Как объяснить ребенку, откуда берутся дети, доступно и по возрасту

Как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Тема скользкая. Я пишу этот текст и не знаю, как совместить в одном материале слова “дети”, “секс”, “порнография” и “скачать бесплатно” (шучу, последнего не будет) так, чтобы нас не прикрыл Роскомнадзор. Но не говорить на эту тему тоже нельзя.

Надеяться на школу не приходится. В учебниках по биологии про секс и рождение детей написано настолько скучно, что если бы дети черпали свои познания только оттуда, то следующего поколения бы просто не было. У педагогов на слово “секспросвет” срабатывает условный рефлекс — они говорят “Ой, у меня урок” и испаряются. Вся надежда на нас с вами, на родителей!

Почему сразу мы?

Для родителей разговоры с детьми о сексе — дело непростое. Как будто возникает какой-то невидимый барьер. Биологи говорят, об этом позаботилась сама эволюция: так работает механизм запрета на инцест. Но нынешние дети, кажется, чуть ли не рождаются со смартфоном в руках, поэтому первые уроки секспросвета им чаще всего преподносит интернет. И чаще всего эти уроки не идут им на пользу. Последствия могут быть самыми разными — от комплексов до приторговывания интимными фотками в соцсетях. Потому что в интернете хватает всякого, а дети ещё не умеют отличать хорошее от плохого. И не научатся, если с ними это не обсуждать.


И когда начинать?

Внимание, сейчас будет пугающая цифра — в 3-4 года. В этом возрасте ребёнку надо объяснить, что помимо ручек-ножек-животика у него есть и кое-какие другие части тела. Зачем они нужны и как устроены, можно пока объяснить лишь в самых общих чертах.

– В этом возрасте ребёнок начинает осознавать свой пол, изучает устройство своего тела, начинают видеть разницу между мужчинами и женщинами, – говорит клинический психолог Ирина Гросс. – А к пяти годам дети уже начинают интересоваться, как они появились на свет.

Кстати, “Ты появился у мамы из животика” — вполне адекватный ответ на этот вопрос. Может быть, он даже даст вам передышку в пару лет. Если же за этим следует вопрос “А как я там оказался?”, то отступать некуда. Берите карандаш и бумагу, качайте схемы из интернета и объясняйте всё как есть, только аккуратно.

Пока дети маленькие, для них половые органы — такие же части тела, как уши или пальцы, без каких-либо подтекстов. Ловите момент и постарайтесь, чтобы малыш не смекнул по вашим дрожащим рукам и краснеющим щекам, что вы рассказываете ему что-то запрещенное.

А что потом?

Вторая пугающая цифра: средний возраст первого просмотра порно — 11 лет. Это, на секундочку, 4-5 класс. Отсюда два вывода.

Первый – дети начинают интересоваться сексом раньше, чем вы думаете. Если ваш ребёнок не такой, возможно, он уже научился чистить историю браузера.

Второй вывод — с этим интересом дети идут в интернет, а не к маме с папой. Вот поэтому и надо обсуждать с ними все эти темы заранее.

В этом возрасте пора научить ребёнка правилам безопасности, и не только в интернете, но и просто на улице:

    Правило нижнего белья (в Финляндии его учат наравне с правилами сложения и вычитания) – “Все места, которые прикрыты нижним бельем, можно показывать только доктору”. Если об этом просит кто-то другой — одноклассник на перемене, девочка в соцсети или мужчина в парке, — говорить твердое нет и быстро уходить.

Правило опасности — “Всё, что тебя пугает или смущает — опасно”. На поглаживания по голове и предложения посмотреть котят вон в том подвале надо не отвечать, а бежать к ближайшим взрослым.

Правило анонимности — “Открытый аккаунт интернете всегда работает против тебя”. Объяснить ребёнку, что фотографии, записи и вообще всё, что он выкладывает в интернет, рано или поздно можете увидеть вы, его учителя, одноклассники и все остальные. А за мультяшной аватаркой в чате 100 процентов прячется не фея Винкс.

  • Правило защиты — “Родители тебя любят и будут защищать, даже если ты нарушишь все остальные правила”. Иначе ребёнок просто не расскажет о насилии или домогательствах, опасаясь наказания. Надо ли говорить, что фразу “сама виновата” нужно вообще вычеркнуть из лексикона?
  • Читайте также:
    Как рассказать детям о Пасхе: православные советы

    Правильно о серьёзном, или Как объяснить ребёнку, откуда берутся дети

    Чем старше становится ребёнок, тем активнее он познаёт мир. И это знакомство требует посредничества родителей, задача которых на доступном для малыша языке объяснять те или иные вещи. Пальму первенства самой «неудобной» темы для взрослых уверенно удерживает вопрос: откуда берутся дети. Чтобы грамотно на него ответить, нужно исходить из того, сколько лет «почемучке».

    Когда правильно говорить на тему появления детей

    На этот вопрос психологи и педагоги дают однозначный ответ: говорить с сыном или дочкой на тему: «Откуда берутся дети» нужно тогда, когда ребёнок об этом спросит. Но информацию необходимо подавать на том уровне, на котором малыш способен её воспринять. Иными словами, в три года малышу совершенно необязательно знать детали того, что предшествует зарождению жизни, а вот лет в 9 акцент на то, что рождение новой жизни — результат отношений мужчины и женщины сделать надо. Не говоря уже о подростковом возрасте, когда вопросы физиологии должны быть прояснены максимально полно.

    Не стоит делать из вопроса появления ребёнка на свет тайну или сказку, это природный процесс

    Почему важно объяснить

    Предупреждён — значит, вооружён. Если ребёнок не узнаёт ответы на интересующие его вопросы от родителей, он ищет информацию в интернете и спрашивает у сверстников. Неправильные или вовсе ложные объяснения ведут к формированию искажённой картины мира, у ребёнка может возникнуть неадекватное понимание отношений мужчины и женщины, что, в свою очередь, чревато проблемами в сексуальной жизни в будущем.

    И ещё: если малыш дорос до 1-го класса, а так ни разу и не спросил, откуда он появился, инициативу разговора должен проявить взрослый. Возможно, малыш получил информацию из другого источника, или он стесняется. В любом случае есть вероятность того, что какие-то знания ребёнка в этом вопросе придётся откорректировать.

    В какой форме выстроить беседу на тему рождения детей

    В разговоре о появлении малыша на свет не должно быть занудства и излишней серьёзности. При этом и легкомыслия допустить нельзя. Что касается правильно подобранных слов, то отталкиваться нужно от возраста малыша. И соблюдать меру: дети пополняют базу информации о мире по аналогии с разрастанием дерева — придёт время, и малыш придёт за следующими ответами для новых «побегов» своего дерева знаний. Для каждого возраста можно также подобрать энциклопедии по возрасту, справочники, наглядные и видеоматериалы.

    С маленькими детьми 3–5 лет

    В этом возрасте основными принципами будут упрощённость и отсутствие лишних деталей. Рассказ можно ограничить историей о том, что когда мама и папа любят друг друга, у мамы в животике появляется маленький ребёночек. Подытожить повествование для деток 3–4 лет можно тем, что когда приходит время, малыш появляется на свет через специальную дверцу.

    Для ребят 5-ти лет разъяснение отношений папы и мамы можно немного конкретизировать: в животике у мамы живёт клеточка, в гости к которой приходит папина клеточка — так появляется маленький ребёночек. Он живёт у мамы в животе, пока не окрепнет и не вырастет.

    Для малышей в качестве наглядности достаточно иллюстрации в книгах

    Подборка материалов в помощь

    Из справочной литературы можно порекомендовать книгу Ольги Шелопухо «Откуда я взялся». Более детальный рассказ и, по мнению некоторых родителей, откровенный, можно найти в книге Питера Мэйла «Откуда я взялся».

    Кроме того, полезную информацию для ребёнка можно найти в книгах:

    • Елены Субботиной «Где я был, когда меня не было»
    • Катерины Януш «Как я появился на свет»
    • Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?»

    Все книги красочно проиллюстрированы.

    Видео: как рассказать ребёнку, как он появился — советы эксперта

    С детьми 6–8 лет

    Старшим дошкольникам и младшим школьникам при тех же исходных, то есть подчёркивая, что между папой и мамой должна быть сильная любовь, только тогда клеточки встретятся, – объяснение факта рождения можно немного расширить. Например, сказав, что когда ребёночек подрос, маму отвозят в больницу, и там врачи помогают малышу появиться на свет.

    Детям от 6 и старше очень интересно увидеть стадии развития ребёнка в животе у мамы

    Полезные материалы

    Опытные родители рекомендуют книгу А. Аудариня и М. Путниньш «Откуда берутся дети», а также написанный в форме диалогов отца и сына роман Георгия Юдина «Главное чудо света».

    Читайте также:
    Шведское воспитание детей: чему нам стоит научиться?
    Видео: рассказ о том, как рождаются дети

    С ребятами младшего школьного возраста

    Особенность этого этапа разъяснения вопроса, откуда берутся дети, состоит в том, что вводятся понятия, связанные с физиологией мужчины и женщины. В качестве сопутствующих материалов стоит воспользоваться энциклопедиями для младших школьников (например, издательства «Махаон»), где есть картинки анатомических особенностей женщины и мужчины. Для разговора с ребятами этого возраста важно называть все, упоминаемые в процессе беседы органы, своими словами: вагина, пенис. Часто такая «откровенность» родителей ошибочно смущает: дело в том, что половые органы дети ещё не воспринимают как нечто особенное, для них это сродни любой другой части тела — руке, ноге.

    Разобравшись с основными понятиями, дети узнают, откуда они появляются на свет

    Чем дополнить рассказ

    Из справочной литературы можно порекомендовать книгу Вирджини Дюмонт и Сержа Монтанья «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8–11 лет».

    Видео: как рождаются дети

    Что рассказывать подростку

    Как правило, к этому возрасту ребята уже имеют достаточно полное представление о том, как человек приходит в этот мир. Поэтому таинство рождения в разговоре с подростком может быть поводом углубиться в вопросы всего того, что предшествует зачатию, остановившись детально на физиологических особенностях девочек и мальчиков. Здесь нужно сказать о менструациях и поллюция, причём и об одном, и о другом вне зависимости от пола ребёнка. Поняв, зачем мальчику пенис, а девочке вагина, подросток чётко будет понимать, как сперматозоиды встречаются с яйцеклеткой.

    Для рассказа подростку о том, откуда берутся дети, стоит вооружиться плакатом строения половой системы мужчины и женщины

    Подборка материалов для мальчиков и девочек

    Для детей-подростков справочную литературу нужно подбирать в зависимости от пола ребёнка. Например, Линда Мадарас «Что происходит с моим телом. Книга для мальчиков», «Что происходит с моим телом. Книга для девочек».

    Для подростков, кроме научно-публицистических передач, также есть анимационные фильмы, которые презентуют информацию в занимательной форме.

    Видео: анимационный фильм — зарождение жизни
    Видео: откуда берутся дети — выпуск программы «Здоровье» с Еленой Малышевой

    Каких ошибок нужно избегать

    Выстраивая стратегию разъяснения вопроса, откуда берутся дети, родителям важно стараться избегать ряда ошибок.

    1. Не пренебрегать интересом ребёнка. Если малыш спросил, нужно ответить. И здесь не может быть отговорок: «у меня много важных дел», «давай отложим как-нибудь на потом». Конечно, если тема вызвала интерес в переполненном транспорте, отложить разговор можно, но не до момента, когда чадо объявит, что планирует через месяц вступить в законный брак.
    2. Не отсылать к маме/папе. Если ребёнок спросил маму/папу, значит, ему важно получить ответ именно от этого родителя. Обычно девочки обращаются к мамам, а мальчики к папам, но если семья неполная, то выбора нет, так что не смущаемся и настраиваемся на важный разговор.
    3. Не обманывать. Детей не приносит аист, их не находят в капусте. Точка. Ребёнку важно знать, что он появился именно у своих мамы папы.
    4. Не усложнять. Ещё раз: медицинская энциклопедия — это не вариант получения информации для ребёнка 6 лет, а вот как наглядное пособие для подростка — вполне. Книги и пособия должны быть по возрасту и только в качестве сопутствующих наглядных материалов, а не как единственный источник знаний.
    5. Не перегружать информацией. Да, роды — это больно. Но девочке-подростку на этом акцент делать не нужно. Необходимо, чтобы лейтмотивом процесса появления ребёнка на свет была радость, счастье, чудо рождения.
    6. Не забывать о любви. Ребёнок — плод любви. Важно говорить детям о том, что отношения мужчины и женщины должны основываться на любви, привязанности. А в разговоре с малышом тема любви ещё и упрощает изложение сути вопроса: «Мама с папой любят друг друга, они обнимаются, целуются, и через какое-то время у них рождается ребёнок».

    Видео: как рассказать ребёнку, откуда берутся дети — мнение специалиста по планированию семьи

    Отзывы

    Моему сыну уже было интересно в 4 года. Рассказала всё, кроме того, как они туда попадают. Рассказала, что у каждой взрослой женщины в животике живут очень маленькие детки, что их даже не видно, только под микроскопом. А когда приходит время, один малыш начинает расти. Рассказала, как они там питаются, как соединены с мамочкой. И когда малыш перестаёт влазить в животик, маму везут в больницу, и врач разрезает маме животик, и достаёт малыша.

    Светлана Адаменко

    Читайте также:
    Как воспитывают детей в Финляндии - принципы, особенности, традиции, образование

    https://detkam.su/forum/62–898–1

    Сейчас тьма материалов на эту тему для каждого возраста. Я, например, в ньютонбио сводила, в том числе этот вопрос разбирали. Ещё он в симов играет, сейчас ему особо интересно стало их женить и детей заводить. Там сначала надо познакомить молодых людей, найти общие интересы, стать интересным друг другу, потом долго общаться, пожениться (можно и не женить, ребёнок всё равно будет, но сын всё делает через женитьбу), если поссорились, то не будет свадьбы, потом они отправляются «зачать ребёнка». Так что вопросов у него вообще нет))) Единственное, что он у меня уточнил, сколько времени женщина реально ходит беременная)))

    Луна

    https://www.u-mama.ru/forum/gossip/everything/721397/

    Я говорю так, что папа свою семечку посадил мне в животик, она проросла и появилась ты. У меня КС, поэтому с вопросом как её достали из живота проблем не возникает: разрезали и вынули. А вопросы про то, где у папы семечки её пока не интересуют))) Дочке пять лет.

    Светлана

    https://www.babyblog.ru/community/post/living/3114039

    Как забеременела и родила вторую дочку, у первой тоже возник такой вопрос. Сказала, что «папа с мамой очень любят друг друга, обнимаются, целуются и очень-очень хотят ребёночка, и он в животике появляется и растёт, а когда становится ему там тесно, то мама идёт в больницу к врачу и ей ставят укольчик, чтобы больно не было и чуть-чуть разрезают животик и достают малыша». Ответ устроил, но дочь сказала, что не будет рожать, потому что не хочет, чтобы животик разрезали.

    Анастасия

    https://www.baby.ru/community/view/30500/forum/post/481952116/

    Отвечать на вопрос «откуда я взялся» приходится любому родителю. Грамотный ответ не только удовлетворит запрос малыша на получение информации, но и побудит его спрашивать и прислушиваться к вам в дальнейшем. Разговоры на серьёзные темы, в частности, о появлении детей — это показатель доверительных отношений между ребёнком и родителем. А ведь именно доверие лежит в основе крепкой дружбы с мамой и папой.

    что такое зависть?
    план-конспект занятия (старшая, подготовительная группа)

    Этот материал поможет воспитателям обьяснить дошкольникам понятие “зависть”. Откуда она берется и к чему приводит. Почему завидовать вредно для здоровья и как с завистью справиться.

    Скачать:

    Вложение Размер
    tekst.doc 23.5 КБ

    Предварительный просмотр:

    Тема: «Что такое «Зависть»?

    Цель: объяснить детям, что такое зависть и почему она вредна

    • Познакомить детей с одним из качеств человека – завистью;
    • Формировать негативное отношение к зависти;
    • Учить детей справляться с этим чувством;
    • Воспитывать доброжелательное отношение друг к другу.

    Вопросы к занятию:

    – Что объединяет эти картинки?

    – Добрые ли чувства испытывают дети друг к другу?

    – Чему завидуют эти дети?

    – Были ли вы в таких ситуациях?

    Посмотрите, чем может закончиться такая ситуация.

    Зависть наводит на человека тоску, заражает сердце злобой, лишает уверенности в себе. Человек старается быть похожим на кого-то другого.

    – Чему позавидовала лягушка из басни Крылова И.А., увидев вола?

    – Чем закончилась басня?

    Лягушку погубила зависть! Завистливый человек забывает об осторожности, от этого страдает сам.

    Объясните смысл пословицы «На чужой каравай рот не разевай!»

    А еще в народе говорят: « Зависть – гниль для тела». От зависти портится характер, уходят друзья, человек остается одиноким и злым.

    – Как справиться с завистью?

    – Что делать, если понравилась чужая игрушка?

    – А, если у друга конфета больше?

    – Твой друг делает что-то лучше чем ты?

    Главное правило: «Никогда не сравнивай себя с кем – то другим. Сравнивай себя с собой».

    Это значит, отмечай то, чему ты научился, что ты узнал. Каковы твои успехи?

    Вывод: каждый человек ценен и нужен. У каждого свои таланты и возможности. Главная задача – учиться и развиваться самому. Зависть – признание своего поражения!

    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Программа коррекции межличностных отношений детей старшего дошкольного возраста (5-6 лет) «Что такое хорошо, а что такое плохо».

    Проблема межличностных отношений дошкольников является одной из актуальных проблем современного дошкольного образования. Именно в дошкольном детстве зарождаются и развиваются отношения с окружающими л.

    ЧТО ТАКОЕ «ХОРОШО» И ЧТО ТАКОЕ «ПЛОХО»

    Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях. Блез Паскаль.

    В.Маяковский. Что такое хорошо и что такое плохо?

    Текст стихотворения Владимира Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо?”.

    интегрированное занятие в старшей группе по нравственному воспитанию “Что такое хорошо и что такое плохо”

    Формировать умение детей решать нравственные ситуации.

    Воспитание сказкой. Стихотворение В.Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо” средняя группа

    Занятие по нравственному воспитанию. “Будем делать хорошо и не будем плохо”.

    “Что такое хорошо и что такое плохо?”- семинар для педагогов ДОУ.

    Семинар-практикум решает вопросы нравственного воспитания в ДОУ. Цель семинара: повысить уровень психолого-педагогической компетентности педагогов по одной из годовых задач: нравственное воспита.

    Как объяснить ребенку, что такое зависть и почему с ней нужно бороться?

    Содержание статьи:

    Чувство зависти знакомо не только взрослым, но и детям. Вот только справиться малышам с ним гораздо сложнее, поэтому они часто страдают от того, что не могут получить желаемое. Уже с детства необходимо учить бороться с завистью, чтобы в дальнейшем жить стало гораздо легче.

    Почему нужно говорить о зависти?

    Зависть – естественное чувство ущербности, которое возникает в результате сравнения и выражает неуверенность, страх. Оно представляет собой смесь обиды, агрессии, раздражения, озлобления и порой может быть очень опасным. Не имея отношения к реальности, зависть может возникать у любого человека: бедного или богатого, здорового или больного.

    Провоцируют развитие чувства 2 фактора: финансовое или социальное неблагополучие и заниженная самооценка ребенка.

    • Вещи.
    • Внешность.
    • Положение в обществе.
    • Материальный достаток других людей.

    Если ребенок не ощущает собственной значимости, то он завидует успехам и способностям других.

    Неудовлетворенность вызывает стресс, портит характер ребенка : он считает, что только ему плохо, а всем другим хорошо, жалеет себя. Чувство жалости перетекает в неприятие окружающих или даже ненависть.

    • Действиями: он портит, уничтожает или забирает себе объект зависти, при высоком уровне чувства дело может дойти даже до кражи.
    • Имитацией: ребенок просит купить точно такую же вещь или пытается воссоздать ее, если речь идет о поделке.
    • Критикой с целью обесценивания предмета («У меня есть лучше игрушка, моднее одежда»).
    • Игнорированием того, кто вызвал зависть: один ребенок приносит новую игрушку, а другой из чувства зависти не хочет с ним играть, «не замечает» его.
    • Маскировкой: завистник с большей охотой посочувствует горюющему человеку, нежели порадуется с тем, кто достиг успеха.

    Иногда зависть может прятаться, никак не проявляясь внешне. При этом ребенок просто не может понять, откуда взялось плохое настроение и негатив.

    О чем говорить с ребенком?

    Зависть появляется внезапно и бесконтрольно. Ребенок может жить спокойно, быть всем довольным, но вдруг он обнаруживает что-то, что ему очень сильно хочется (до этого он просто не знал об этом или не видел). Поговорить об этом чувстве нужно, рассмотреть все объекты, которые способствуют рождению негативного чувства и задать вопрос: завидовать плохо, а если да, то для кого?

    Можно объяснить, что зависть – это когда у друга случилось что-то хорошее, а малыша это расстраивает . Но ведь за друга нужно радоваться, а не грустить. Поэтому завидующий начинает стыдиться и стараться избавиться от этого чувства. Хорошие игрушки, поступки есть не только у друга, ребенок тоже имеет их. Только они разные. А если каждый будет расстраиваться от того, что у кого-то есть другая вещь, то можно плакать и страдать всю жизнь, а это совсем неинтересно!

    Да, тот, кому завидует тоже пострадает: враждебность и насмешливость завистника могут порядком попортить ему нервы. Но завидующему гораздо хуже: плохое настроение, постоянное чувство неудовлетворенности приводят к вечным душевным страданиям. При этом человек, испытывающий зависть не будет плохим, ведь это чувство естественное, ему подвержены не только дети, но и взрослые. Но не следует думать, что мы живем в завистливом мире. Просто кто-то умеет справляться с этим, кто-то – нет. Нужно не бояться чувства, а стараться с ним справиться .

    Как бороться с завистью?

    1. Переключение внимания на себя. Искоренение чувства по отношению к частному объекту (конкретной игрушки или ситуации) не дает гарантии, что зависть не появится снова. Лучше научить ребенка переключать внимание на развитие собственного потенциала. Ведь ему же что-то нравилось до этого, приносило радость и удовлетворение.
    2. Организация жизни ребенка. Насыщенность жизни любимыми делами не позволит зависти надолго поселиться в его душе. Удовольствие от хорошего результата приносит счастье, удовлетворение. При выборе кружков и секций необходимо учесть интересы малыша, если он будет негативно относиться к деятельности, в нем будет расти неудовлетворенность, а это – хорошая почва для укоренения зависти.
    3. Личный пример. Не стоит ожидать от детей, родители которых постоянно сравнивают и критикуют других, хорошего отношения к другим. Воспитывать нужно не только малыша, но и себя, чтобы ребенок видел хороший пример и следовал ему.
    4. Регулярные беседы о жизни. Обычно начинается такой разговор из простого вопроса, заданного ребенком. Не нужно отмахиваться от малыша, ведь для него важно родительское мнение, их помощь. Желательно при этом приводить примеры из собственной жизни, из жизни знакомых, детям это будет очень интересно. Им важно узнать, как смог человек выйти из ситуации. Беседы можно проводить на основе прочитанных произведений. Практически в каждом можно встретить завистника: отрицательные герои чаще всего вредят другим и стремятся уничтожить мир именно из зависти!
    5. Осознание своих чувств. В борьбе с завистью нужно не только осознать, что это чувство действительно существует, но и избавиться от него. Самостоятельно справиться с негативом ребенку очень сложно. Здесь нужна помощь взрослого, который поможет правильно поставить вопрос, проанализировать чувства, разобрать ситуацию и найти все возможные пути выхода из нее.
    6. Предвкушение приятного события. Например, ребенку раз в несколько месяцев предлагают подумать о нескольких желаемых вещах и выбрать для осуществления только одно. После этого определяется срок, в который родители исполняют это желание.
    7. Пробуждение честолюбия. Иногда завистливое чувство положительно влияет на успешность ребенка: он стремится стать лучше, чем другие. Такой подход к достижению цели допустим, но нежелателен. Ориентироваться нужно только на самого себя и искать только свои решения.

    Повторение и имитация не позволят ребенку ощутить собственное «Я» и жить в гармонии с собой. Поэтому не нужно поощрять его желание сравнить себя с кем-то, выделить себя или другого. Низкая самооценка и зависть живут рядом.

    Чтобы малыш не чувствовал себя обделенным в финансово-социальном плане, важно повторять, что у него есть уютный дом, умные и красивые родители, что все вместе они – это дружная семья, в которой все любимы. А погода просто чудесная, даже если идет дождь. Главное, чтобы он понял – у него все хорошо! Несмотря ни на что! И тогда не будет повода завидовать.

    Чтобы малыш смог оценить все, что у него есть, нужно рассказывать о войнах, о людях, которые попали в бедственное положение. Не стоит лгать, утверждая, что материальное не имеет значения в жизни человека. Лучше донести до его сознания, что нужно много трудиться, чтобы заработать деньги на необходимые вещи, поездки, игрушки. Если малыш будет работать над собой, то в будущем ему удастся реализовать свои мечты.

    Чего делать нельзя?

    Некоторые родители, сами того не осознавая, своими действиями и поступками создают благоприятные условия для зарождения зависти.

    • Сравнивать и критиковать. Это может привести к тому, что ребенок станет жить с оглядкой на других, считать других лучше, даже если он сам будет хорошим. Любая критика должна быть конструктивной («Попробуй написать аккуратно еще одну строчку»).
    • Культивировать вещи. Если у ребенка чего-то нет, то самым простым считается купить ему эту вещь, пока он не начал завидовать. Но бывают ситуации, когда купить по каким-то причинам невозможно. А запросы ребенка растут и растут. Не стоит потакать капризам ребенка, лучше помочь ему понять, действительно ли необходима ему эта вещь или она ему нужна, потому что есть у других.
    • Провоцировать хвастовство. Покупая ребенку модные вещи, родители провоцируют зависть к нему со стороны других детей. Такой подход может необоснованно завысить самооценку ребенка, который на самом деле ничего особенного из себя не представляет.
    • Стыдить завидующего и объяснять, что завидовать плохо. Такой подход будет способствовать снижению самооценки, как следствие – сильная зависть другим, но уже в скрытой форме.
    • Обсуждать финансовые проблемы при ребенке. Он должен быть уверен, что дома все благополучно, тогда не будет думать об игрушках или одежде других детей. А если вдруг захочется действительно дорогую вещь, то можно подвести его к мысли, что на самом деле эта вещь ему не нужна.
    • Относиться неуважительно к личным вещам ребенка. Ведь они для него имеют какую-то ценность. А такое отношение будет способствовать их обесцениванию, появлению зависти к другим, у которых есть более ценные вещи.

    Необходимо внушить ребенку, что нужно ценить все, что имеешь . Конечно, быстро сделать это не получится. Путь искоренения зависти будет долгим и тернистым. Но не стоит жалеть на это времени и сил.

    Плохо не то, что ребенок завидует. Этому стыдиться не нужно, ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, каждому свойственно испытывать негативные эмоции и переживания. Важнее то, что будет потом: станет ли человек бороться с завистью или оставит все, как есть . От выбора ребенка будет зависеть его жизнь: в первом случае он научится ценить то, что есть и будет принимать самостоятельные решения, выбор второго варианта приведет к вечной зависти всему и всем.

    Что такое зависть, как она проявляется у детей и что делать, если ребёнок завидует

    Трудно оставаться спокойным, когда ребёнка одолевает зависть. В эти минуты мы сами испытываем разные чувства и не всегда умеем правильно ответить на поступки детей. Психолог Мария Арсентьева и онлайн-школа «Фоксфорд» рассказывают о правильном отношении к детской зависти.

    Плохих эмоций не бывает

    Психологи различают десять эмоций, в числе которых радость, гнев, страх, удивление. Из эмоций, знаний и желаний получаются коктейли чувств. Зависть — чувство, в основе которого эмоция гнева.

    Неверно думать, что одни эмоции нужны, а другие нет. Как не делим мы части тела на полезные и вредные, так не стоит разделять и переживания на хорошие и плохие.

    Все чувства имеют биологическую основу. А в природе всё целесообразно. Если чувство возникает, значит, оно необходимо, потому что даёт сигнал: « Всё прекрасно» или «Хьюстон, у нас проблемы».

    Зависть говорит о желании получить что-то очень значимое. Заметьте, ни взрослые, ни дети не завидуют всему подряд. Кто-то не чувствует себя благополучным без шубы или айфона. Другим для полного счастья не хватает статуса подружки невесты.

    Как проявляется зависть в разном возрасте

    У маленьких детей зависть принимает форму ревности. Если ребёнок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, он старается привлечь внимание к себе.

    Дошкольники ищут признания со стороны родителей. Ребёнку становится важно, чтобы его помощь, поступки и таланты заметили. Мы сами подпитываем зависть, если сравниваем детей с другими: «Вот видишь, Макар всего год занимается в секции, а уже в соревнованиях участвует. Катя уже полы сама моет, а ты даже пыль не протрёшь».

    Ребёнок понимает, что хорошее отношение нужно заслужить. Поощрять дела полезно, но когда мы одобряем детей только за труд, они перестают ценить себя. Зависимый от чужих внешних оценок ребёнок чувствует себя хорошим, потому что так считают другие, а не потому что уверен в себе. Без внутренней опоры ему будет трудно пережить неизбежные неудачи во взрослой жизни.

    Школьники завидуют популярности сверстников и стараются им подражать: так же одеваться, покупать такие же гаджеты и отдыхать. Если зависть терзает ребёнка в подростковом возрасте, вероятно, он недополучил вашей любви в более ранний период. Чтобы не «потерять» ребёнка, лучше обратиться за помощью к психологу.

    У каждого возраста свои нужды. Новая зависть наслаивается на старую и искажает личность. У ребёнка растёт тревога, недовольство и жалость к себе.

    Раз у меня этого нет — я хуже того, кто этим обладает

    Ребёнок, который постоянно чувствует себя обделённым, вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему «исправиться» и пресекают нежелательные проявления чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, родители забивают энергию зависти. Но любая энергия ищет выхода и находит. Ребёнок становится непослушным и грубым, не понимает, что с ним творится или начинает болеть.

    От слов и поступков родителей зависит судьба детской зависти. Мы можем отвергнуть, запретить чувство, а можем показать, как использовать его энергию.

    Как помочь ребёнку справиться с завистью

    Если вы заметили, что ребёнок завидует, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете: стыд за ребёнка перед обществом; вину за то, что чего-то недодали ему; злость, что он не соответствует вашим идеалам или страх, что он вырастет завистливым; возможно, раздражение и смятение.

    Отделите ваши эмоции от чувств ребёнка. Признайтесь себе в своих страхах и ожиданиях. Подумайте, откуда они взялись и к чему может привести их внезапное проявление. Не ищите виноватых. Поймите, чего вы хотите и как этого достичь.

    Когда вы назвали свои чувства, отнеситесь к зависти ребёнка со спокойным интересом. Покажите, что вы его слышите, повторите в ответ: «ты злишься на Кирилла, потому что он спит с мамой и папой, а ты в своей кроватке», «ты тоже хочешь пойти в парк аттракционов», «ты сердишься, потому что я не дала денег на новый телефон».

    Признайте право ребёнка злиться и хотеть — это важный шаг к выходу из противоречия. Не торопитесь. Некоторым нужно время, чтобы поупиваться своим горем, пострадать и поплакать. Рыдания принесут облегчение. Когда ребёнок успокоится, договориться будет проще. Обнимите его, скажите, что вы сочувствуете, и постараетесь помочь, когда он будет готов разговаривать.

    Когда буря утихнет, поговорите с ребёнком. Часто из-за расстройства мы видим всё в чёрном цвете. Некоторым нужна помощь, чтобы увидеть полную картину. Расскажите, как вы цените помощь ребёнка и радуетесь его успехам. Напомните, что на свой день рождения он получил всё, о чём мечтал. Намекните, что новые покупки можно приурочить к ближайшему празднику или накопить денег и приобрести без повода. А пока пусть составит список желанных вещей.

    Старшему ребёнку предложите поиграть вдвоём, когда младенец уснёт. С дошкольником обсудите, на каких аттракционах он хочет покататься и договоритесь, когда это можно устроить. Чтобы снять эмоциональный накал, попросите ребёнка нарисовать для вас напоминалку — картинки, где вы вместе едите мороженое на колесе обозрения.

    Не критикуйте желание подростка купить нелепую, на ваш взгляд, вещь. Лучше подскажите, как ему осуществить свой замысел. Деньги можно накопить или заработать. Привилегии и права можно заслужить, если взять на себя новые обязанности по дому.

    И самое главное — имейте терпение. Вы не сможете ускорить процесс, но мудрое отношение к детским переживаниям принесёт свои плоды, только дайте время.

    Детская зависть: как распознать, что делать и чем опасна

    Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение — это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

    Проявления зависти

    Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

    Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

    Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

    «На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

    Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

    Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

    В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

    № 1 Зависть вопреки здравому смыслу

    В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

    Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

    Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

    Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

    № 2 Зависть, побуждающая к разрушению

    Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

    Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

    Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

    Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

    Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

    Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

    Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

    Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

    Зависть и возраст ребенка

    В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

    «В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

    В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

    Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

    «Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

    Родительская помощь

    Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

    Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

    Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

    Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

    «Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

    А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

    Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

    «Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

    При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

    «Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

    Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

    В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

    В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

    Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.

    Почему ребенок завидует, и как ему помочь

    Откуда берется чувство зависти и что предпринять родителям, чтобы ее кратковременные вспышки у малыша не переросли в жизненную позицию.

    Плохое чувство?

    «Завидовать — плохо». Такая традиционная установка часто передается из поколения в поколение, зависть осуждается, и родителей нередко пугают ее проявления у ребенка. Но зависть — это чувство, вызванное смесью эмоции гнева и неудовлетворенных желаний. А любые эмоции, испытываемые человеком, невозможно разделить на плохие и хорошие, как и органы в человеческом теле нельзя разделить на полезные и вредные, важные и не нужные. Все чувства имеют биологическую основу и, если они возникают, значит, именно оно в данный момент необходимо, чтобы передать тот или иной сигнал.

    Зависть, как и любое другое сильное чувство, имеет огромную энергию, которая может быть разрушительной, но может и использоваться в позитивном ключе, давая силы для развития и новых достижений.

    Поэтому игнорировать зависть ребенка, ругать и стыдить его за испытываемое переживание или учить скрывать свои чувства — не слишком продуктивная тактика. Важно разобраться, о чем говорит появление этого чувства? Зависть всегда сигнализирует о желании получить что-то очень ценное, значимое, но не всегда этим является непосредственный предмет зависти (вещь, умение или популярность другого). Обычно появление зависти говорит о более глубоких неудовлетворенных потребностях или неосознанном формировании этого чувства самими родителями.

    О чем говорит зависть

    Для маленького ребенка зависть естественна, ведь он эгоцентричен по своей природе, он уверен, что весь мир существует ради него одного. А если он сталкивается с иным положением вещей, то часто воспринимает это очень болезненно. Обида, злоба, гнев выплескиваются на того, кто лучше играет, рисует или приносит новые игрушки. Но если такое поведение возникает эпизодически у дошкольника, не стоит волноваться — малыш преодолевает новый этап взросления. Постепенно социальный опыт учит ребенка тому, что помимо его желаний существуют и желания других людей, которые его окружают, и к подростковому возрасту, в норме, эгоцентризм уходит, а вместе с ним и проявления зависти должны становиться все слабее.

    Если вы замечаете, что чувство зависти у малыша ярко выражено, а с возрастом лишь усиливается и разрастается, не стоит ждать, когда оно пройдет само собой. Иначе это интенсивное переживание может исказить личность ребенка, укоренив тревожность, неуверенность в себе и недовольство, жадность и жалость к себе.

    В каждом возрасте зависть может иметь свои «симптомы» и свой предмет, но задача взрослых — понять, о чем она сигнализирует:

    1. Недостаток внимания. Сильная зависть ребенка к материальным ценностям часто указывает на нехватку родительского внимания, заботы и участия. Желание обладать вещами при таком механизме компенсирует неудовлетворенность базовой потребности во внимании. Подарки, игрушки и гаджеты становятся подтверждение родительской любви, поэтому ребенку хочет все новое, что видит у сверстников или в рекламе. У малышей зависть часто принимает форму ревности.

    Если ребенок видит проявления любви (например, к младшему брату/сестре), которой он не испытывает в достатке, он будет стараться привлечь к себе внимание любыми способами, вплоть до плохого поведения, порчи вещей. Окружите ребенка любовью, искренней заинтересованностью в его увлечениях и проблемах, выделите время только для него, приобщите к семейным традициям, совместным играм и путешествиям, и вам будет намного проще переключить его с предмета зависти на что-то другое.

    2. Сомнение в собственной ценности, заниженная самооценка. Нередко родители сами провоцируют зависть у ребенка, постоянно сравнивая его с другими детьми: «Маша уже так здорово играет на фортепиано, а у тебя все никак не получается», «Вон Петя все успевает: и отличник, и спортсмен, и дома помогает! Когда уж ты за ум возьмешься…» Самоценность ребенка падает, он становится зависим от чужих оценок, чувствует себя хорошим, когда так считают окружающие, а не потому, что уверен в себе. А значит, любые удачи и достижения других воспринимаются как сигнал: «Я хуже, я недостоин, у него все лучше, чем у меня». Ребенок начинает завидовать более успешным и популярным сверстникам, особенно в подростковом возрасте. Важно научиться сравнивать ребенка только с самим собой, отмечая как можно конкретней и эмоциональней его достижения, помощь, таланты и поступки. Например: «Ты сегодня чудесно выступила, еще в прошлом месяце эти упражнения у тебя не получались, а сегодня ты справилась!»

    Не забывайте, что для формирования адекватной самооценки ребенка и поддержания его веры в себя недостаточно одобрять только его труд и справедливо относиться к поступкам. Необходимо, чтобы малыш чувствовал ваше безоценочное принятие, которое будет для него внутренней опорой на пути преодоления трудностей в будущем.

    3. Ревностный взгляд на мир, доминирующий в семье. Бывает, что ребенок приучается завидовать окружающим, копируя отношение к миру своих родителей. Задумайтесь, как часто вы обсуждаете успехи или приобретения своих знакомых, отмечая, насколько у других они лучше, чем у вас, или злорадствуете их неудачам? Насколько вы сами ориентированы на то, чтобы выделиться, зависимы от материальных ценностей? Больше говорите с ребенком о том, что все люди разные, у всех разные возможности, разные нужды и ценности. Чаще обращайте внимание на то, что вы имеете, учите ребенка радоваться жизни, а не ее атрибутам.

    Помогаем справиться

    От слов и реакции родителей на проявления зависти многое зависит. Ведь вы способны помочь превратить зависть из мучительного переживания, мешающего полноценно жить, в сильнейший мотиватор.

    1. Примите чувства ребенка. Не отмахивайтесь от них и не потакайте, стремясь избавить ребенка от зависти удовлетворением всех его требований. Лучше дождитесь, пока его страсти немного утихнут, и покажите, что слышите и понимаете его: «Я знаю, что ты злишься, потому что Ваня выиграл. Ты хочешь играть лучше него».

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: