Как объяснить ребенку, откуда берутся дети, простыми словами?

Во сколько и как рассказать ребенку, откуда берутся дети – рекомендации по возрастам. Как объяснить сыну и дочке, откуда берутся дети

Вопрос «Как я появился на свет?» дети задают в среднем в 3-4 года. Притом для них это один из философских вопросов, такой же, как вопрос о том, что хорошо, а что плохо. Но если вопросы морали не вызывают у родителей негативных эмоций, то тема деторождения многих ставит в тупик.

Общие рекомендации

Оптимальный период для разговора – дошкольное детство. Как правило, дети именно в этот период сами задают насущный вопрос. Это этап максимального любопытства, любознательности, или возраст «почемучки».

Не стоит самим затевать первый разговор по этой теме, нужно дождаться инициативы ребенка. Материал усваивается тогда, когда он интересен, востребован. Начнете разговор раньше времени – вызовете скуку, усталость, раздражение и отвращение.

Итак, дождались, ребенок спросил о своем происхождении. Что делать дальше:

  • Не искать отговорок, отсрочек. Спросил – надо ответить. Тем более повторять вопрос дети могут каждый час и каждый день. Или наоборот, убедившись в некомпетентности и скрытности родителей, уйдут искать просвещение в другом месте.
  • Не пользуйтесь историями про капусту, аистов, магазин продажи детей и прочее. Рано или поздно вам придется рассказать правду, или ребенок узнает ее из другого источника. Но результат в обоих случаях одинаков: мама и папа обманули меня, им нельзя доверять, они соврали один раз и соврут снова, а еще меня учат, что врать нехорошо.
  • Говорите правду, но корректируйте ее в соответствии с возрастом ребенка. Например, дошкольнику необязательно знать внутреннее строение половых органов. А вот ученикам средних классов об этом можно и нужно рассказывать как дома, так и в школе.
  • Отвечайте строго на вопросы ребенка: ни больше ни меньше. То же актуально для второстепенных вопросов. Если ребенок спрашивает о своей анатомии, то описываем только его гендер. А вот если спросил разницу между мальчиками и девочками, то рассказываем про анатомию обоих полов.

Вопрос о том, откуда берутся дети – показатель интеллектуального развития, взросления ребенка. Это значит, что он в принципе готов к усвоению теоретических знаний, к обучению. У вас растет здоровый и активный ребенок, чье развитие соответствует норме.

Рекомендации по возрастам

Если слишком рано рассказать об особенностях анатомии, процесса зачатия и вынашивания, рождения, то ничего кроме негативной реакции, плача, страха взросления, отвращения и психотравмы вы не получите. Какие же формы ответа соответствуют разным этапам взросления?

Дошкольный возраст

Люди обладают разным складом ума, и это заметно с рождения. Кто-то много мечтает, склонен представлять вещи абстрактно или стремится прочувствовать все на себе. А кто-то отличается рассудительностью, сдержанностью, логичностью. Это важно учитывать, выбирая форму общения с дошкольником.

Возможные формы ответа:

  1. Сказка о принце и принцессе или двух прекрасных молодых людях, которые полюбили друг друга, стали жить вместе. А со временем их сильное чувство породило малыша, который вобрал в себя лучшие качества отца и матери, внешне был похож на каждого из них. Можно рассказать в виде сказки вашу историю сближения с супругом.
  2. Краткое и лаконичное сообщение о том, что дети появляются в родильном отделении больницы.
  3. Подробное объяснение. От сильной любви мамы и папы в животе мамы зародился малыш. Сначала он был крошечным, беспомощным, привязанным к пупочку матери, дышал и ел тоже вместе с ней. Но постепенно ребенок рос, становился самостоятельным и захотел выйти из животика, а врач помог ему в этом. И хотя физической связи между мамой и ребенком сейчас нет, сын (дочка) по-прежнему самый родной человек.

Ребенку в этом возрасте важно не столько содержание ответа, сколько сам ответ. Это удовлетворение любопытства. Но помните об общих правилах – не пошатните доверие ребенка к вам.

Младший школьный возраст

В возрасте 6 (7)–10 (11) лет историю о силе любви и ребенке в животе придется расширить. Обычно дети сами хотят узнать подробности, они спрашивают, как ребенок попал в живот. Деваться некуда, придется приоткрывать завесу «страшной тайны»: ребенок вырос из семечка.

«Что за семечко? Как оно попало?», – спросит малыш. Деликатно даем еще немного информации: ты же знаешь, что мама с папой очень любят друг друга. Так сильно, что спят вместе, крепко обняв друг друга и периодически целуясь. И вот однажды семечко папы попало к маме. Ребенок примет это, тем более обычно дети становятся свидетелями повседневной нежности родителей, проявления их любви друг к другу. Это нормально и полезно для усвоения ребенком гендерных ролей, будущего построения отношений, составления представлений о семье, отношениях взрослых людей.

В дополнение можно вместе с ребенком прочитать книгу. Например, труд Катерины Януш «Как я появился на свет?». Эта книга предназначена для совместного анализа родителей и детей: мама или папа читает и попутно объясняет. Информация сопровождается красочными иллюстрациями. Некоторые родители читают ее даже дошкольникам.

В книге подробно разобран вопрос деторождения: зачатие, беременность, роды, почему рождаются девочки или мальчики, близнецы. После ее прочтения ребенок узнает, что до рождения был «головастиком» в «мешочке папы» и одновременно «клеточкой в животике мамы». Мама и папа всю жизнь носили его внутри как кусочки пазла, но даже не догадывались об этом.

В книге также описаны варианты рождения ребенка: из «маминой дырочки» или при помощи кесарева сечения («врач вырезал дверцу»). В общем, работа стоящая, но я рекомендую сначала родителям самим прочитать книгу, оценить соответствие материала уровню развития ребенка.

Средние классы

Средние классы соответствуют раннему подростковому возрасту. Это особый, сложный момент, ключевым звеном которого является идентификация, в том числе полоролевая. В это время нужно говорить об особенностях репродуктивной системы, строении половых органов, тонкостях полового контакта и специфике сексуальной жизни.

Проблема кроется в том, что подростки стесняются говорить об этом с родителями. Да и на их приглашение к беседе реагируют негативно. Или могут ответить, что все и так знают. Да, интернет и старшие товарищи занимаются сексуальным просвещением молодежи, но часто это принимает извращенный или выборочный характер. Опускается тема контрацепции, болезней, незапланированной беременности и т. д.

Читайте также:
Агрессивное поведение детей в школе и дома

Впрочем, это уже другие темы, заслуживающие отдельного разговора. Мы затронем только вопрос сексуальной близости и зачатия. Говорить об этом нужно. Но лучше использовать следующие формы:

  • дать подростку интересную, проиллюстрированную книгу, например, «Откровенный разговор с подростком про ЭТО» (авторы А. Котенева, Е. Кащенко);
  • дать ссылку на тематический сайт, проверенный лично родителями;
  • дать диск с интересной лекцией (роликом, фильмом).

Предложите материал и скажите, что подросток сам может посмотреть его, когда захочет, когда это будет нужно. А если что-то останется непонятным, волнующим, то он всегда может обратиться к родителям.

Послесловие

Выбор формы разговора не зависит от пола ребенка. Важен возраст и индивидуальные особенности развития ребенка: психика, темперамент, характер, мышление. Никто не знает ребенка лучше, чем его родители. Потому любые советы психолога стоит воспринимать как рекомендацию, а не инструкцию к действиям.

Да и приведенные в статье возрастные границы условны. У каждого ребенка свой темп развития. Если спрашивает подробнее, значит, нужно углубляться в физиологию, анатомию. Помогут в этом детские книги о любви и сексе, детские энциклопедии здоровья.

Как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Тема скользкая. Я пишу этот текст и не знаю, как совместить в одном материале слова “дети”, “секс”, “порнография” и “скачать бесплатно” (шучу, последнего не будет) так, чтобы нас не прикрыл Роскомнадзор. Но не говорить на эту тему тоже нельзя.

Надеяться на школу не приходится. В учебниках по биологии про секс и рождение детей написано настолько скучно, что если бы дети черпали свои познания только оттуда, то следующего поколения бы просто не было. У педагогов на слово “секспросвет” срабатывает условный рефлекс — они говорят “Ой, у меня урок” и испаряются. Вся надежда на нас с вами, на родителей!

Почему сразу мы?

Для родителей разговоры с детьми о сексе — дело непростое. Как будто возникает какой-то невидимый барьер. Биологи говорят, об этом позаботилась сама эволюция: так работает механизм запрета на инцест. Но нынешние дети, кажется, чуть ли не рождаются со смартфоном в руках, поэтому первые уроки секспросвета им чаще всего преподносит интернет. И чаще всего эти уроки не идут им на пользу. Последствия могут быть самыми разными — от комплексов до приторговывания интимными фотками в соцсетях. Потому что в интернете хватает всякого, а дети ещё не умеют отличать хорошее от плохого. И не научатся, если с ними это не обсуждать.


И когда начинать?

Внимание, сейчас будет пугающая цифра — в 3-4 года. В этом возрасте ребёнку надо объяснить, что помимо ручек-ножек-животика у него есть и кое-какие другие части тела. Зачем они нужны и как устроены, можно пока объяснить лишь в самых общих чертах.

– В этом возрасте ребёнок начинает осознавать свой пол, изучает устройство своего тела, начинают видеть разницу между мужчинами и женщинами, – говорит клинический психолог Ирина Гросс. – А к пяти годам дети уже начинают интересоваться, как они появились на свет.

Кстати, “Ты появился у мамы из животика” — вполне адекватный ответ на этот вопрос. Может быть, он даже даст вам передышку в пару лет. Если же за этим следует вопрос “А как я там оказался?”, то отступать некуда. Берите карандаш и бумагу, качайте схемы из интернета и объясняйте всё как есть, только аккуратно.

Пока дети маленькие, для них половые органы — такие же части тела, как уши или пальцы, без каких-либо подтекстов. Ловите момент и постарайтесь, чтобы малыш не смекнул по вашим дрожащим рукам и краснеющим щекам, что вы рассказываете ему что-то запрещенное.

А что потом?

Вторая пугающая цифра: средний возраст первого просмотра порно — 11 лет. Это, на секундочку, 4-5 класс. Отсюда два вывода.

Первый – дети начинают интересоваться сексом раньше, чем вы думаете. Если ваш ребёнок не такой, возможно, он уже научился чистить историю браузера.

Второй вывод — с этим интересом дети идут в интернет, а не к маме с папой. Вот поэтому и надо обсуждать с ними все эти темы заранее.

В этом возрасте пора научить ребёнка правилам безопасности, и не только в интернете, но и просто на улице:

    Правило нижнего белья (в Финляндии его учат наравне с правилами сложения и вычитания) – “Все места, которые прикрыты нижним бельем, можно показывать только доктору”. Если об этом просит кто-то другой — одноклассник на перемене, девочка в соцсети или мужчина в парке, — говорить твердое нет и быстро уходить.

Правило опасности — “Всё, что тебя пугает или смущает — опасно”. На поглаживания по голове и предложения посмотреть котят вон в том подвале надо не отвечать, а бежать к ближайшим взрослым.

Правило анонимности — “Открытый аккаунт интернете всегда работает против тебя”. Объяснить ребёнку, что фотографии, записи и вообще всё, что он выкладывает в интернет, рано или поздно можете увидеть вы, его учителя, одноклассники и все остальные. А за мультяшной аватаркой в чате 100 процентов прячется не фея Винкс.

  • Правило защиты — “Родители тебя любят и будут защищать, даже если ты нарушишь все остальные правила”. Иначе ребёнок просто не расскажет о насилии или домогательствах, опасаясь наказания. Надо ли говорить, что фразу “сама виновата” нужно вообще вычеркнуть из лексикона?
  • как объяснить – откуда берутся дети? интересная статья

    Как объяснить ребенку – откуда берутся дети.

    Вот и к нам «в гости» пришел этот вопрос. «Мама, а откуда дети-то берутся?»

    Читайте также:
    Логика для дошкольников - основные положения и способы развития

    Моему старшему недавно исполнилось семь, а три года назад родилась еще дочь и он видел, как у меня рос живот, как УЗИ показывало плод. Другими словами, был в курсе, что ребенок появляется, вернее рождается из маминого животика.

    Теперь у него возник вполне резонный вопрос «Как ребенок оказался в животе?»

    Мы решили с ним купить хорошую книжку и прочитать вместе об этом. Что и сделали.

    Книга на столе, а точнее детская энциклопедия, где по этому вопросу целая глава. Написано вроде простым языком, иллюстрации хорошие. После сончаса, наверное, начнем читать. Может и не сразу с этой главы, а может и сразу.

    А что, собственно, говорить?

    Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

    На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» – ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». – «Я хочу посмотреть!» – говорит ребенок. – «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

    Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме». В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

    А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

    В школе обо всем расскажут…

    Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии.

    Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

    Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

    «Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

    А если не рассказывать?

    Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, «секса у нас не было». Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: “… воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине… мы тем самым воспитываем его в половом отношении”. Бесспорно, половое воспитание – это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

    А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

    Елена С., 39 лет, рассказывает:

    «Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) »оттуда”. Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом. “

    Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни – это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно.

    Читайте также:
    Воспитание нравственной культуры молодежи в семье: правила

    Анна Ишина, нейропсихолог

    Александра Соболева, педагог

    Журнал «Материнство», ноябрь 1999 г

    7 ошибок, которых следует избегать:

    1. Отказ от ответа.
    Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
    2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
    Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
    3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
    Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
    4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
    Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
    5. Форсирование событий.
    Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
    6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
    Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
    7. Избегание тем сексуального насилия.
    Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

    Откуда берутся дети на разных уголках планеты? Немного юмора.

    В России детей находят в капусте. А в других странах?

    Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

    Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

    Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано – от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

    В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков – закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

    Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

    Грузинских детей приносит орёл.

    Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте – Пункте Поиска Детей.

    Российские туристы находят детей в магазинах ‘Дети-фри’.

    Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

    Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

    Французы делают детей сами.

    Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

    Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей – высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.

    Швейцарцы находят детей в сейфах.

    Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей – черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

    Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще – ошибаются.

    Читайте также:
    Как правильно организовать распорядок дня ребенка 1 год: советы специалистов

    Как рассказать ребенку, откуда берутся дети: типичные ошибки и советы психологов

    Рано или поздно родители сталкиваются с очень деликатной проблемой – необходимостью рассказать ребенку, откуда берутся дети. Некоторые мамы и папы стесняются, стремятся всеми силами отсрочить неизбежное, перекладывают ответственность друг на друга. Другие, напротив, не смущаются произносить слова «секс», «сексуальный» в присутствии ребенка и вовсе не удивляются, что в 4 года малыш уже знает много такого, о чем ему знать пока рановато. Плохо и то, и другое. Рассмотрим, как же не допустить ошибки, как передать ребенку необходимую информацию, но не испортить, не развратить его.

    Важность разговора

    Прежде всего, родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится. По телевидению взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в дневное время, деликатные вопросы проскальзывают даже в мультиках, рекламные ролики пестрят картинам оголенных человеческих тел. В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не просто неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой форме.

    Задача родителей – своевременно познакомить ребенка с этим миром «запретного», разложить все по полочкам, ответить на самые неудобные вопросы. Не стоит думать, что такая откровенность лишает малыша невинности. Напротив, она спасает его от жизненных ошибок и стремлений «познать недозволенное». Согласитесь, гораздо лучше самим рассказать всю информацию малышу, чем «доверить» этот вопрос чужим людям, которые только исказят сведения.

    Правила

    Решив познакомить малыша с важным деликатным вопросом, следует опираться на следующие рекомендации.

    • Учет возраста. Само содержание беседы зависит от того, сколько лет любознательному крохе.
    • Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. В современной литературе можно встретить исчерпывающие пояснения в картинках, однако специалисты рекомендуют не спешить. Малыши еще не готовы к такой информации.
    • Не стоит привлекать внимание к теме. Так, не на все вопросы крох у мам и пап находятся ответы (например, откуда появились звезды, тучи), но именно вопрос о детях ставит в тупик. Выручит самый простой ответ.
    • Дети 7-8 лет уже понимают, что тема деликатная, стесняются задавать подобные вопросы. Однако если интерес все же проявляется, важно пояснить ребенку, что самое главное в данном процессе – чувства, которые взрослые испытывают друг к другу.

    Итак, детям не стоит предоставлять подробную информацию физиологического содержания, гораздо важнее обратить их внимание на отношения родителей, делать упор на то, что дети появляются в браке, когда мама и папа любят друг друга.

    Как правильно ответить?

    Итак, этот момент настал, малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети. Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными простыми и понятными ребенку фразами вроде «из маминого животика» или «потому, что мама и папа любили друг друга». Некоторые малыши не останавливаются на этом, продолжают интересоваться. Рассмотрим возможные уточняющие вопросы и подходящие ответы:

    1. Как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек становится достаточно большим, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ему появиться на свет.
    2. Как это произойдет? Придется стать более откровенными и пояснить малышу, что внизу живота у мамы есть особое отверстие, через которое ребенок и выходит.
    3. Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот» (или «Мама и папа любят друг друга»).

    Самое главное при ответе на эти вопросы – не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае у ребенка возникнет ощущение, что он затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

    Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка.

    Вопросы от детей постарше

    Объяснить ребенку, откуда берутся дети, – сложная задача, стоящая перед родителями. Так, в 9 лет сын или дочь захочет более подробно выяснить, как именно малыши попадают в животик. Можно пояснить им следующим образом: мама и папа любят друг друга, поэтому спят в обнимку. Ночью папино семечко попадает в мамин животик, где растет и становится младенцем.

    Таким образом ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя. Далее важно подчеркнуть, что и он сам, и все люди появились на свет именно таким образом. Для того чтобы правильное представление закрепилось, родителям важно демонстрировать любовь и нежность по отношению друг к другу. Однако от случайного зрелища более откровенных ласк следует малышей оберегать.

    Если дети будут наблюдать мир и гармонию в семье, они поймут, что дети – это прежде всего плод любви.

    Более детально знакомить ребенка с тем, как именно появляются дети, следует не раньше младшего школьного возраста. Действовать нужно осторожно, деликатно, желательно начать с примеров домашних животных – кошек, собак. Чаще всего школьники понимают, что есть кошка и кот, однажды у них появляются котята. Этой информации зачастую бывает достаточно. Иногда родители полагают, что нужно более детально пояснить малышам весь процесс, показать соответствующие картинки. Однако большую часть информации анатомического характера ребята просто не поймут, поэтому забросают маму или папу вопросами, в итоге поставят в неловкое положение. Маленькие дети начинают домысливать, многое понимают неправильно.

    Тонкая грань

    Родителям предстоит выполнить сложную задачу – выдержать тонкую грань при беседе с малышом о сокровенном.

    • С одном стороны, очень скромные взрослые, услышав неудобный вопрос, начинают краснеть, теряться, отказываться от разговора или в ужасе откладывать его «на потом». У ребенка складывается ощущение, что он спросил нечто неприличное, недопустимое, а сам вопрос появления детей является постыдным и обсуждаться не должен.
    • С другой – излишняя откровенность также вредна. Важно понимать, что мы живем в определенной культурной среде, в которой отрыто говорить на темы, связанные с сексом, недопустимо. Поэтому малыш, получивший всю широту информации, будет выглядеть едва ли не неприличным и аморальным.
    Читайте также:
    Как справляться с подростковым эгоизмом

    Вот почему нужно найти «золотую середину», не игнорировать вопросы ребенка, но и не вдаваться в лишние ненужные подробности. Для развития полноценной личности дошкольника и младшего школьника в сведениях о сексуальной жизни и анатомических подробностях появления малышей на свет нет ничего ценного и необходимого, он будет нормально расти и без них. Даже подросткам не стоит описывать физиологические процессы, поскольку ничего, кроме неприязни, стыда и отвращения, такое пояснение не вызовет.

    Обобщим:

    1. К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться в момент «икс».
    2. Во время беседы важно не смущаться и говорить спокойно, воспринимая вопрос как еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир.
    3. Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины.
    4. Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, придумывать какие-то названия половым органам, чаще всего подобная инициатива родителей-либералов детям не нужна и даже заставляет смущаться.

    Эти простые правила помогут справиться с довольно сложной для многих родителей задачей.

    Выбор игрушек

    Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

    • Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки. Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
    • Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

    Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

    Ошибки родителей

    Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

    1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
    2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
    3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
    4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
    5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
    6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
    7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

    Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

    Как объяснить ребенку, откуда берутся дети, простыми словами?

    Некоторые детские «Откуда?» и «Почему?» способны поставить в тупик любого взрослого. Что можно говорить, а чего нельзя? Лучше рассказать про аиста или держаться реальности? Откладывать разговор на потом или сразу переходить к главному? Психологи в книжках и мамы в блогах сходятся в одном: нужно говорить правду. Во-первых, ребенок узнает о важных вещах от близких, а не от сверстников. Во-вторых, выдуманная история подорвет доверие к родителям, а честный ответ успокоит любопытство и даст правильные знания о мире.

    Читайте также:
    Что делать, если ребенок боится горшка: 7 шагов для преодоления страха

    Откуда берутся дети?

    Начните с примера. Расскажите малышу, что он родился, потому что его мама и папа очень любят друг друга. Звучит банально, но для маленького человека важно знать, что его ждали, что он появился на свет не случайно. После переходите к главному. Кортни Адамо и Эстер ван де Паал в книге «9 месяцев в ожидании брата или сестры» предлагают простое и доступное объяснение: в один прекрасный день маленькая яйцеклетка в мамином животе встретилась с крошечным папиным семечком, которое называется сперматозоидом. Они соединились и дали начало новой жизни. После яйцеклетка начала быстро расти. Одновременно она стала передвигаться по специальной трубке в мамином животе, которая ведет в матку — теплый мягкий мешочек, напоминающий грушу. Здесь в течение девяти месяцев рос и развивался ребенок. Это время называется беременность. Здорово, если вы покажете несколько картинок.


    9 месяцев в ожидании брата или сестры


    Яйцеклетка, попавшая в матку, величиной с рисовое зернышко

    Можно добавить, что так появляется любой человек и некоторые животные, например, кошки, собаки, лошади и даже слоны.

    Как ребенок узнает маму?

    Уже на седьмом месяце беременности малыш может осязать, ощущать запахи, видеть и слышать. Находясь в животе, он учится узнавать голос мамы и самых близких людей.

    Поэтому во время беременности мама и папа разговаривают с малышом, читают ему книги, включают приятную музыку и готовятся к радостной встрече.

    Как проходят роды?

    Когда малыш готов появиться на свет, он выталкивается из матки в узкий проход, который называется родовым каналом. К этому моменту родовой канал становится мягким и сильно растягивается. Процесс происходит постепенно и занимает несколько часов. Обычно мамы рожают малышей в специальной больнице — роддоме, но некоторые хотят рожать дома.


    Будущей маме помогает опытная медсестра — акушерка

    В первую очередь на свет появляется головка ребенка, а затем его тело. После рождения маленький человек делает свой первых вздох и издает громкий крик.

    Что такое пупок?

    Это место на теле неизменно вызывает вопросы у малыша. Рассказ может быть таким: пока ребенок находится в животике у мамы, он не может есть и дышать самостоятельно. Необходимая пища и воздух поступают к нему через специальную трубку — пуповину. Она связывает его с мамой. После родов пуповину осторожно обрезают (маме совсем не больно!), ее остаток обычно отпадает на 7–10-й день жизни новорожденного. Пупок — напоминание о девяти месяцах, которые ребенок провел в мамином животе, и о том, что между родными людьми существует невидимая связь.

    Что ест новорожденный?

    Как рассказывают авторы книги «Я буду мамой» Кьяра Хант и Марина Фогль, начиная примерно с 20-й недели беременности у женщины вырабатываться сладковатая, густая вязкая жидкость, предшествующая появлению грудного молока. Она называется молозиво. В ее составе огромное число питательных веществ и защитных антител, это лучшее, что может получить малыш в начале жизни.


    Я буду мамой


    Некоторые дети начинают плакать, чтобы показать, что хотят есть. Другие ведут себя спокойнее — сосут палец или чмокают губами

    Примерно к третьему дню после рождения, когда ребенок становится очень голодным, женский организм производит много грудного молока. Заменой молоку часто становятся полезные смеси. Желудок у новорожденного совсем маленький (размером с небольшой шарик), поэтому кормят его понемножку, но часто. Процесс кормления помогает укрепить эмоциональный контакт между мамой и малышом и действует на них успокаивающе.

    «Откуда берутся дети» как рассказать ребенку

    В публикации дается моя личная позиция по вопросу. Если у вас другая, это не значит, что кто-то действует неверно и есть необходимость его поправлять ;-), это значит у нас с вами разные взгляды на жизнь.

    Кто не любит много букв, листайте вниз, там ссылки на скачивание брошюр и хорошей книги по теме.

    Моя Яна уже первоклассница. Я проштудировала все возможные тематические энциклопедии и у меня готовность №1. Грустно от современной инфо-продукции на эту тему. Она исключает всё идеологическое воспитание ребенка в плане подготовки к традиционным крепким семейным отношениям. Она раскрывает понятия секса отдельно от семейной жизни и таким образом делает ребенка уязвимым перед людьми и обстоятельствами, которые будут склонять к ранним и беспорядочным половым контактам.

    • выстраивание правильных ориентиров в перспективе взрослой семейной жизни;
    • информирование о механизме размножения человека;
    • выстраивание психологической защиты от ранних половых контактов, в идеале еще и от беспорядочных контактов во взрослой жизни. Да, даже во взрослой. Многие недооценивают силу своих слов или информации в книге. Поверьте, каждое неверное слово может обратиться во вред и наоборот. Верные слова в правильное время могут заложить качественный фундамент личности, который закрепит понятие традиционных семейных ценностей на всю жизнь. Раньше все общество поддерживало эти идеи и родителям можно было ничего не делать. Сейчас ориентация ребенка, его отношение к семейным ценностям во многом зависит от установок, полученных от родителей.

    Чтобы решить задачи информирования верно, информация должна подаваться порционно и по возрасту. Не забывайте, что секс проявляется в жизни человека на всех уровнях. И прежде всего на эмоциональном.

    Для тех родителей, которые хотят воспитать ребенка с традиционными семейными ценностями, секс надо подавать, как часть семейных отношений. Маленький ребенок должен знать, что без крепких отношений между мужчиной и женщиной секс не допустим. Именно такая картина мира в голове ребенка обезопасит от педофилии, от ранних половых контактов и т.п. В современных книгах прослеживается обратная тенденция.

    Когда маленькому ребенку говорят, а можно еще и «тетенька с тетенькой» и «дяденька с дяденькой», маленький ребенок начнет задумываться о преимуществах нетрадиционных отношений. Это первое зерно нетрадиционных отношений, которое современная окружающая действительность щедро поливает и удобряет посредством книг и фильмов. Книжки, в которых открыта гендерная составляющая дают ребенку возможность выбора. Дальше жизнь показывает наиболее выгодный выбор. Как известно, мальчики и девочки — разные миры. В младшем школьном возрасте мальчишки с точки зрения девочек «драчуны» и «дураки». И действительно они часто настроены критически по отношению к девочкам и это возрастная норма. Если ребенку предоставлен гендерный выбор, то на этом этапе он с большой долей вероятности захочет себе в будущем партнера своего пола! Представляете, из-за возрастных особенностей формирования психики, ребенок в младшей школе может себя объявить лицом, предпочитающим нетрадиционные отношения. Конечно, это утрированный сценарий, но он вполне возможен. Если мы хотим задать в установках личности — гетеросексуальность, лучше всего это делать именно в детстве. Первое, для этого не следует давать выбора. Как бы люди не изгалялась, но выбор пола делает природа во время зачатия, а то, что творится в социуме это уже вторично.

    Читайте также:
    Упражнения и занятия на логику для детей от 1 до 8 лет

    Итак, мы должны быть готовы к разговору с ребенком и по завершении разговора обязательно надо выдать инфо-материал, который ребенок может изучать сколько ему потребуется. Я рассмотрела множество современных изданий и всеми недовольна. Я просто не понимаю, что происходит! Вы видели, какие филигранные, реалистичные, эстетичные рисунки в современных энциклопедиях о растениях, животных, древнем мире или космосе? Вас не смущает, что в детских книгах про секс мультяшки, шаржи и карикатуры? Сравните эстетику и эмоциональную составляющую иллюстраций ниже:

    В современной книге «Давай поговорим про это» (labirint), как и в большинстве изданий нашего времени, мы видим карикатуры на беременных. Я так понимаю, современный вектор бодипозитива обязывает иллюстраторов даже в книгах по секс-ликбезу изображать людей пышных форм и средних лет. Образ беременной женщины нарисован так, что, увидев ее, ни одна девочка не захочет быть такой никогда-никогда-никогда. Существует такое народное понятие «баба». По иллюстрациям в этой книге дети могут сделать выводы, что беременность и материнство превращает девушку в бабу. Если рассмотреть сцену родов в современной книге, то мы увидим, что рожает мужчина. Черты лица роженицы и эмоции явно мужские .

    В прошлом году в Instagram я поднимала тему чересчур ранней и подробной информированности детей. Многие оказались противоположного мнения. Большинство озвучили свои переживания по поводу рисков появления нежелательных комплексов при недостаточном информировании. Я не вижу ничего страшного в комплексах на эту тему, это возрастное и, в любом случае, это решается гораздо проще, чем ранее вовлечение в половые связи из-за любопытства. Еще раз повторю, что в случае информированности не по возрасту ребенок раньше начинает интересоваться и прорабатывать вопрос. Это закон психологии.

    Какие инфо-материалы планирую использовать я, и рекомендую вам:

    • Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет — 1990. Брошюра в иллюстрациях с правильным эмоциональным посылом для первичного знакомства. Вопрос раскрывается через призму семейных отношений.
    • Энциклопедия сексуальной жизни для детей 10-13 лет — 1991. Это продолжение, рассчитано на детей постарше, в качестве иллюстраций используются фотографии.
    • Альберто Пеллай — Cлишком рано Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета — 2015. Это книга для родителей, которые хотят знать о современных опасностях совращения и растления детей, и уметь правильно информировать ребенка. Полностью созвучная с моим взглядом на вопрос.

    И еще, к слову, о безопасности. В популярной современной «Давай поговорим про это» безопасность обеспечивается за счет таких слов, как:

    «Если кто-то трогает твои интимные части тела или любые другие части тела, а тебе это не нравится , такие прикосновения считаются плохими. Если такое произойдет с тобой скажи этому человеку «СТОП»».

    Видимо, этот абзац рассчитан на мам, которые должны отметить полноту вопросов, раскрытых книгой, и призван обезопасить ребенка от нежелательных контактов. Во-первых, психологически здоровый ребенок в любой жизненной, бытовой, учебной ситуации, когда ему не нравится скажет об этом и прекратит действия. Во-вторых, ребенку вполне может понравится ! Или вы, правда, думаете, что педофил — это такой толстокожий идиот, который начнет с неприятных прикосновений, и которому легко возразить словом «стоп». Большинство педофилов психологически подготавливают детей и самый подробный ранний ликбез подобными книжками ничем не поможет жертве, а скорее даже навредит.

    Тему считаю раскрытой. Спасибо за внимание. Знаю, она взрывоопасная, поэтому сразу напишу, что диалог веду только в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ и конструктивном ключе.

    Возможно, вас также заинтересует

    Запись опубликована 30.10.2020 автором Мама зануда 9

    «Откуда берутся дети» как рассказать ребенку : 9 комментариев

    С одной стороны правильно то, что Вы написали. С другой… Все же намного сложнее. Мне 33, а я до сих пор не могу убрать из головы некоторые установки родителей. И про секс тоже. Только один мужчина! Только в браке!
    Но ведь не всегда появляется контак между партнёрами. И даже через много лет его не получается наладить. И уйти нельзя. Один же должен быть и на всю жизнь.

    1. Мама зануда Автор поста 20.01.2021 at 17:09

    Готовить черный выход из неудачных семейных отношений в детстве — идея плохая. В детском возрасте есть свои возрастные проблемы и работать надо над ними. Придет день, будет пища. Гораздо эффективнее профилактировать те риски, которые наиболее вероятны в текущем времени. В 30 надо не сидеть в неустроенной жизни, а идти и разбираться со своими установками в психологу. Тем более если человек ощущает «плохие» установки! А может окажется, что виной и вовсе не установки, а например зависимое финансовое положение и т.п. ))

    Пугать возможностью некорректных установок последнее время стало трендом. О силе психиатрии теперь многие наслышаны и из-за пробелов в знаниях боятся каждого лишнего движения дабы не испортить «плохими» установками взрослую жизнь маленького ребенка. У меня такой период был. Неприятный. Я подтянула знания по психологии, теперь он позади. Именно по этой причине я начала писать статьи о воспитании. Я ручаюсь за соответствие своего видения адекватным подходам в воспитании. Все страхи создать плохие установки в ходе воспитания случайно — ложное мнение.

    Читайте также:
    Маленький ребенок бьется головой об пол, об стены

    Очень сильные установки формируются при подражании за родителями и другими близкими. Также сильными получаются установки, создаваемые в оборону, при напряженных эмоциональных ситуаций. Именно такие установки способны мешать во взрослом возрасте и наносить ущерб психике. Эти установки очень сложно преодолеть и они реально могут мешать взрослой жизни. Словесные воспитательные установки из доверительных беседы с родителем, не использующим психологических техник, к сожалению слабые и легко рушатся.

    Спасибо большое за статью! Если честно я давно думала об этой теме и ждала подобную статью. Сейчас половое воспитание чуть ли не с пеленок начинается, меня это крайне беспокоит. Я не хочу сказать, что это правильно или нет, но на мой скромный взгляд рано детям лет до 8 знать о сексуальной жизни, и отчасти я считаю такую информацию сравнимой с растлением (так как детская психика несмотря на гибкость очень чувствительная). Но так же я понимаю, что современные дети опережают во многом своим развитием нас, и хорошая литература, которая в правильно подает сексульное воспитание это клад. Спасибо большое!

    1. Мама зануда Автор поста 31.10.2020 at 22:39

    Солидарна с Вашим взглядом на современное раннее информирование. Но суровая действительность зачастую диктует свои правила. Я, думаю, надо действовать по ситуации. Если дети гуляют и общаются во дворе или на улице в разновозрастной компании, действительно есть смысл познакомить с темой пораньше. У Яны нет такой компании, поэтому я оттягиваю этот момент, как раз из-за тех соображений, которые Вы привели.

    И согласна, и не согласна со многим. Тема сложная и многогранная.
    Начнём с собственно секса М+Ж (без педофилии и вопроса гомосексуальности, это отдельные темы). Никто не хочет беспорядочной половой жизни для своего ребёнка, для девочки тем паче. В этой связи рассмотрение секса как части семейной жизни абсолютно правильное и здоровое. У меня самой, слава Богу, секс в жизни исключительно так и представлен, думаю как и автора блога. Но что такое встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину? Друзья, это лотерея. Это что-то преданисанное свыше, если угодно. Его или встретишь, или нет. И не загонят ли подобные установки ребёнка в комплексы, что я какой-то не такой, что я не встретил того (ту) самую, что я никак не могу создать семью? У меня в окружении полно незамужних девушек 39-35 (а то и старше). По такой логике, они должны девственницами ходить, потому что не встретили Его? Такой перекос мне тоже не нравится. Он делает обязательным, само собой разумеющимся наличие семьи и детей, а это не так! Такая установка зачастую приводит к тому, что женщины в браке терпят (как минимум нелюбимого человека, как максимум абьюз), просто потому что «так надо», надо чтобы были дети, надо чтобы «был мужик». Я хочу счастливой семейной жизни для своего ребёнка, хочу увидеть внуков, но своей дочери буду говорить, что счастье – внутри неё самой, там её центр тяжести, и она может быть счастлива как в браке, так и вне его.

    1. Мама зануда Автор поста 31.10.2020 at 08:23

    Юлия, наверно, вы не согласны, потому что я описала только одну сторону вопроса. Именно ту сторону, которую я предлагаю раскрывать в младших классах.

    «Встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину?» — встретить невозможно. Идеальные отношения с большим стажем — это 100% труд. Неудачи при поиске партнера происходят это не от идеализации семейных отношений в детстве, а от недоразвитости личности. По большому счету корни растут от непринятия себя.

    Мне очень нравится сравнение поиска второй половины с яблоком.
    Идеальная пара — это половинки одного яблока. Но яблоко было разрезано ооочень давно. Пока половинки пребывали порознь с ними многое происходило — они падали и получали сколы, их надкусывали. Встретившись и прислонившись срезами друг к другу, они с вероятность 99% она не смогут совпасть. Что уж говорить про половинки разных яблок. Только если ОБЕ половинки отшлифовать с помощью терки со стороны среза мы получим хорошее яблочко. Именно этому в подростковом возрасте я буду учить своих детей, а сейчас Яна смотрит пачками фильмы про принцесс и принцев, потому что всему свое время, потому что картина мира должна соответствовать возрасту. А когда у 35-летней девушки и старше нет пары, и она от этого факта страдает, значит у нее картина мира 15-летней. Тут можно только посочувствовать и порекомендовать заняться личностным ростом.

    Для чего рассказывать маленькому ребенку про секс отдельно от семейных ценностей? Ну допустим расскажем «Есть такая штука секс, ты не бойся, это не противно, а очень даже приятно» Что дальше после этого ждать? Логичный ход мыслей ребенка: «Раз приятно, значит надо пробовать и использовать этот источник удовольствия». Вот и вся современная действительность. Современное общество не хочет заморачиваться и утруждаться возвышенным и сложным, большинство идет примитивным путем. Все упростили до неприличия. Сначала энциклопедии, а теперь и отношения. В обществе теперь норма быть одиноким, с не обязывающими ничем связями, для обеспечения физиологических потребностей.

    Я с вами согласна, что секс нужно подавать как часть семейных отношений. Не только во избежание ранней половой жизни, но и для правильного отношения к теме в более взрослом возрасте. Я лишь говорила о том, чтобы не перегнуть палку, чтобы человек без семьи не чувствовал себя ущербным, чтобы не держался за такую семью, в которой самой уже от семьи одна оболочка. Но это уже не к воспитанию детей и подростков относится, а к вправлению мозгов взрослых тётенек)) хотя, кто знает? может корни проблемы опять в детстве?

    Читайте также:
    Как понять, что ребенок вас обманывает, и что с этим делать

    Знаете, меня вообще тема полового воспитания детей как таковых (до 10-12 лет) мало волнует, ибо с ней все более-менее ясно. Общие понятия про роль секса в появлении детей (без подробностей про эрогенные зоны, вот уж точно растление в 7 лет), чтобы не на улице узнал. Правила безопасности, личных границ в целях защиты от педофилии. Гигиена половых органов. Анатомический аспект (строение органов и все, что после зачатия и до родов). Пожалуй и все. Ребёнку интересны вопросы, которые лежат на поверхности. Откуда я появился — это прям очевидный вопрос. Собственно сам секс при правильном развитии личности до пубертатного периода вообще не должен интересовать ребёнка, ведь до порогового созревания его либидо ещё спит.

    У меня куда больше вопросов к воспитанию подростков, от 11-12 лет и старше. Начинается половое созревание, половое влечение, которое неплохо бы хоть до окончания школы не пускать в активное русло, ибо ни к чему (мое мнение). С ребёнком до этого возраста все ясно, он под присмотром родителей почти всегда. Потом куда более самостоятелен и тут и начинается самое опасное. Здесь уже разговор нужно вести без эвфемизмов и сантиментов, а абсолютно как со взрослым. И все равно сложный момент воспитания.

    1. Мама зануда Автор поста 01.11.2020 at 04:02

    Я пока в этом вопросе теоретик, но стратегию уже выстроила. По мнению психологов, для успешного преодоления подросткового возраста к началу подросткового периода у ребенка должно как минимум одно занятие, которое максимально поглощает его внимание. Лучше 2-3 увлечений. Одно основное и еще пара для смены деятельности. В идеале круг общения должен быть тоже увлеченным, как раз общими интересами. При таком положении вещей, когда дети успешны, дети заняты ИНТЕРЕСНЫМ и полезным соблазна попробовать неизведанное, запрещенное с негативными последствиями будет гораааздо меньше.

    Желание попробовать взрослое кроется в желании быть успешным среди сверстников. Если ребенок успешность реализует правильными способами (через хобби), то он уже за счет этого будет успешным в своем кругу общения и нарушать запреты, и пробовать запрещенку у не просто не будет мотива. Ребенок через свое хобби уже будет реализован, как личность. Главное хобби удачно подобрать, чтобы оно действительно давало ощущение успешности в среде сверстников. Например, баянисты в наше время не в почете. Шахматы тоже могут подкачать в этом плане. Надо что-то более яркое, что ценится в подростковом кругу.

    И, конечно, нужен тесный и доверительный контакт с ребенком. А такой контакт может быть только если ребенку уделяется достаточное количество качественного внимания.

    Полностью солидарна с написанным. В наше время очень хочется взрослеющему ребёнку соломки подстелить, но сделать это правильно. Пока предоставляется логичным не бороться с ветреными мельницами в виде «неправильного» окружения, а погрузить ребёнка в максимально «правильную» среду. Школа, секции. Планирую после 8 класса максимум отдать в профильную школу по выбранной специальности, что не только облегчит поступление в вуз, но и создаст определённый круг общения. По моему опыту, процент неприкаянных, потерянных, дезориентированных подростков выше в обычных школах, чем в узконаправленных лицеях при вузах, где все уже знают, чего хотят.
    Но это все в теории. Нам до этого ох как далеко

    Как доступно объяснить ребенку, откуда берутся дети?

    В определенном возрасте у детей начинают появляться вопросы, касающиеся устройства окружающего мира, причем некоторые из них ставят в тупик даже взрослых. Зачастую, думая о том, как объяснить ребенку, откуда берутся дети, родители впадают в ступор. На самом деле бояться нечего – задавая подобный вопрос, маленькие дети даже не думают о физиологической стороне процесса, а именно это в первую очередь и приходит на ум родителям. Сегодня существует несколько методик, позволяющих удовлетворить детскую любознательность, не травмируя психику малыша ненужными деталями. Для удобства простые рекомендации были разделены детскими психологами на несколько возрастных групп.

    Как правильно поговорить с малышом 3-4 лет?

    Дети начинают интересоваться своим происхождением не ранее 3-летнего возраста. Именно в это время в маленьком человеке формируется представление о собственной личности, карапуз постоянно делает новые открытия и осознает свою половую принадлежность. Первыми предвестниками того, что скоро пойдут вопросы о деторождении, могут стать замечания малыша о различиях между строением женского и мужского тела. Спровоцировать любопытство может встреча с беременной женщиной или новорожденным.

    Отвечая на вопросы 3- или 4-летних детей, не нужно вдаваться в подробности и рассказывать о физиологии (малыши все равно этого не оценят и даже не поймут). Описание процессов зачатия, беременности и родов могут произвести очень негативный эффект – у малыша возникнут ассоциации с болезнью, особенно если упомянуть о больнице. Оптимальным вариантом психологи считают краткий, но правдивый рассказ о том, как мама с папой встретились и полюбили друг друга. Они захотели ребеночка, и тогда папа подарил маме семечко, которое она носила в своем животике несколько месяцев. Семечко росло, и из него вышел малыш, который сначала жил в мамином животе. Потом ему стало тесно, и он попросился наружу. Детям даже половины этих объяснений бывает достаточно.

    Рассказывая историю, рекомендуется подкреплять ее документальными подтверждениями в виде фотографий, тогда у малыша не останется никаких сомнений в ее правдивости. Нельзя забывать о многочисленных акцентах на том, что ребенок – это плод любви мамы и папы, такое воздействие благоприятно сказывается на психике детей.

    Как все доступно объяснить дошкольнику в 5-6 лет?

    В этом возрасте все немного сложнее. Даже если прежние ответы все еще удовлетворяют ребенка, появляется немало каверзных вопросов и попыток детализации. Прежде всего, детей интересует, каким образом папино семечко попало в маму, как же ребенок потом вышел из животика и как он там за все время не задохнулся. Вопросы могут быть и более прямыми, учитывая тот факт, что благодаря развитию современных технологий дети сейчас и в столь маленьком возрасте могут нечаянно увидеть по телевизору сцены сексуального характера.

    Читайте также:
    Познавательное развитие дошкольников с родителями: советы

    От вопросов, даже щекотливых, не нужно бежать. Рано или поздно придется разговаривать с ребенком о сексе. Делая это, необходимо придерживаться следующих правил.

    1. Нельзя позиционировать секс как табу. Нужно объяснить малышу, что это естественный природный акт. При этом важно донести до ребенка тот факт, что сексом занимаются только взрослые.
    2. Можно пользоваться книгами и картинками, рассчитанными на детский возраст. У малышей уже формируется понятие о стыдливости, но они достаточно спокойно воспринимают печатную информацию.
    3. Описывать процесс полового акта во всех подробностях не обязательно, можно ограничиться информацией о поцелуях и ласках. По реакции ребенка можно определить, когда уже можно остановиться. Это же касается и процесса родов – информации о посещении роддома тоже бывает достаточно.
    4. Уже в столь нежном возрасте до ребенка нужно донести информацию о педофилах. Достаточно сказать о том, что целоваться и трогать друг друга могут только взрослые люди, и если дядя или тетя предлагают такое ребенку – это плохо, нужно убежать от такого человека и все рассказать родителям.

    На все возникающие у ребенка вопросы нужно отвечать в том же духе – полно, четко, доступно, без стеснения и отговорок.

    Разговор на щекотливую тему со школьником 7-10 лет

    В предподростковом возрасте дети уже достаточно осведомлены о сексуальной жизни, они даже могут удивить родителей некоторыми подробностями. При этом не стоит считать, что они уже все знают и в дальнейших инструкциях не нуждаются. Если не создать атмосферу доверительных отношений между мамой и дочерью, между отцом и сыном именно в этот период, момент будет безвозвратно упущен.

    Еще до того, как дети будут превращаться в юношей и девушек, до них нужно донести еще немало информации.

    • Несмотря на объем знаний у детей в этом возрасте, они могут быть искажены. Нельзя стесняться разговоров – нужно поговорить со своим ребенком и разложить все по полочкам.
    • Девочкам нужно все подробно и доступно рассказать о предстоящих изменениях в организме, менструациях, росте груди и других важных моментах. Девочка должна знать, что она с любым вопросом может обратиться к матери.
    • Мальчиков нужно подготовить к изменению формы тела, появлению растительности, огрубению голоса.
    • Особое внимание уделяется правилам личной гигиены, можно немного затронуть аспекты общения девочек с мальчиками.

    Самой большой ошибкой будет предварительная подготовка к разговору и создание торжественной обстановки. Это только напряжет обоих. Лучше заводить подобные беседы во время бытовых моментов, не стоит сыпать терминами, все должно быть максимально просто и доступно.

    Нужно ли разговаривать «про это» с подростком 11-16 лет?

    Как это ни парадоксально – самый сложный период для разговоров на тему секса и отношений. С одной стороны, все уже все знают, с другой – с обеих сторон масса вопросов. Сохранить доверительные отношения с ребенком в этот период – это даже не наука, а дар. Главное не навязывать ребенку свою дружбу.

    Если есть возможность, стоит провести с подростком беседу о средствах контрацепции, планировании семьи, возможной беременности, гигиене и осторожности. Обычные лекции здесь не помогут. Дети больше доверяют родителям, которые разговаривают с ними как с равными, приводят примеры из личного опыта.

    Угрозы, страшилки и нотации способны спровоцировать эффект, обратный желаемому. В лучшем случае ребенок просто закроется в себе, в худшем – начнет все делать назло. Нельзя критиковать подростка за проявление интереса к противоположному полу и аспектам сексуальной жизни. Особенно опасно стыдить сына или дочь за найденные книги, журналы или диски эротического характера. Лучше всего поддержать свое чадо и сказать, что родители всегда готовы ответить на любые вопросы.

    Вещи, которые не стоит делать родителям

    Есть несколько вещей, которые нельзя делать, знакомя ребенка с вопросами деторождения.

    1. Нельзя придумывать легенды и неправдоподобные истории, которые отвлекут малыша на 1-2 года. Откровенная ложь настроит ребенка таким образом, что он больше никогда ни о чем не спросит своих родителей.
    2. Оттягивать время тоже не рекомендуется. Фразы вроде «придет время, и ты сам все узнаешь» только возбудят любопытство маленького человечка. Он найдет другой источник информации.
    3. Нельзя переключать внимание малыша на другого родителя. Если сказать сыну, что ему все расскажет мама, высок риск подорвать собственный авторитет и даже настроить ребенка против себя.
    4. Даже маленькую ложь дети запоминают на всю жизнь. Они будут либо врать в ответ, думая, что это не страшно, либо начнут ставить под сомнение все слова родителей.

    Одной из самых грубых ошибок в воспитании является попытка отвести ребенка к детскому психологу. Если столь важную информацию до человека с ранних лет будут доносить чужие люди, можно не рассчитывать на доверительные отношения в семье.

    Верные помощники современные мам и пап

    Если время идет, а чадо не проявляет никакого интереса к теме появления детей на свет или особенностей сексуальных отношений, стоит спровоцировать разговор. Если это кажется непосильным, можно начать с книг и развивающих дисков. Сегодня написано несколько вариантов специальных энциклопедий, способных не хуже родителей обеспечить малышей любого возраста необходимой информацией. После ознакомления с методическим материалом необходимо спросить ребенка, все ли было понятно, не возникло ли у него вопросов.

    Психологи советуют заранее подготовиться к каверзному вопросу, причем обоим родителям. Малыш может «перепроверить» полученную от папы информацию, обратившись к маме. Если версии будут расходиться, ни к чему хорошему это не приведет.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: