Как воспитывают детей в Грузии – особенности, традиции, запреты, примеры

«Здесь два культа — еды и детей». Русские матери в Грузии — о том, почему они не хотят возвращаться в Россию

Россияне ездят в Грузию не только отдыхать. Многие переселяются сюда насовсем, в том числе с детьми. Русские матери, которые переехали в Грузию, рассказали «Мелу», почему им здесь нравится и почему они не хотят возвращаться в Россию (и дело здесь не только в климате).

«В Грузии мы живём ближе к природе, к естественности»

Татьяна Ремнёва (живёт в Грузии с 2012 года, воспитывает сына)

Прежде чем переехать в Грузию, я несколько раз приезжала сюда как турист. Влюбилась в Тбилиси и решила попробовать здесь пожить. Был удачный момент, потому что я не была обременена какими-либо обязательствами.

Когда я приехала, ни о каком потоке туристов и переселенцев из России в Грузию не было и речи. Таких, как я, были единицы. Для грузин было шоком, что русская променяла Москву на Тбилиси, хотя сама не грузинка и не выходит замуж за грузина. Но им приятно слышать такие истории, потому что грузины очень любят свою страну.

В Тбилиси я подружилась с американкой, которая вышла здесь замуж и преподавала в университете. Как-то раз к ней приехали друзья из Америки. Среди них оказался мой будущий муж. Сейчас нашему сыну четыре года. Он говорит на трёх языках — русском, английском и грузинском. Русский основной, поэтому мы будем отдавать его либо в грузинский, либо в грузинско-английский сад. Он хорошо понимает грузинскую речь, но общения ему всё-таки не хватает.

Он посещает творческие студии, но там говорят на русском. Дело в том, что рынок детских услуг в Тбилиси начал развиваться буквально пару лет назад. Студии открывают местные или приезжие специалисты, которые ведут занятия на русском. Занятия посещают русские, грузины, которые переехали из России, местные армяне, азербайджанцы. Не хватает многих вещей, привычных московским родителям: детских центров, где можно оставить ребёнка, пока тебе нужно уйти по делам, спортивных секций.

Но инфраструктура и количество услуг далеко не главное. Здесь безопасно. Я знаю, что если мой ребёнок отбежит от меня на улице на десять метров, то его сразу остановят и начнут искать маму. Со злым умыслом к нему никто не подойдёт. Я спокойно отпускаю его с няней-грузинкой на такси в другую часть города, не тревожа звонками каждые полчаса. Точно знаю, что всё нормально, потому что здесь очень спокойно.

Грузины очень трепетно относятся к детям. Если вдруг сын упал, тут же подбегут несколько человек и попытаются поднять, пожалеть и поцеловать

Когда сын родился, соседи нянчились с ним не меньше, чем я. Многим, кто приезжает сюда с детьми, не нравится, что чужие люди начинают трогать ребёнка. Для меня это уже нормально. Сколько благословений от этих людей он получил — словами не передашь. Светловолосые и светлокожие дети вызывают особое умиление, они отличаются от других и потому бросаются в глаза.

Чтобы в Москве посмотреть на домашних животных, кроме кошки и собаки, нужно идти на специальные фермы. В Грузии мы живём ближе к природе, к естественности. Вместе с сыном я могу спокойно уехать в горы, пойти на хайкинг, рассказать ему про цветы, птиц, природу. Каждое утро где-то рядом поют петухи, по окраинам города ходят коровы. Мы гуляем с ребёнком и показываем ему: вот так растёт кукуруза, вот так — капуста. Не обязательно для этого куда-то специально ехать.

Я рада, что мой ребёнок живёт в мультикультурной среде. Когда он видит человека с другим цветом кожи или одетого в паранджу или слышит иностранный язык, у него не возникает ощущения, что он другой. В его мире разнообразие — это нормально. Русофобии здесь нет никакой. Когда я переехала, прошло не так много времени с конфликта в 2008 году (вооружённый конфликт в Южной Осетии между Россией, самопровозглашёнными республиками Южная Осетия и Абхазия и Грузией. — Прим. ред.). В России меня каждый спрашивал, не боюсь ли я сюда ехать. Мне не было страшно тогда и точно не страшно сейчас.

Хотя чувство стыда за свою страну, которое появилось в 2008 году, у меня не проходит. Когда начались протесты, это чувство усилилось. Нынешнее выступление — это протест не против русских, а против российских властей и внутренней политики грузинского правительства. Уезжать отсюда мы не собираемся. По крайней мере в ближайшие три-четыре года, пока у мужа тут проектная работа.

«В магазине детей угощают конфетами или фруктами не для того, чтобы я что-то потом купила, а потому что дети»

Евгения Окуджава (живёт в Грузии с 2015 года, воспитывает сына и дочь)

Мы переехали в Грузию четыре года назад, но собирались гораздо раньше, после конфликтов между Россией и Грузией, а потом — Украиной. Мы ехали, чтобы остаться. Дети подрастали, и мы хотели, чтобы они жили в свободной демократической стране, учились в современной школе, росли в безопасном окружении.

Почему именно в Грузию? Задолго до мыслей о переезде я была здесь в командировке. Сразу почувствовала себя дома и с этим ощущением живу до сих пор.

Жизнь с детьми в Грузии мало чем отличается от жизни с детьми в любой другой стране. Наши дети учатся на грузинском языке в частной школе. Образование на грузинском было нашим сознательным выбором, за три года дети выучили язык и свободно общаются. Мы довольны качеством образования, а главное — атмосферой в школе. После каникул они возвращаются к учёбе не со слезами, а с улыбками и смехом, обнимаются с учителями и друзьями.

Наши знакомые с детьми живут в разных городах, но, конечно, в Тбилиси выбор школ, музеев, театров больше. Вокруг города огромное количество красивых экологически чистых мест. Так что выбор большой — и для тех, кому нужна цивилизация, и для тех, кто от неё устал.

Кроме государственных и частных грузинских школ, в Тбилиси много международных школ на любой выбор и любой бюджет. Французские, немецкие, британские, американские. Есть две частные русские школы.

В Грузии два культа — еды и детей. Любой ребёнок — блондин, брюнет, тихий, орущий, чужой, свой — бог. Его надо обнимать, целовать, угощать, поднимать, если упал, уступать место везде и всегда. При встрече взрослые здороваются не только друг с другом. Они всегда обнимают или протягивают руку ребёнку, искренне его о чём-то спрашивают и внимательно слушают.

Да, я встречала людей, которых смущает, что незнакомый дядька радостно бросается посреди улицы обнимать его ребёнка, угощает конфетами, которыми «мы не кормим». Я сто раз оказывалась в неловкой ситуации, когда в магазине хозяин или продавец угощает детей конфетами или фруктами — не для того, чтобы я что-то потом купила, а потому что дети. По-моему, конфету можно, если что, спрятать в карман, а вот атмосферу тотальной любви не купишь.

После Москвы было очень необычно, что дети на детской площадке не ссорятся, не отнимают друг у друга игрушки. Что родители присматривают за всеми детьми сразу, потому что «чужих» детей нет.

Подростки бросаются на помощь упавшему малышу. Прошло четыре года, а я не устаю этому удивляться и радоваться

Читайте также:
Надо ли оставлять ребенка плакать - разные точки зрения

Грузию нельзя с полным правом назвать иноязычной страной. Старшее поколение легко и с радостью говорит на русском. Молодёжь хорошо знает английский. Поэтому проблемы с языком у нас не было. Ни на улице, ни в банке.

Климат как будто специально предназначен для жизни. По снегу дети немного скучают, за четыре года им только однажды посчастливилось поиграть в снежки. Но это не проблема: два часа на машине, и вы оказываетесь на горнолыжных курортах Гудаури и Бакуриани.

Летом, особенно в июле и августе, в Тбилиси жарко, поэтому детей «вынужденно» вывозят на море и в горы. Вот и мы сейчас пакуем вещи и укладываем палатки. Кстати, путешествовать по стране с палаткой совершенно безопасно. У нас на это лето грандиозные планы — семейный эколагерь на территории Национального парка Лагодехи, палаточный лагерь на море — в сосновом лесу на песочном пляже, причём песок там магнитный и чёрного цвета! Потом две недели в усадьбе классика педагогики Шалвы Амонашвили, куда съезжаются родители с детьми со всего мира, и опять море — напоследок перед школой, которая в Грузии начинается с 15 сентября.

«Взрослые отказывают подрастающим поколениям в праве на мозги»

С медициной в Грузии, наверное, как в любой стране. На любом родительском форуме — будь то Англия, Америка, Россия или Грузия — родители ругают врачей, а врачи — родителей. Есть хорошие врачи, есть не очень, хороших меньше, но так сейчас везде. Основная ответственность за здоровье детей ложится на родителей и переходит из области лечения в область профилактики.

Кружков, студий, мастер-классов, всевозможных платных и бесплатных занятий здесь огромное количество. Конечно, выбор всего — товаров, услуг, развлечений — меньше, чем в Москве. Но нужно принимать в расчёт, что население Москвы более чем в три раза превышает по численности население всей Грузии.

У многих переехавших в Грузию есть ощущение, что предложений на рынке детских услуг мало. У этого есть простое объяснение.

Есть совершенно грузинский способ распространения информации «от человека к человеку». Хочешь найти хорошую студию — просто спроси у друзей

Поэтому привычное «погуглить» здесь не всегда работает. У подавляющего большинства студий и секций нет своих сайтов, а только страницы на фейсбуке.

Когда мы приехали в Грузию, сразу начали искать детские сады, школы, студии. И со временем набрали столько информации, что захотелось ею делиться. Вместе с подругой с Украины мы создали на фейсбуке русскоязычную группу «В Тбилиси с детьми». Сейчас ей почти два года, в группе есть и приехавшие, как мы, и туристы, и местные. Темы обсуждают самые разные: маме, только что приехавшей в новую страну, одинаково важно знать, где купить памперсы, какого врача вызвать и в какую школу отдать ребёнка.

Нам здесь хорошо, и мы планируем остаться. Когда дети вырастут, они сами решат, оставаться или искать своё счастье в другом месте. Главное, что они растут свободными, открытыми, дружат с украинцами, белорусами, азербайджанцами, казахами, армянами, грузинами, не разделяя мир и друзей границами.

«В школе считают, что на грузинском сын говорит лучше, чем на русском»

Анна Доброхвалова (живёт в Грузии с 2014 года, воспитывает двоих детей)

Переезд в Грузию был спонтанным решением. Я приехала в командировку и уже на второй день поняла, что мне тут нравится. Влюбилась в Тбилиси и решила переехать сюда окончательно уже с ребёнком.

Может, выбор детских кружков и студий и уступает московскому. Но чтобы добраться до места, где идут детские занятия, однозначно нужно намного меньше времени, чем в Москве. Поэтому мой ребёнок ежедневно успевает посещать три-четыре кружка. Если его что-то начинало интересовать, мне всегда удавалось найти специалистов, которые организуют досуг на достойном уровне.

Вопросов с питанием тоже никаких не возникает. В Грузии всего много и всё вкусно. У ребёнка всегда большой выбор овощей и фруктов. Что касается государственных медицинских услуг, то, поскольку я не гражданка Грузии, не могу ими пользоваться. Поэтому нужно просто заранее позаботиться о страховке. Покупаю её сразу на год.

То, как грузины относятся к детям, — интересный опыт, наверное, для каждой мамы, которая приезжает сюда из более северных стран. Дети в Грузии — это маленькие боги, им можно всё. Их зацеловывают, трогают — первое время я даже не знала, как на это реагировать. Как светленький мальчик в стране, где дети с тёмным цветом волос преимущественно, мой ребёнок привлекал к себе очень много внимания. Ему это нравилось, а если что-то не устраивало, он об этом очень громко заявлял, и к нему никто не подходил.

Ребёнок говорит на трёх языках — русском, грузинском и английском. Причём в школе (он окончил первый класс) считают, что на грузинском — лучше всего

Взрослым в языковую среду втянуться гораздо труднее. Пока все мои попытки выучить грузинский язык терпят фиаско, хотя я не отчаиваюсь.

Грузины — довольно политизированный народ. Они очень интересуются тем, что происходит вокруг. Они недовольны своими властями, и им, мягко говоря, не нравится политика России. Поэтому отдельные провокации случаются. Но никогда ни я, ни мои дети ни сталкивались с агрессией по отношению к русским.

Грузия входит в десятку самых безопасных стран мира. Когда я сюда попала, у меня не было и мысли, что здесь мне что-то угрожает. Я вообще не понимаю, откуда растут ноги у разговоров, что здесь якобы опасно. Возможно, из-за спорных территорий. Но то, что в Грузии любой гость — это подарок Бога, — однозначно.

Я планирую остаться жить здесь, в Грузии, у меня здесь семья и бизнес. Младший ребёнок — гражданин Грузии, и я не собираюсь его никуда увозить.

«Хочу дружить с мамой». Исследование UNICEF об отношениях детей и родителей в Грузии

REUTERS/Брайн Снайдер

«Подростки и родители» — так называется исследование, которое провел в Грузии Детский фонд ООН. Его результаты обнародованы 11 декабря.

В исследовании, охватившем всю территорию Грузии, приняли участие 10-17-летние подростки, их родители, а также опекуны. Оно показало, что:

— часть грузинских подростков не ощущает должной поддержки в самые сложные и эмоциональные периоды своей жизни;

— большинство родителей воспитывают детей в авторитарном духе, ограничивая их свободу;

— родители и дети-подростки зачастую не являются друзьями;

— большинство отцов в Грузии по-прежнему считают, что мальчики должны воспитываться по законам «уличной академии», а достигнув совершеннолетия, побывать в борделе.

JAMnews — о наиболее важных тенденциях в отношениях родителей и подростков в Грузии:

«Не хочу дома говорить о проблемах»

Участвовавшие в исследовании UNICEF юноши и девушки в один голос заявили, что хотят с родителями дружеских отношений.

«Хочу, чтобы мама была другом», — заявил один из подростков в фокус-группе, организованной в регионе Кахети.

В то же время исследование показало, что в реальности все совсем по-другому.

Немало случаев, когда подросток в самый сложный и эмоциональный период не ощущает поддержки родителей.

«Не хочу дома говорить о проблемах. Меня же в них и обвинят», — заявил во время дискуссии один из ее участников.

Строгий отец

«Когда ребенок выходит за какие-то рамки, как сдержаться?» — сказал один из участвовавших в исследовании отцов.

Большинство подростков считают именно отцов более авторитарными родителями. Как девушки, так и юноши признались, что в присутствии отца ведут себя по-другому — более сдержанно, чем обычно.

Читайте также:
Ребенок спит только на руках: что делать?

Характеризуя отцов, подростки используют следующие фразы: «они более строгие», «делают замечания», «требуют объяснений», «наказывают за провинность».

«Парень должен пройти «академию улицы». Как оберегают родители своих детей от насилия?

Большинство родителей не могут терпением и поддержкой ответить на истории о насилии, случившиеся с их ребенком. В итоге дети потом предпочитают лишний раз ничего такого не рассказывать. Более того, зачастую сами родители, особенно отцы, провоцируют насилие и агрессию.

Например, один из участников опроса признался:

«Мой отец был бы счастлив, если бы я расправился с тем, кто унижает кого-то».

Некоторые отцы сами подталкивают сыновей к ответному насилию. Отцы боятся, что их сыновья могут быть кем-то унижены.

Исследование показало — отцы часто считают важным для своих сыновей, чтобы они прошли через так называемую «уличную академию».

«Парень должен пройти «уличную академию» и должен знать, что в полицию не надо обращаться», — сказал отец подростка из Батуми.

Другая категория родителей, наоборот, просит своих детей «не бунтовать» в случае насилия:

«Родителям я ничего не рассказал. Поскольку знаю, что они меня представят во всем виноватым. Скажут, если кто-то что-то и сказал обидное, то надо перетерпеть. А я терпеть не собираюсь», — говорит подросток из Телави.

«Когда кричу, все успокаиваются». Как наказывают в Грузии детей?

Для укрепления собственного авторитета не только отцы, но и многие грузинские матери прибегают к физическому и психологическому способу воздействия.

В подростковый период физические наказания применяются редко, больше используют эмоциональное манипулирование:

«Могу повысить голос. Когда кричу – все замолкают», — говорит мать одного из подростков.

Одна из участниц опроса рассказала, что мама угрожает отправить ее в деревню, когда выходит из себя.

Популярным методом наказания стало лишение мобильного телефона.

«В монастырь отправлю!» Роль церкви в воспитании подростков

В ходе исследования выявилась интересная тенденция.

Оказывается, доведенные непослушанием детей родители, в особенности отцы, ищут помощи у духовных лиц. Чаще других к этой практике прибегают жители Тбилиси. По их мнению, жизнь в монастыре исправит ребенка.

«Я еще два года назад отправил бы сына в монастырь, но мне сказали, что в монастыре жизнь очень тяжелая, особенно в период большого поста», — рассказал отец «сложного» подростка.

«Приятель повел себя некрасиво, и мой отец велел не приводить его больше в дом». Кто является авторитетом?

Распространено мнение, что для тинейджеров в их возрасте важны только отношения со сверстниками. Но исследование выявило другую тенденцию — подросткам важнее иметь близкие отношения с родителями, чем со сверстниками.

Близкие же отношения между подростками и родителями напрямую зависят от того, как развивается их ребенок.

Подростки, поддерживающие с родителями близкие отношения, более спокойно и уверенно ведут себя, они уверены в своих силах.

Те же подростки, которые в меньшей степени привязаны родителям, часто игнорируют собственные чувства, не затрагивают в беседах собственные проблемы и в конечном счете замыкаются в себе.

Подростки считают, что они должны иметь большую свободу и должны пользоваться большим доверием со стороны родителей.

Для подростка крайне важно пользоваться уважением и среди своих сверстников. Родители же такую потребность ребенка расценивают как угрозу собственному авторитету. Например, тбилисская девушка рассказала следующее:

«Когда у меня в гостях была подруга, она в какой-то момент повела себя не очень этично. Так мой отец рассердился и запретил мне ее приглашать в гости».

«Они ведут себя вызывающе, чтобы добиться внимания родителей». Почему теряется связь между родителями и подростками?

Слабые связи между родителями и подростками обусловлены многими факторами. Но если между ними нет контакта, то виноваты в этом родители, а не дети, уверены специалисты.

Иногда это следствие постоянной занятости родителей, тяжелого рабочего графика.

Один из родителей, участвовавших в исследовании, жаловался, что его отношения с детьми изменил интернет. По его словам, дети меньше стали контактировать с родителями, и все ответы на свои вопросы ищут в интернете.

Еще чаще причиной отсутствия контакта становится невнимательность к чувствам и потребностям детей; многие родители полагают, что проблемы у детей действительно «детские», и можно не обращать на них особого внимания.

Одна из девушек уверена — именно равнодушие родителей становится причиной того, что подростки задумываются о суициде:

«Такие случаи говорят о том, что дети не получает достаточной любви ни в семье, ни от кого-либо еще».

А вот что говорит еще один подросток:

«Дети чувствуют обиду, когда родители не уделяют им внимания или не интересуются, чем они заняты… Порой они пускаются во все тяжкие только для того, чтобы завоевать внимание родителей… Ну, например, если до полуночи не возвращаться домой, то родители, естественно, начинают звонить, интересоваться, где они».

«Это дело парня, а это – девушки». Гендерное воспитание

Гендерные стереотипы чаще встречаются в селах, чем в городах. Но надо отметить, что патриархальные нормы в сравнении с прошлыми годами сегодня слабеют.

Например, женщина из сельской местности заявила:

«Я одинаковые задания даю и дочери, и сыну. Это касается и уборки дома, и мытья посуды. Этим не только дочка, но и сын занимается».

Но большинство родителей подходят к вопросу все-таки иначе.

Они согласны в том, что образование важно и для девушек, и для юношей, но некоторые уточняют, что для юноши это более актуально. Также с раннего возраста в сознание подростков внедряется, что одни профессии являются «мужскими», а другие – «женскими».

«В большинстве семей — радость, когда дочка получает 10 баллов по физике. Но в то же время, если она решит стать физиком, то может встретить сопротивление родителей, вытекающее из глупого стереотипа – девушка не должна становиться физиком», — говорит девушка из Батуми.

Родители больше контролируют девушек, чем юношей. Практически все девушки отметили, что контроль за ними – функция матерей.

«Мама может не позволить пойти куда-то, если не понравится, скажем, моя прическа», — пожаловалась девушка из Тбилиси.

«Никого о сексе спрашивать не буду, лучше «погуглить»

Секс и репродуктивное здоровье – тема, которую большинство родителей в Грузии игнорирует. Как правило, родители и дети эти темы не обсуждают, не затрагивают вопросы сексуальности, сопутствующих рисков, репродуктивного здоровья, сексуальной идентичности. Родители считают, что преждевременные разговоры об этом могут пробудить ранний интерес к сексу.

Со своей стороны, подросткам дискомфортно беседовать с родителями о сексе. Они ищут нужную информацию в интернете или получают ее от сверстников.

«Никого не буду спрашивать о чем-то, связанном с сексуальностью. «Погуглю» и если не найду то, что меня интересует, прекращу поиски», — сказала во время опроса девушка из Телави.

О сексуальной зрелости, менструации, изменениях тела девушке рассказывает исключительно мама. Лишь несколько отцов выразили готовность беседовать с детьми на любые темы, включая сексуальные.

Что касается сексуального просвещения юношей – это считается отцовским делом. Под этим, как правило, подразумевается «поход» подростка в бордель. Инициатором первого такого визита часто становится отец. Он же и оплачивает это. Но как показал опрос, такого типа «урок» редко содержит разговоры о контрацептивах и безопасном сексе.

Читайте также:
Профессии востребованные в будущем в России и мире

У девушек «проще». Во многих грузинских семьях сексуальные связи девушки до замужества вовсе не рассматриваются, считаясь недопустимыми.

«Выходить замуж по велению отца»

Авторы исследования указывают, что в сельской местности воспитание подростка является более коллективным делом, чем в городе. В деревне, например, подростку может сделать замечание сосед или родители друга, а то даже, хоть и редко, «всыпать» в буквальном смысле.

Особенности в воспитании наблюдаются и в этнических меньшинствах. В Грузии в таких семьях роль отца видится более сильной, чем в грузинских. Здесь отцы могут принимать важнейшие решения, не спрашивая дочерей – например, решить вопрос их замужества, найти подходящего, на их взгляд, зятя, и выдать замуж.

«Я – наполовину цыганка. У цыган же обычай ранних браков. Иногда даже в 12 лет выходят замуж. Еще ребенок, но если отец так решил, то должна подчиниться и выйти замуж. Даже если совсем и не хочется», — сказала девушка из Телави.

Как правильно ответить, откуда берутся дети — подсказки для молодых мам и пап от специалистов и опытных родителей

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети — советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

  1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
  2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
  3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
  4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь — расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Читайте также:
Родительское собрание: возрастные особенности детей 6-7 лет

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить правильные моральные принципы, связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное — дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети: типичные ошибки и советы психологов

Рано или поздно родители сталкиваются с очень деликатной проблемой – необходимостью рассказать ребенку, откуда берутся дети. Некоторые мамы и папы стесняются, стремятся всеми силами отсрочить неизбежное, перекладывают ответственность друг на друга. Другие, напротив, не смущаются произносить слова «секс», «сексуальный» в присутствии ребенка и вовсе не удивляются, что в 4 года малыш уже знает много такого, о чем ему знать пока рановато. Плохо и то, и другое. Рассмотрим, как же не допустить ошибки, как передать ребенку необходимую информацию, но не испортить, не развратить его.

Важность разговора

Прежде всего, родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится. По телевидению взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в дневное время, деликатные вопросы проскальзывают даже в мультиках, рекламные ролики пестрят картинам оголенных человеческих тел. В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не просто неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой форме.

Задача родителей – своевременно познакомить ребенка с этим миром «запретного», разложить все по полочкам, ответить на самые неудобные вопросы. Не стоит думать, что такая откровенность лишает малыша невинности. Напротив, она спасает его от жизненных ошибок и стремлений «познать недозволенное». Согласитесь, гораздо лучше самим рассказать всю информацию малышу, чем «доверить» этот вопрос чужим людям, которые только исказят сведения.

Правила

Решив познакомить малыша с важным деликатным вопросом, следует опираться на следующие рекомендации.

  • Учет возраста. Само содержание беседы зависит от того, сколько лет любознательному крохе.
  • Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. В современной литературе можно встретить исчерпывающие пояснения в картинках, однако специалисты рекомендуют не спешить. Малыши еще не готовы к такой информации.
  • Не стоит привлекать внимание к теме. Так, не на все вопросы крох у мам и пап находятся ответы (например, откуда появились звезды, тучи), но именно вопрос о детях ставит в тупик. Выручит самый простой ответ.
  • Дети 7-8 лет уже понимают, что тема деликатная, стесняются задавать подобные вопросы. Однако если интерес все же проявляется, важно пояснить ребенку, что самое главное в данном процессе – чувства, которые взрослые испытывают друг к другу.
Читайте также:
Всероссийское родительское собрание по финансовой грамотности!

Итак, детям не стоит предоставлять подробную информацию физиологического содержания, гораздо важнее обратить их внимание на отношения родителей, делать упор на то, что дети появляются в браке, когда мама и папа любят друг друга.

Как правильно ответить?

Итак, этот момент настал, малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети. Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными простыми и понятными ребенку фразами вроде «из маминого животика» или «потому, что мама и папа любили друг друга». Некоторые малыши не останавливаются на этом, продолжают интересоваться. Рассмотрим возможные уточняющие вопросы и подходящие ответы:

  1. Как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек становится достаточно большим, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ему появиться на свет.
  2. Как это произойдет? Придется стать более откровенными и пояснить малышу, что внизу живота у мамы есть особое отверстие, через которое ребенок и выходит.
  3. Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот» (или «Мама и папа любят друг друга»).

Самое главное при ответе на эти вопросы – не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае у ребенка возникнет ощущение, что он затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка.

Вопросы от детей постарше

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, – сложная задача, стоящая перед родителями. Так, в 9 лет сын или дочь захочет более подробно выяснить, как именно малыши попадают в животик. Можно пояснить им следующим образом: мама и папа любят друг друга, поэтому спят в обнимку. Ночью папино семечко попадает в мамин животик, где растет и становится младенцем.

Таким образом ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя. Далее важно подчеркнуть, что и он сам, и все люди появились на свет именно таким образом. Для того чтобы правильное представление закрепилось, родителям важно демонстрировать любовь и нежность по отношению друг к другу. Однако от случайного зрелища более откровенных ласк следует малышей оберегать.

Если дети будут наблюдать мир и гармонию в семье, они поймут, что дети – это прежде всего плод любви.

Более детально знакомить ребенка с тем, как именно появляются дети, следует не раньше младшего школьного возраста. Действовать нужно осторожно, деликатно, желательно начать с примеров домашних животных – кошек, собак. Чаще всего школьники понимают, что есть кошка и кот, однажды у них появляются котята. Этой информации зачастую бывает достаточно. Иногда родители полагают, что нужно более детально пояснить малышам весь процесс, показать соответствующие картинки. Однако большую часть информации анатомического характера ребята просто не поймут, поэтому забросают маму или папу вопросами, в итоге поставят в неловкое положение. Маленькие дети начинают домысливать, многое понимают неправильно.

Тонкая грань

Родителям предстоит выполнить сложную задачу – выдержать тонкую грань при беседе с малышом о сокровенном.

  • С одном стороны, очень скромные взрослые, услышав неудобный вопрос, начинают краснеть, теряться, отказываться от разговора или в ужасе откладывать его «на потом». У ребенка складывается ощущение, что он спросил нечто неприличное, недопустимое, а сам вопрос появления детей является постыдным и обсуждаться не должен.
  • С другой – излишняя откровенность также вредна. Важно понимать, что мы живем в определенной культурной среде, в которой отрыто говорить на темы, связанные с сексом, недопустимо. Поэтому малыш, получивший всю широту информации, будет выглядеть едва ли не неприличным и аморальным.

Вот почему нужно найти «золотую середину», не игнорировать вопросы ребенка, но и не вдаваться в лишние ненужные подробности. Для развития полноценной личности дошкольника и младшего школьника в сведениях о сексуальной жизни и анатомических подробностях появления малышей на свет нет ничего ценного и необходимого, он будет нормально расти и без них. Даже подросткам не стоит описывать физиологические процессы, поскольку ничего, кроме неприязни, стыда и отвращения, такое пояснение не вызовет.

Обобщим:

  1. К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться в момент «икс».
  2. Во время беседы важно не смущаться и говорить спокойно, воспринимая вопрос как еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир.
  3. Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины.
  4. Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, придумывать какие-то названия половым органам, чаще всего подобная инициатива родителей-либералов детям не нужна и даже заставляет смущаться.

Эти простые правила помогут справиться с довольно сложной для многих родителей задачей.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

  • Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки. Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
  • Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

  1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
  2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
  3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
  4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
  5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
  6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
  7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.
Читайте также:
Игрушки будущих мужчин, или как воспитать из мальчишки настоящего мужчину?

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Во сколько и как рассказать ребенку, откуда берутся дети – рекомендации по возрастам. Как объяснить сыну и дочке, откуда берутся дети

Вопрос «Как я появился на свет?» дети задают в среднем в 3-4 года. Притом для них это один из философских вопросов, такой же, как вопрос о том, что хорошо, а что плохо. Но если вопросы морали не вызывают у родителей негативных эмоций, то тема деторождения многих ставит в тупик.

Общие рекомендации

Оптимальный период для разговора – дошкольное детство. Как правило, дети именно в этот период сами задают насущный вопрос. Это этап максимального любопытства, любознательности, или возраст «почемучки».

Не стоит самим затевать первый разговор по этой теме, нужно дождаться инициативы ребенка. Материал усваивается тогда, когда он интересен, востребован. Начнете разговор раньше времени – вызовете скуку, усталость, раздражение и отвращение.

Итак, дождались, ребенок спросил о своем происхождении. Что делать дальше:

  • Не искать отговорок, отсрочек. Спросил – надо ответить. Тем более повторять вопрос дети могут каждый час и каждый день. Или наоборот, убедившись в некомпетентности и скрытности родителей, уйдут искать просвещение в другом месте.
  • Не пользуйтесь историями про капусту, аистов, магазин продажи детей и прочее. Рано или поздно вам придется рассказать правду, или ребенок узнает ее из другого источника. Но результат в обоих случаях одинаков: мама и папа обманули меня, им нельзя доверять, они соврали один раз и соврут снова, а еще меня учат, что врать нехорошо.
  • Говорите правду, но корректируйте ее в соответствии с возрастом ребенка. Например, дошкольнику необязательно знать внутреннее строение половых органов. А вот ученикам средних классов об этом можно и нужно рассказывать как дома, так и в школе.
  • Отвечайте строго на вопросы ребенка: ни больше ни меньше. То же актуально для второстепенных вопросов. Если ребенок спрашивает о своей анатомии, то описываем только его гендер. А вот если спросил разницу между мальчиками и девочками, то рассказываем про анатомию обоих полов.

Вопрос о том, откуда берутся дети – показатель интеллектуального развития, взросления ребенка. Это значит, что он в принципе готов к усвоению теоретических знаний, к обучению. У вас растет здоровый и активный ребенок, чье развитие соответствует норме.

Рекомендации по возрастам

Если слишком рано рассказать об особенностях анатомии, процесса зачатия и вынашивания, рождения, то ничего кроме негативной реакции, плача, страха взросления, отвращения и психотравмы вы не получите. Какие же формы ответа соответствуют разным этапам взросления?

Дошкольный возраст

Люди обладают разным складом ума, и это заметно с рождения. Кто-то много мечтает, склонен представлять вещи абстрактно или стремится прочувствовать все на себе. А кто-то отличается рассудительностью, сдержанностью, логичностью. Это важно учитывать, выбирая форму общения с дошкольником.

Возможные формы ответа:

  1. Сказка о принце и принцессе или двух прекрасных молодых людях, которые полюбили друг друга, стали жить вместе. А со временем их сильное чувство породило малыша, который вобрал в себя лучшие качества отца и матери, внешне был похож на каждого из них. Можно рассказать в виде сказки вашу историю сближения с супругом.
  2. Краткое и лаконичное сообщение о том, что дети появляются в родильном отделении больницы.
  3. Подробное объяснение. От сильной любви мамы и папы в животе мамы зародился малыш. Сначала он был крошечным, беспомощным, привязанным к пупочку матери, дышал и ел тоже вместе с ней. Но постепенно ребенок рос, становился самостоятельным и захотел выйти из животика, а врач помог ему в этом. И хотя физической связи между мамой и ребенком сейчас нет, сын (дочка) по-прежнему самый родной человек.

Ребенку в этом возрасте важно не столько содержание ответа, сколько сам ответ. Это удовлетворение любопытства. Но помните об общих правилах – не пошатните доверие ребенка к вам.

Младший школьный возраст

В возрасте 6 (7)–10 (11) лет историю о силе любви и ребенке в животе придется расширить. Обычно дети сами хотят узнать подробности, они спрашивают, как ребенок попал в живот. Деваться некуда, придется приоткрывать завесу «страшной тайны»: ребенок вырос из семечка.

«Что за семечко? Как оно попало?», – спросит малыш. Деликатно даем еще немного информации: ты же знаешь, что мама с папой очень любят друг друга. Так сильно, что спят вместе, крепко обняв друг друга и периодически целуясь. И вот однажды семечко папы попало к маме. Ребенок примет это, тем более обычно дети становятся свидетелями повседневной нежности родителей, проявления их любви друг к другу. Это нормально и полезно для усвоения ребенком гендерных ролей, будущего построения отношений, составления представлений о семье, отношениях взрослых людей.

В дополнение можно вместе с ребенком прочитать книгу. Например, труд Катерины Януш «Как я появился на свет?». Эта книга предназначена для совместного анализа родителей и детей: мама или папа читает и попутно объясняет. Информация сопровождается красочными иллюстрациями. Некоторые родители читают ее даже дошкольникам.

В книге подробно разобран вопрос деторождения: зачатие, беременность, роды, почему рождаются девочки или мальчики, близнецы. После ее прочтения ребенок узнает, что до рождения был «головастиком» в «мешочке папы» и одновременно «клеточкой в животике мамы». Мама и папа всю жизнь носили его внутри как кусочки пазла, но даже не догадывались об этом.

В книге также описаны варианты рождения ребенка: из «маминой дырочки» или при помощи кесарева сечения («врач вырезал дверцу»). В общем, работа стоящая, но я рекомендую сначала родителям самим прочитать книгу, оценить соответствие материала уровню развития ребенка.

Читайте также:
Воспитание ребенка от года до трех лет - советы родителям от специалистов

Средние классы

Средние классы соответствуют раннему подростковому возрасту. Это особый, сложный момент, ключевым звеном которого является идентификация, в том числе полоролевая. В это время нужно говорить об особенностях репродуктивной системы, строении половых органов, тонкостях полового контакта и специфике сексуальной жизни.

Проблема кроется в том, что подростки стесняются говорить об этом с родителями. Да и на их приглашение к беседе реагируют негативно. Или могут ответить, что все и так знают. Да, интернет и старшие товарищи занимаются сексуальным просвещением молодежи, но часто это принимает извращенный или выборочный характер. Опускается тема контрацепции, болезней, незапланированной беременности и т. д.

Впрочем, это уже другие темы, заслуживающие отдельного разговора. Мы затронем только вопрос сексуальной близости и зачатия. Говорить об этом нужно. Но лучше использовать следующие формы:

  • дать подростку интересную, проиллюстрированную книгу, например, «Откровенный разговор с подростком про ЭТО» (авторы А. Котенева, Е. Кащенко);
  • дать ссылку на тематический сайт, проверенный лично родителями;
  • дать диск с интересной лекцией (роликом, фильмом).

Предложите материал и скажите, что подросток сам может посмотреть его, когда захочет, когда это будет нужно. А если что-то останется непонятным, волнующим, то он всегда может обратиться к родителям.

Послесловие

Выбор формы разговора не зависит от пола ребенка. Важен возраст и индивидуальные особенности развития ребенка: психика, темперамент, характер, мышление. Никто не знает ребенка лучше, чем его родители. Потому любые советы психолога стоит воспринимать как рекомендацию, а не инструкцию к действиям.

Да и приведенные в статье возрастные границы условны. У каждого ребенка свой темп развития. Если спрашивает подробнее, значит, нужно углубляться в физиологию, анатомию. Помогут в этом детские книги о любви и сексе, детские энциклопедии здоровья.

Консультация для родителей “Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети ?”
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) по теме

Консультация для родителей “Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети ?”

Скачать:

Вложение Размер
kak_rasskazat_rebyonku_otkuda_berutsya_deti.docx 21.31 КБ

Предварительный просмотр:

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей» №13 «Звёздочка»

Консультация для родителей

«Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети?»

Зеленогорск 2018 г.

Рано или поздно вы услышите этот вопрос. Постарайтесь воспринять его возникновение как данность, – если в замешательство впадете вы, сын или дочь мгновенно это почувствуют, тема каждый раз будет вызывать у него реакцию отторжения (или излишнего интереса). Любые недоговорки могут привести к комплексам и проблемам с развитием сексуальности.

Этот вопрос ничем не отличается от тысяч других, задаваемых чадом. Не лгите: темы про капусту, аиста и других сказочных персонажей давно канули в лету. Вы подставите сами себя – вы сказали неправду. Это вы думаете, что преследуете благостные мотивы, ребенок же сделает другие выводы.

Необходимо удовлетворить любопытство ребенка на уровне его понимания. Посмотрите на вопрос чистыми глазами малыша, сделайте акцент на чувствах: любви и доверии. «Папа с мамой очень захотели маленького, хорошенького сыночка/дочку. И тогда папа маму обнял, поцеловал и дал ей семечко. У мамы в животике папино семечко соединилось с маминым шариком, и появился ребенок. Он был совсем-совсем маленький. Мама хорошо кушала, малыш подрос, и когда ему стало тесно в животе, мама поехала в больницу, и он родился на свет. Мы очень этому обрадовались» . Если почемучка поинтересуется, откуда «вылезает» ребенок, объясните, что у мамы в теле есть особое отверстие, специально для этого предназначенное.

Не опускайте процесс зачатия, вы можете дать совсем неверную информацию. Только представьте себе, что однажды он придет из сада и с гордым видом заявит, что: «Я люблю Танечку, я ее обнял и поцеловал и у нас скоро будет малыш». Вот тогда в замешательство придут все.

Если вы не уверены в собственных силах, заранее приобретите литературу по тематике, адаптированную под возраст ребенка. Она составляется квалифицированными специалистами и гораздо нагляднее. Кстати, можно просто почерпнуть оттуда версии из серии «как рассказать» и различные нюансы.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, ведь он стремительно растет; каждый день приносит ему новую информацию, а ее нужно как-то уложить в голове. После шести лет вы уже спокойно можете касаться и анатомических подробностей. Только не забывайте, что связующим звеном все равно должно быть чувство любви. Если вы будете концентрироваться на процессе, то не преподадите самого главного урока, не построите правильного ассоциативного ряда.

Откуда берутся дети?

К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. “А где я был до рождения?”, “Папа – твой любовник?”, “Откуда выходит ребеночек?” – Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие “любовь” должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким: “Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных “головастиков” – сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» – яйцеклетка. Когда один из маленьких “головастиков” встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти”.

Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены.

Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый “эдипов комплекс”. Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4 . Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку

В публикации дается моя личная позиция по вопросу. Если у вас другая, это не значит, что кто-то действует неверно и есть необходимость его поправлять ;-), это значит у нас с вами разные взгляды на жизнь.

Кто не любит много букв, листайте вниз, там ссылки на скачивание брошюр и хорошей книги по теме.

Моя Яна уже первоклассница. Я проштудировала все возможные тематические энциклопедии и у меня готовность №1. Грустно от современной инфо-продукции на эту тему. Она исключает всё идеологическое воспитание ребенка в плане подготовки к традиционным крепким семейным отношениям. Она раскрывает понятия секса отдельно от семейной жизни и таким образом делает ребенка уязвимым перед людьми и обстоятельствами, которые будут склонять к ранним и беспорядочным половым контактам.

  • выстраивание правильных ориентиров в перспективе взрослой семейной жизни;
  • информирование о механизме размножения человека;
  • выстраивание психологической защиты от ранних половых контактов, в идеале еще и от беспорядочных контактов во взрослой жизни. Да, даже во взрослой. Многие недооценивают силу своих слов или информации в книге. Поверьте, каждое неверное слово может обратиться во вред и наоборот. Верные слова в правильное время могут заложить качественный фундамент личности, который закрепит понятие традиционных семейных ценностей на всю жизнь. Раньше все общество поддерживало эти идеи и родителям можно было ничего не делать. Сейчас ориентация ребенка, его отношение к семейным ценностям во многом зависит от установок, полученных от родителей.

Чтобы решить задачи информирования верно, информация должна подаваться порционно и по возрасту. Не забывайте, что секс проявляется в жизни человека на всех уровнях. И прежде всего на эмоциональном.

Для тех родителей, которые хотят воспитать ребенка с традиционными семейными ценностями, секс надо подавать, как часть семейных отношений. Маленький ребенок должен знать, что без крепких отношений между мужчиной и женщиной секс не допустим. Именно такая картина мира в голове ребенка обезопасит от педофилии, от ранних половых контактов и т.п. В современных книгах прослеживается обратная тенденция.

Когда маленькому ребенку говорят, а можно еще и «тетенька с тетенькой» и «дяденька с дяденькой», маленький ребенок начнет задумываться о преимуществах нетрадиционных отношений. Это первое зерно нетрадиционных отношений, которое современная окружающая действительность щедро поливает и удобряет посредством книг и фильмов. Книжки, в которых открыта гендерная составляющая дают ребенку возможность выбора. Дальше жизнь показывает наиболее выгодный выбор. Как известно, мальчики и девочки — разные миры. В младшем школьном возрасте мальчишки с точки зрения девочек «драчуны» и «дураки». И действительно они часто настроены критически по отношению к девочкам и это возрастная норма. Если ребенку предоставлен гендерный выбор, то на этом этапе он с большой долей вероятности захочет себе в будущем партнера своего пола! Представляете, из-за возрастных особенностей формирования психики, ребенок в младшей школе может себя объявить лицом, предпочитающим нетрадиционные отношения. Конечно, это утрированный сценарий, но он вполне возможен. Если мы хотим задать в установках личности — гетеросексуальность, лучше всего это делать именно в детстве. Первое, для этого не следует давать выбора. Как бы люди не изгалялась, но выбор пола делает природа во время зачатия, а то, что творится в социуме это уже вторично.

Итак, мы должны быть готовы к разговору с ребенком и по завершении разговора обязательно надо выдать инфо-материал, который ребенок может изучать сколько ему потребуется. Я рассмотрела множество современных изданий и всеми недовольна. Я просто не понимаю, что происходит! Вы видели, какие филигранные, реалистичные, эстетичные рисунки в современных энциклопедиях о растениях, животных, древнем мире или космосе? Вас не смущает, что в детских книгах про секс мультяшки, шаржи и карикатуры? Сравните эстетику и эмоциональную составляющую иллюстраций ниже:

В современной книге «Давай поговорим про это» (labirint), как и в большинстве изданий нашего времени, мы видим карикатуры на беременных. Я так понимаю, современный вектор бодипозитива обязывает иллюстраторов даже в книгах по секс-ликбезу изображать людей пышных форм и средних лет. Образ беременной женщины нарисован так, что, увидев ее, ни одна девочка не захочет быть такой никогда-никогда-никогда. Существует такое народное понятие «баба». По иллюстрациям в этой книге дети могут сделать выводы, что беременность и материнство превращает девушку в бабу. Если рассмотреть сцену родов в современной книге, то мы увидим, что рожает мужчина. Черты лица роженицы и эмоции явно мужские .

В прошлом году в Instagram я поднимала тему чересчур ранней и подробной информированности детей. Многие оказались противоположного мнения. Большинство озвучили свои переживания по поводу рисков появления нежелательных комплексов при недостаточном информировании. Я не вижу ничего страшного в комплексах на эту тему, это возрастное и, в любом случае, это решается гораздо проще, чем ранее вовлечение в половые связи из-за любопытства. Еще раз повторю, что в случае информированности не по возрасту ребенок раньше начинает интересоваться и прорабатывать вопрос. Это закон психологии.

Какие инфо-материалы планирую использовать я, и рекомендую вам:

  • Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет — 1990. Брошюра в иллюстрациях с правильным эмоциональным посылом для первичного знакомства. Вопрос раскрывается через призму семейных отношений.
  • Энциклопедия сексуальной жизни для детей 10-13 лет — 1991. Это продолжение, рассчитано на детей постарше, в качестве иллюстраций используются фотографии.
  • Альберто Пеллай — Cлишком рано Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета — 2015. Это книга для родителей, которые хотят знать о современных опасностях совращения и растления детей, и уметь правильно информировать ребенка. Полностью созвучная с моим взглядом на вопрос.

И еще, к слову, о безопасности. В популярной современной «Давай поговорим про это» безопасность обеспечивается за счет таких слов, как:

«Если кто-то трогает твои интимные части тела или любые другие части тела, а тебе это не нравится , такие прикосновения считаются плохими. Если такое произойдет с тобой скажи этому человеку «СТОП»».

Видимо, этот абзац рассчитан на мам, которые должны отметить полноту вопросов, раскрытых книгой, и призван обезопасить ребенка от нежелательных контактов. Во-первых, психологически здоровый ребенок в любой жизненной, бытовой, учебной ситуации, когда ему не нравится скажет об этом и прекратит действия. Во-вторых, ребенку вполне может понравится ! Или вы, правда, думаете, что педофил — это такой толстокожий идиот, который начнет с неприятных прикосновений, и которому легко возразить словом «стоп». Большинство педофилов психологически подготавливают детей и самый подробный ранний ликбез подобными книжками ничем не поможет жертве, а скорее даже навредит.

Тему считаю раскрытой. Спасибо за внимание. Знаю, она взрывоопасная, поэтому сразу напишу, что диалог веду только в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ и конструктивном ключе.

Возможно, вас также заинтересует

Запись опубликована 30.10.2020 автором Мама зануда 9

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку : 9 комментариев

С одной стороны правильно то, что Вы написали. С другой… Все же намного сложнее. Мне 33, а я до сих пор не могу убрать из головы некоторые установки родителей. И про секс тоже. Только один мужчина! Только в браке!
Но ведь не всегда появляется контак между партнёрами. И даже через много лет его не получается наладить. И уйти нельзя. Один же должен быть и на всю жизнь.

  1. Мама зануда Автор поста 20.01.2021 at 17:09

Готовить черный выход из неудачных семейных отношений в детстве — идея плохая. В детском возрасте есть свои возрастные проблемы и работать надо над ними. Придет день, будет пища. Гораздо эффективнее профилактировать те риски, которые наиболее вероятны в текущем времени. В 30 надо не сидеть в неустроенной жизни, а идти и разбираться со своими установками в психологу. Тем более если человек ощущает «плохие» установки! А может окажется, что виной и вовсе не установки, а например зависимое финансовое положение и т.п. ))

Пугать возможностью некорректных установок последнее время стало трендом. О силе психиатрии теперь многие наслышаны и из-за пробелов в знаниях боятся каждого лишнего движения дабы не испортить «плохими» установками взрослую жизнь маленького ребенка. У меня такой период был. Неприятный. Я подтянула знания по психологии, теперь он позади. Именно по этой причине я начала писать статьи о воспитании. Я ручаюсь за соответствие своего видения адекватным подходам в воспитании. Все страхи создать плохие установки в ходе воспитания случайно — ложное мнение.

Очень сильные установки формируются при подражании за родителями и другими близкими. Также сильными получаются установки, создаваемые в оборону, при напряженных эмоциональных ситуаций. Именно такие установки способны мешать во взрослом возрасте и наносить ущерб психике. Эти установки очень сложно преодолеть и они реально могут мешать взрослой жизни. Словесные воспитательные установки из доверительных беседы с родителем, не использующим психологических техник, к сожалению слабые и легко рушатся.

Спасибо большое за статью! Если честно я давно думала об этой теме и ждала подобную статью. Сейчас половое воспитание чуть ли не с пеленок начинается, меня это крайне беспокоит. Я не хочу сказать, что это правильно или нет, но на мой скромный взгляд рано детям лет до 8 знать о сексуальной жизни, и отчасти я считаю такую информацию сравнимой с растлением (так как детская психика несмотря на гибкость очень чувствительная). Но так же я понимаю, что современные дети опережают во многом своим развитием нас, и хорошая литература, которая в правильно подает сексульное воспитание это клад. Спасибо большое!

  1. Мама зануда Автор поста 31.10.2020 at 22:39

Солидарна с Вашим взглядом на современное раннее информирование. Но суровая действительность зачастую диктует свои правила. Я, думаю, надо действовать по ситуации. Если дети гуляют и общаются во дворе или на улице в разновозрастной компании, действительно есть смысл познакомить с темой пораньше. У Яны нет такой компании, поэтому я оттягиваю этот момент, как раз из-за тех соображений, которые Вы привели.

И согласна, и не согласна со многим. Тема сложная и многогранная.
Начнём с собственно секса М+Ж (без педофилии и вопроса гомосексуальности, это отдельные темы). Никто не хочет беспорядочной половой жизни для своего ребёнка, для девочки тем паче. В этой связи рассмотрение секса как части семейной жизни абсолютно правильное и здоровое. У меня самой, слава Богу, секс в жизни исключительно так и представлен, думаю как и автора блога. Но что такое встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину? Друзья, это лотерея. Это что-то преданисанное свыше, если угодно. Его или встретишь, или нет. И не загонят ли подобные установки ребёнка в комплексы, что я какой-то не такой, что я не встретил того (ту) самую, что я никак не могу создать семью? У меня в окружении полно незамужних девушек 39-35 (а то и старше). По такой логике, они должны девственницами ходить, потому что не встретили Его? Такой перекос мне тоже не нравится. Он делает обязательным, само собой разумеющимся наличие семьи и детей, а это не так! Такая установка зачастую приводит к тому, что женщины в браке терпят (как минимум нелюбимого человека, как максимум абьюз), просто потому что «так надо», надо чтобы были дети, надо чтобы «был мужик». Я хочу счастливой семейной жизни для своего ребёнка, хочу увидеть внуков, но своей дочери буду говорить, что счастье – внутри неё самой, там её центр тяжести, и она может быть счастлива как в браке, так и вне его.

  1. Мама зануда Автор поста 31.10.2020 at 08:23

Юлия, наверно, вы не согласны, потому что я описала только одну сторону вопроса. Именно ту сторону, которую я предлагаю раскрывать в младших классах.

«Встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину?» — встретить невозможно. Идеальные отношения с большим стажем — это 100% труд. Неудачи при поиске партнера происходят это не от идеализации семейных отношений в детстве, а от недоразвитости личности. По большому счету корни растут от непринятия себя.

Мне очень нравится сравнение поиска второй половины с яблоком.
Идеальная пара — это половинки одного яблока. Но яблоко было разрезано ооочень давно. Пока половинки пребывали порознь с ними многое происходило — они падали и получали сколы, их надкусывали. Встретившись и прислонившись срезами друг к другу, они с вероятность 99% она не смогут совпасть. Что уж говорить про половинки разных яблок. Только если ОБЕ половинки отшлифовать с помощью терки со стороны среза мы получим хорошее яблочко. Именно этому в подростковом возрасте я буду учить своих детей, а сейчас Яна смотрит пачками фильмы про принцесс и принцев, потому что всему свое время, потому что картина мира должна соответствовать возрасту. А когда у 35-летней девушки и старше нет пары, и она от этого факта страдает, значит у нее картина мира 15-летней. Тут можно только посочувствовать и порекомендовать заняться личностным ростом.

Для чего рассказывать маленькому ребенку про секс отдельно от семейных ценностей? Ну допустим расскажем «Есть такая штука секс, ты не бойся, это не противно, а очень даже приятно» Что дальше после этого ждать? Логичный ход мыслей ребенка: «Раз приятно, значит надо пробовать и использовать этот источник удовольствия». Вот и вся современная действительность. Современное общество не хочет заморачиваться и утруждаться возвышенным и сложным, большинство идет примитивным путем. Все упростили до неприличия. Сначала энциклопедии, а теперь и отношения. В обществе теперь норма быть одиноким, с не обязывающими ничем связями, для обеспечения физиологических потребностей.

Я с вами согласна, что секс нужно подавать как часть семейных отношений. Не только во избежание ранней половой жизни, но и для правильного отношения к теме в более взрослом возрасте. Я лишь говорила о том, чтобы не перегнуть палку, чтобы человек без семьи не чувствовал себя ущербным, чтобы не держался за такую семью, в которой самой уже от семьи одна оболочка. Но это уже не к воспитанию детей и подростков относится, а к вправлению мозгов взрослых тётенек)) хотя, кто знает? может корни проблемы опять в детстве?

Знаете, меня вообще тема полового воспитания детей как таковых (до 10-12 лет) мало волнует, ибо с ней все более-менее ясно. Общие понятия про роль секса в появлении детей (без подробностей про эрогенные зоны, вот уж точно растление в 7 лет), чтобы не на улице узнал. Правила безопасности, личных границ в целях защиты от педофилии. Гигиена половых органов. Анатомический аспект (строение органов и все, что после зачатия и до родов). Пожалуй и все. Ребёнку интересны вопросы, которые лежат на поверхности. Откуда я появился — это прям очевидный вопрос. Собственно сам секс при правильном развитии личности до пубертатного периода вообще не должен интересовать ребёнка, ведь до порогового созревания его либидо ещё спит.

У меня куда больше вопросов к воспитанию подростков, от 11-12 лет и старше. Начинается половое созревание, половое влечение, которое неплохо бы хоть до окончания школы не пускать в активное русло, ибо ни к чему (мое мнение). С ребёнком до этого возраста все ясно, он под присмотром родителей почти всегда. Потом куда более самостоятелен и тут и начинается самое опасное. Здесь уже разговор нужно вести без эвфемизмов и сантиментов, а абсолютно как со взрослым. И все равно сложный момент воспитания.

  1. Мама зануда Автор поста 01.11.2020 at 04:02

Я пока в этом вопросе теоретик, но стратегию уже выстроила. По мнению психологов, для успешного преодоления подросткового возраста к началу подросткового периода у ребенка должно как минимум одно занятие, которое максимально поглощает его внимание. Лучше 2-3 увлечений. Одно основное и еще пара для смены деятельности. В идеале круг общения должен быть тоже увлеченным, как раз общими интересами. При таком положении вещей, когда дети успешны, дети заняты ИНТЕРЕСНЫМ и полезным соблазна попробовать неизведанное, запрещенное с негативными последствиями будет гораааздо меньше.

Желание попробовать взрослое кроется в желании быть успешным среди сверстников. Если ребенок успешность реализует правильными способами (через хобби), то он уже за счет этого будет успешным в своем кругу общения и нарушать запреты, и пробовать запрещенку у не просто не будет мотива. Ребенок через свое хобби уже будет реализован, как личность. Главное хобби удачно подобрать, чтобы оно действительно давало ощущение успешности в среде сверстников. Например, баянисты в наше время не в почете. Шахматы тоже могут подкачать в этом плане. Надо что-то более яркое, что ценится в подростковом кругу.

И, конечно, нужен тесный и доверительный контакт с ребенком. А такой контакт может быть только если ребенку уделяется достаточное количество качественного внимания.

Полностью солидарна с написанным. В наше время очень хочется взрослеющему ребёнку соломки подстелить, но сделать это правильно. Пока предоставляется логичным не бороться с ветреными мельницами в виде «неправильного» окружения, а погрузить ребёнка в максимально «правильную» среду. Школа, секции. Планирую после 8 класса максимум отдать в профильную школу по выбранной специальности, что не только облегчит поступление в вуз, но и создаст определённый круг общения. По моему опыту, процент неприкаянных, потерянных, дезориентированных подростков выше в обычных школах, чем в узконаправленных лицеях при вузах, где все уже знают, чего хотят.
Но это все в теории. Нам до этого ох как далеко

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: