Как научить слушать ребенка, который постоянно перебивает

Если ребенок дерзит: советы родителям

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

  • Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
  • Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
  • Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
  • Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
  • В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
  • Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

  • Мама досаждала сыну.
  • Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
  • Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
  • Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
  • Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

  • Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
  • Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
  • Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
  • Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
  • Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
  • Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
  • Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.
Читайте также:
Кризис 3 лет у ребенка: как справиться с его проявлениями?

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

  • Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
  • Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
  • Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
  • После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
  • Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
  • Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Советы родителям «Как научить детей не перебивать взрослых»

Наталья Плахтеева
Советы родителям «Как научить детей не перебивать взрослых»

Одним из показателей хорошего воспитания детей является их умение не перебивать взрослых во время разговора.

Наверное, многим родителям знакома ситуация, когда во время общения старших между собой дети их перебивают, дёргают за руки, пытаются залезть на колени и повернуть лицо папы или мамы к себе, машут игрушкой перед лицом, прыгают на месте, повторяя одну и ту же фразу, и демонстративно пытаются прервать разговор старших. Знакомая ситуация!

Естественно, что такая ситуация, повторяющаяся изо дня в день, может раздражать родителей.Они могут зло прикрикнуть: «Не мешай!», «Не влезай в разговор старших!», «Подожди!», «Уходи к себе в комнату и не нуди!».

Да, это очень просто. Но правильно ли это? Решат ли подобные «отговорки» проблему? Возможно, решат, а возможно, и нет!

Лучше и полезнее в данной ситуации вместо грубых слов применить ласку, смекалку и, конечно же, запастись терпением! Ведь у ребёнка в каждую минуту что-то происходит в жизни. Мысли, фантазии, проблемы, заботы, просьбы – этим всем надо поделиться с родителями прямо сейчас, и ни минутой позже!

Необходимо объяснить ребёнку, почему нельзя перебивать взрослых во время их разговора. И сделать это лучше, когда вы будете наедине, и ни в коем случае не ругать его прилюдно.

Читайте также:
Что можно и что нельзя запрещать ребенку?

Можно придумать игровую ситуацию, когда ваш ребёнок будет играть с другом в машинки, беседовать о них, а вы будете постоянно вмешиваться в игру и рассказывать о чём- то не интересном для детей. Пусть ваш ребёнок почувствует, как это плохо – когда нарушают интересную беседу.

Если вы знаете, что сегодня к вам приходят гости, скажите вашему ребёнку, что вы будете заняты какое-то время. Обязательно найдите для него интересное занятие на это время. Очень хорошо будет, если вы создадите для него дополнительную мотивацию. Например,можно сказать так: «Будь умничкой, поиграй немного тихонечко, пока я буду занята, а потом мы вместе с тобой …. (построим гараж для машины, сошьём кукле новое платье, сделаем чудесную поделку) и т. д».

Если у вас всё же возникла ситуация, когда во время беседы с друзьями ваш ребёнок постоянно перебивает вас и требует вашего внимания, всё равно пытайтесь ласково и нежно попросить его не перебивать. Главное – не сорваться и не перейти на крик! Не опускайте руки, если сначала не будет получаться.

Не секрет, что дети имитируют поведение своих родителей, поэтому используйте это в свою пользу, показывая правильный пример поведения.

Если в семье папа и мама всё время перебивают друг друга посреди фразы, надо обязательно постараться избавиться от этой плохой привычки.

Каждый раз, когда вы перебиваете в разговоре друг друга,остановитесь и скажите: «Извини, я тебя перебила. Продолжай, пожалуйста».

Повторяя эту фразу при каждом случае проявления этой плохой привычки, ваш ребёнок не только усвоит хорошие манеры, но и приобретёт способность признавать ошибку.

Вы также облегчите себе задачу, если часто будете употреблять «извини, пожалуйста», «прошу прощения», «спасибо», «пожалуйста».

Возможно, ребёнок поймет смысл этих «волшебных» слов не сразу, но зато он точно почувствует, что очень приятно находиться рядом с людьми, которые пользуются такими хорошими и добрыми словами.

«Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности?» Советы родителям Упрямство и капризы особенно характерны для детей дошкольного возраста и доставляют массу неприятностей, как родителям, так и воспитателям.

Как развивать музыкальные способности (советы благоразумным родителям) Исследования психологов и педагогов показывают, что занятия музыкой в самом раннем возрасте очень эффективны для общего развития ребёнка.

Памятка родителям «Как научить ребенка говорить?» Умение облачать свои мысли и переживания в слова – один из главных социальных навыков человека, который во многом определяет качество его.

Советы родителям «Как вести себя на детском празднике» 1. Придя на праздник, помните, что он организован для всех детей, а не только для Вашего ребенка. 2. Праздник в детском саду прежде всего.

Советы родителям «Как воспитать юного петербуржца?» Как воспитать юного петербуржца?» Удивительная черта заложена в ребёнке от природы – совершать открытия, исследовать мир. С самого первого.

Советы родителям «Как приучить ребенка заботиться о своем здоровье» «Как приучить ребенка заботиться о своем здоровье» 1. Старайтесь активно участвовать в оздоровлении своего ребенка. Не только рассказывайте.

Советы родителям «Как готовить малыша к детскому саду» Как надо готовить родителям ребенка к поступлению в детский сад. • Не обсуждать при малыше волнующие вас проблемы, связанные с детским садом.

Советы родителям «Как помочь малышу правильно реагировать на «обзывалки?» Очень часто родителям приходится сталкиваться с проблемой, когда ребенок приходит из детского сада или школы и сообщает о том, что его обзывают.

Советы родителям «Как прекрасна зима!» Зима – прекрасная пора для прогулок. Кругом стоит такая красота. Природа будто окунулась в волшебство, сказку. Зимняя природа предоставляет.

Советы родителям «Как слушать музыку» К восприятию музыки ребенка надо говорить: с помощью вопроса («Хотел бы ты узнать, как об этом рассказал композитор?»); своим рассказом.

12 грубых ошибок родителей в разводе, которые портят детям жизнь

Многие полагают, что лучше развестись и обеспечить ребенку нормальное детство с родителями, живущими раздельно, чем ежедневно подвергать его стрессу из-за скандалов между отцом и матерью. С этим мнением сложно не согласиться, ведь оно верное. Однако разводы редко проходят гладко и зачастую родители травмируют детей своим поведением. Вот 12 частых ошибок, которые допускают отцы и матери во время развода и после него.

Читайте также:
7 причин, почему с ребенком не хотят дружить другие дети

1. Превращают ребенка в личного психолога

2. Скандалят в присутствии ребенка

Скандалы на повышенных тонах или (упаси боже) с применением физической силы в принципе недопустимы. Как бы сильно люди ни разозлили друг друга, нельзя терять человеческий облик. И тем более нельзя скандалить в присутствии ребенка. Отвратительны ситуации, когда матери провоцируют бывших мужей на ссору, а затем тут же прячутся за ребенка, как за живой щит, с воплями: «Вот видишь, как папа маму обижает!». Этот гнусный прием ни к чему хорошему не приведет. У ребенка вырабатываются комплексы: он начинает либо ненавидеть мужчин, либо презирать женщин.

3. Полностью разрушают привычный мир ребенка

4. Обсуждают условия развода в присутствии детей

Безусловно, ребенок должен понимать, что остается частью жизни обоих родителей, но ему не стоит выслушивать обсуждение всех нюансов. В частности речь идет о финансовых вопросах, когда отец с матерью выясняют, кто, за что и сколько именно заплатит. В таких случаях ребенок чувствует себя не сопричастным и равным участником беседы, а какой-то коровой на рынке, стоимость которой обсуждают два покупателя. Это оскорбительно и больно ранит.

5. Устраивают ребенку допросы с пристрастием

6. Не объясняют ребенку то, что он не виноват

При разводе родителей у детей может возникать чувство вины. И чем младше ребенок, тем оно сильнее. Малыш может решить, что мама с папой расходятся из-за него: потому что он плохо себя вел, капризничал и так далее. Крайне важно объяснить, что ребенок вообще не виноват в разводе отца и матери.

7. Возлагаютна ребенка обязанности посредника

8. Игнорируют существование второго родителя

Еще одна крайность, противоположная допросам – полное игнорирование того факта, что у ребенка есть и второй родитель. Если в предыдущей ситуации ребенка допрашивают, то в этом случае ему не зададут ни единого вопроса, даже такого безобидного как: «Хорошо провели время?». Надо понимать, что ребенок являет собой часть того самого человека, которого игнорируют. Таким образом, ребенок и сам в некоторой степени испытывает на себе игнор. Совершенно незаслуженно, несправедливо.

9. Заставляют ребенка шпионить

10. Используют ребенка как заложника для вымогательства

Желая получить что-то от бывшего супруга (алименты, квартиру при разводе, разрешение на выезд с ребенком из страны), родители могут манипулировать друг другом с помощью ребенка. «Дай мне то-то или я не разрешу вам видеться». Это чудовищное наказание рикошетом бьет и по ребенку. Ведь его тоже лишают общения, которое ему так необходимо!

11. Навязывают ребенку обязанности бывшего супруга

12. Подкупают и балуют ребенка

Желая завоевать любовь и симпатии детей, родители осыпают их бесконечными подарками без повода. Особенно это свойственно тем родителям, с которыми ребенок не живет и видится лишь часть времени. Эти подарки призваны выполнить две функции:

1) завоевать расположение ребенка;
2) показать ребенку, что второй родитель хуже.

Незаслуженные подарки на каком-то этапе дети начинают воспринимать как должное. Они более не чувствуют благодарности, растут избалованными, меркантильными и в будущем будут дарить свое расположение только тому человеку, который тратит на них финансы. И так собственноручно родители воспитывают будущую голддигершу или альфонса. Настоящая любовь и забота – это не красивые игрушки и новенький смартфон.

Развод – это колоссальный стресс не только для родителей, но и для их детей. Даже в первую очередь для детей, ведь им подобные перемены неясны, их представления об идеальной семье разрушены. Мудрые родители создают комфортную среду для своих отпрысков и объясняют, что мама с папой все равно их любят и будут защищать, оберегать, даже если уже не живут вместе. Мудрым родителям хватает ума оградить ребенка от выяснений отношений. А самое главное то, что мудрые отцы и матери не забывают о выполнении родительского долга.

Читайте также:
Как развивать интеллект ребенка и что делать родителям "не гениев"

Помните, что дети не должны страдать из-за ошибок своих родителей. Какую бы боль ни приносил развод отцам и матерям, дети испытывают еще большие страдания. Так не будем же забывать об ответственности, возложенной родительским долгом.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

  • Ошибка 1. Громкие ссоры
  • Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих
  • Ошибка 3. Излишняя драматизация
  • Ошибка 4. Резкие перемены
  • Ошибка 5. Поиск врагов
  • Ошибка 6. На крючке у ребенка
  • Ошибка 7. Новый ребенок

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть “спокойными и упрямыми”. Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни “мама и папа” может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: “Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет”. Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: “Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит”.

Читайте также:
Финансовые игры для детей и подростков - как научить детей финансовой грамотности

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что “ребенок должен знать правду”. Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с “приходящим” ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: “А моя мама красивее”, “У мамы всегда все вкусно получается”, “Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих”. Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что “раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая”. Этим вы только настроите его против себя. “Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: “Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые”. Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: “Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного”. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Читайте также:
Воспитание и отношения с ребенком 5 лет - советы родителям

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. “Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?” (даже если он отвечает, что никого), “Научишь его делать такие же кораблики?”, “Пойдем с нами, выберешь обои для детской”. Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Развод и дети: работа над ошибками родителей

  1. Каждый за себя
  2. Вызвать жалость
  3. Обман ребенка
  4. Как не наделать ошибок

Очень часто происходит так, что за это время супруги не смогли найти понимания друг в друге, а вот детей завести уже успели. После того, как мама с папой расходятся, у таких детей возникает масса проблем, которые родители, сами того не желая, создают своим чадам. Благо, многие из них понимают всю тяжесть положения, в котором оказываются их дети — и стараются разобраться в вопросе. Такие родители стараются договориться с бывшим мужем/женой о том, как им вести себя по отношению к ребенку, дабы сделать его детство безоблачным и счастливым, сформировать правильное отношении к ситуации и к жизни в целом.

Так какие ошибки чаще всего совершают разведенные родители по отношению к своим детям, и как их избежать?

Противопоставление — когда каждый тянет канат на себя

Первая, и самая частая ошибка со стороны родителя — это противопоставление себя бывшему супругу(ге).

Дело в том, что очень редко семьи распадаются по обоюдному желанию. Напротив, в 90% случаев один из супругов остается обиженным и брошенным. И тогда у него возникает соблазн отомстить нерадивому партнеру, путем убеждения ребенка в том, что папа плохой, или мама плохая. Что он/она тебя бросил, не любит и прочее.

У поверившего в это ребенка впоследствии возникает очень много внутриличностных проблем. Он начинает искать в себе изъяны, которые спровоцировали уход мамы или папы, винит себя в случившемся. Либо начинает винить ушедшего родителя, становясь на сторону того родителя, с которым остался.

Оба варианта создают внутренний конфликт в ребенке: он не понимает, почему так произошло, и что ему дальше делать. А мама и папа, вместо того, чтобы помочь ему — начинают «перетягивать одеяло» каждый на себя.

Все дело в том, что если ребенок встанет на одну из сторон родителей (не важно, на какую) и сделает соответствующие выводы о папе/маме, то подобное одностороннее миропонимание создаст массу проблем в его взрослой жизни. В частности, ему будет сложнее создать свою собственную семью.

Читайте также:
Ребенок дерется в детском саду: как реагировать на драку

Как поступать?

Задачей родителей в такой ситуации является не допустить того, чтобы ребенок сформировал негативное отношение к ушедшему папе или маме.

Необходимо отодвинуть все свои обиды, разочарования и недовольства в партнере. Следует убедить ребенка в том, что мама и папа его любят, что вины ребенка в сложившейся ситуации нет. Нужно сказать ему, что родители, так и останутся родителями — несмотря на то, что уже не живут под одной крышей.

Многим людям очень сложно не поддаваться эмоциям, и не начать выливать в уши своему ребенку всю свою обиду и гнев на прошлого партнера. Но в такой ситуации всегда стоить помнить, что нет никакой гарантии в том, что ребенок, став взрослым, не начнет искать причины развода именно в вас.

И — непременно найдет их. Потому что в любом из нас есть свои недостатки и изъяны, которые могут не понравиться другому.

И тогда ребенок вполне вероятно встанет на строну ушедшего родителя, обвинив вас в том, что это вы сами довели маму или папу до того, что он сбежал(а).

Жалость – любимая уловка манипуляторов

Вторая ошибка разведенных родителей состоит в том, что они стараются вызвать жалость в ребенке. То есть, мама или папа, от которого(ой) ушел супруг(га) начинают рассказывать своему чаду о том, как ему плохо, какой он несчастный, брошенный и никому не нужен.

Такого рода поведение может сослужить медвежью службу. Да, ребенок поначалу пожалеет своего родителя, но позже в нем укорениться мнение о том, что этот взрослый — совсем не взрослый, раз не может решить свои проблемы сам, и требует жалости и снисходительности к себе. А значит, и отношение к такому родителю станет впоследствии снисходительным — и, может, даже пренебрежительным.

Ребенок вряд ли обратиться за помощью и советом к тому, кто и свои-то проблемы решить не может.

Обман и неведение — оправдана ли ложь ребенку

Третья ошибка родителей заключается в том, что они стараются сделать вид, что ничего не произошло, обманывают ребенка — и держат в неведении.

Ему начинают говорить, что мама или папа уехал по работе, заболел и находится в больнице, или просто решил пожить отдельно. Создают видимость того, что ничего не изменилось в жизни, а на вопросы ребенка стараются не отвечать — или отвечают уклончиво.

Чего ожидать от большой или малой лжи ребенку?

Такое поведение может быть оправдано, пока ребенок совсем маленький, и ему трудно все объяснить.

Но если это уже школьник, то такой обман впоследствии выйдет родителю боком. Ребенок, узнавший правду, перестанет доверять, и в любых словах будет искать подвох — ведь получается, что все окружающие, кроме него, знали правду.

Как вести себя при разводе с ребенком, чтобы не наделать ошибок — и исправить уже допущенные

Самым правильным поведением родителей, которые развелись — это желание, во-первых, договориться друг с другом о том, что следует сказать ребенку, и как ему объяснить произошедшее.

Если версии обоих родителей будут совпадать, и ребенок увидит, что они и после развода способны общаться друг с другом, решать какие-то проблемы — у него, с большой долей вероятности, сформируется доверие, уважение и просто хорошее отношение к маме и папе. Он увидит положительный пример решения этой сложной жизненной проблемы.

Во-вторых, обоим родителям не следует плохо отзываться о бывшем(шей) супруге. Иначе вы просто рискуете научить ребенка видеть в людях только недостатки, и спихивать свою ответственность на других. А где гарантия того, что он в дальнейшем не начнет применять это умение в вашу сторону, и не объявит вас виновником всех своих бед?

Читайте также:
8 вредных продуктов питания для детей

Так что в любой ситуации стоит помнить о том, какой пример Вы подаете детям!

И наконец, в-третьих, следует всегда помнить, что только человек, выросший в среде понимания, доброжелательности и имеющий хорошие отношения и с мамой и с папой, способен добиться в своей жизни многого, не отвлекаясь на решение внутриличностных проблем.

И, если вы хотите видеть своего ребенка именно таким — не следует формировать в нем ненависть к маме или папе, потому что это чувство будет очень мешать ему во взрослой жизни.

Как сказать ребенку о разводе и не наделать ошибок

«Как сказать ребёнку о разводе?» – это самый страшный вопрос для многих разводящихся родителей. Настолько страшный, что многие не говорят с ребёнком о разводе самого последнего момента. Одни боятся, что ребенок выберет другого родителя, другие – что он замкнётся в себе или получит психологическую травму. Но самая популярная причина – мнение, что ребенок просто не поймёт происходящего. И именно в этом и заключается их ошибка.

Дети – не идиоты. Даже четырёхлетний ребёнок, который не отличается большим жизненным опытом или вниманием, способен понять, что такое развод и как это касается его. Хотя бы в рамках «папа с нами больше жить не будет, но будет приходить в гости». Что уж говорить о более взрослых детях и тем более о подростках! Но в то же время, стоит помнить, что они все еще дети, с не до конца сформированной психикой.

Говорить с детьми о разводе нужно. Но делать это нужно правильно. И сейчас мы дадим вам несколько советов о том, как это сделать.

Не задобряйте детей

В головах многих неопытных родителей есть стереотип, что мороженое (или кино, поход в парк аттракционов, новый телефон и т.д.) всё делает лучше. То есть, если сделать ребенку приятное, то и разговор о разводе родителей пойдёт намного лучше, чем в обычных условиях.

Не будем врать – иногда это работает. Но в большинстве случаев – нет. И не только с разговором о разводе, но и с любым другим. Более того, после такого поступка многие дети начинают искать подвох в любом другом положительном действии своих родителей и исправить уже эту ситуацию – очень непросто.

С другой стороны, мороженое или любое другое угощение действительно делает разговор лучше. Но только если ребенок заранее знает о том, что угощение будет сопровождаться серьёзным разговором. Так что совет психолога – всегда держите в холодильнике ведерко мороженого, на экстренный случай. На худой конец и шоколадка сойдёт.

Покажите, что вы готовы на компромисс

А если вы – не готовы, то подготовьтесь. Даже если вы презираете своего скоро уже бывшего партнера и не хотите вообще его видеть, сделайте исключение для ребенка. Развод ударит по нему намного тяжелее, чем по вам – хотя бы потому, что он недостаточно развит психологически. И если вы его любите – вы найдёте способ хотя бы временно объединить усилия с разводящимся с вами человеком.

Первый разговор о разводе должен произойти между отцом, матерью и ребенком.

Ребенок должен видеть, что у него всё еще есть папа и мама, даже если они не вместе. Потом уже вы сможете поговорить с ним наедине, если он сам этого захочет.

Не обвиняйте своего партнера!

Не важно, разговариваете вы с ребенком наедине или же это полное семейное собрание – в любом случае никогда нельзя обвинять отца или мать ребенка в происходящем. Даже если развод – и есть вина другого супруга, никогда нельзя обвинять его или ее напрямую. «Так получилось» — лучший вариант.

Почему? Помните самый сложный вопрос детства – «кого ты больше любишь, папу или маму?». Да-да, тот самый вопрос, на который вашему ребенку скоро придётся отвечать. И ответить на него – и так непросто, а уж добавление аргумента «всё это из-за него/неё» может сделать принятие решения еще более болезненным.

Читайте также:
Запреты для ребенка – нужны ли?

Конечно, вы можете сделать это специально, чтобы оттолкнуть ребенка от отца или матери. Но поверьте, в таком случае они сделают то же самое. И бедный ребенок будет вынужден делать выбор не между двух любящих людей, а между двух противников. А это вполне может перенапрячь и так подвергнутый серьезному стрессу детский организм.

Не надоедайте ребенку

Разные люди справляются со стрессом по-разному. Если ваш ребенок хочет обсудить ваш развод в деталях – поговорите с ним об этом. Но если он предпочитает просто принять сложившуюся ситуацию и «плыть по течению» — не надоедайте ему и не принуждайте его вступать в этот разговор. В конце-концов, развод – это ваше дело, а не его.

Здесь очень важно не перепутать замкнутость и депрессию с желанием просто прорваться сквозь неприятную ситуацию. Если развод – это единственная тема, на которую ваш ребенок отказывается разговаривать – всё хорошо. А вот если он отдаляется от вас в целом и ведёт себя меланхолично или вообще враждебно – стоит с ним поговорить еще раз и, возможно, показаться психологу.

Поговорите о чувствах ребенка

Хотя развод – это что-то, что в основном касается ваших чувств к вашему партнёру, чувства ребенка тоже крайне важны. При разговоре о разводе, не только говорите о том, почему это происходит, но и спрашивайте о том, что он думает по этому поводу.

Сразу скажем – не надейтесь на положительный ответ. Лучшее, что вы получите, это нейтральную реакцию, и то, в очень редких случаях. В зависимости от уровня эмоционального развития вашего ребёнка, возможны крики, плач и неудобные вопросы. Несмотря на то, что понять концепцию развода может почти любой ребенок, принять ее бывает трудно даже подросткам. Поэтому стоит приготовиться ко всем возможностям.

Очень часто, дети начинают считать, что развод – это из-за них. Просто потому, что в детской голове весь мир крутится вокруг них.

Так что убедитесь, что ребенок понимает, что он тут – ни при чём! Желательно скажите ему об этом несколько раз, чтобы у него не сформировалось чувство вины.

Дайте надежду на будущее

При разговоре о разводе, говорите не только о причинах произошедшего, но и о том, как это изменит будущее ребенка. Пообещайте ему, что всё будет хорошо, что несмотря на развод, он приобретает и что-то хорошее. Например, в доме будет больше места, или прекратятся скандалы.

Только не делайте вид, будто эти благоприятные изменения компенсируют частичную потерю одного из родителей и раскол семьи. Просто покажите, что не всё так плохо и что у развода могут быть и хорошие последствия. Также хорошим решением будет перевод разговора на события в будущем – запланированные поездки и т.п. Просто, чтобы показать, что развод – это еще не конец, а просто преходящее событие.

Не стесняйтесь обращаться к профессионалам

Если после всего вышенаписанного вы не знаете, как рассказать ребенку о разводе – обратитесь к квалифицированному детскому психологу. Также это будет отличным решением, если вы уже попробовали поговорить о разводе и напортачили. Поверьте, в этом нет ничего постыдного, а довольно высокая такса, которую берут хорошие специалисты, вполне окупается отсутствием у детей эмоциональной и психической травмы.

Заключение

Подводя итоги, хочется сказать, что разговор с ребенком о разводе очень похож на бракоразводный процесс вообще. Это тяжелый, страшный процесс, который нужно сделать правильно, иначе последствия могут быть катастрофическими. Но сделать его нужно.

И в это период вам нужно быть сильными – как для себя, так и для ребенка. Не позволяйте детям видеть свою слабость и не забывайте о них даже в самое тяжелое время. Не стесняйтесь обращаться к специалистам, а также родным и близким, которые могут вам помочь. И тогда как вы, так и ребенок пройдете через этот период с минимальными потерями.

Читайте также:
Как воспитывают детей в Австралии - особенности, традиции поколений, запреты, примеры из жизни, мнения

Как себя вести родителям при разводе, чтобы не навредить ребенку: советы от психолога из семейного центра

23 сентября 2021 года

Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Ему кажется, что теперь придется сделать выбор между папой и мамой, принять чью-то сторону. Как вести себя взрослым в этой непростой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Ольга Савчук.

Как помочь ребенку

Дети, как правило, очень остро переживают развод родителей. Часто им кажется, что они могут исправить ситуацию, чувствуют свою ответственность за воссоединение родителей. И если не получается, испытывают чувство вины, бессилия и потерянности. Могут ли родители помочь маленькому человеку?

Полностью избежать стресса не получится, но можно его минимизировать.

В первую очередь папа и мама вместе должны сообщить ребенку о своем решении и объяснить причины на доступном для него языке.

Обязательно подчеркните, что ваши отношения с ребенком не изменятся, вы по-прежнему будете о нем заботиться, как и раньше.

Поддерживайте эмоционально, чаще обнимайте. Интересуйтесь, как и с кем ребенок проводит свободное время. Говорите с ним обо всех его переживаниях. Он должен знать, что вы понимаете его чувства.

Родителям не следует жаловаться ребенку, посвящать его в подробности своих размолвок. Общайтесь друг с другом максимально уважительно. Открытые ссоры усиливают чувство вины у ребенка, заставляют его думать, что он — причина вашего конфликта.

Поведение детей, переживающих развод родителей, часто меняется не в лучшую сторону. Они могут становиться агрессивными или, наоборот, пассивными, замыкаться или не отходить от вас ни на шаг. Задача взрослого — спокойно реагировать на все изменения, не упрекать ребенка и не требовать срочно «исправиться».

История из практики

Психолог Ольга Савчук вспоминает одну подопечную семью. В центр «Семья» обратилась Анна (имя изменено), мама двоих детей 3 и 7 лет. Ее брак была на грани распада.

Муж перестал ее уважать, начал обесценивать и нецензурно оскорблять. У детей возникло чувство, что они причастны к разладу родителей. Они притихли, перестали играть в активные игры, чтобы не злить родителей. От постоянного нервного напряжения у младшей девочки начались нервные тики. Анна поняла, что не справляется с ситуацией, и пришла в центр за помощью.

На консультациях психолог говорила с детьми о ситуации в семье, о том, что они по-прежнему любимы мамой и папой. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты. Их эмоциональное состояние стало выравниваться.

«Как бы ни было тяжело родителям при разводе, они не должны забывать, что дети переживают ничуть не меньше. Важно беречь их, чтобы эта ситуация не нанесла тяжелую травму и не оставила следа на всю жизнь», — заключает Ольга Савчук.

Помощь рядом

Для поддержки московских семей в городе работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево». Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: