Лучшие книги по детской психологии и воспитанию детей

7 лучших книг по воспитанию детей от 0 до 16 лет

Вопросы воспитания были и остаются самыми актуальными среди родителей. Мы составили список книг, которые приоткроют завесу в хрупкий мир детской психологии.

Ф ранцузский моралист Жан де Лабрюйер очень тонко заметил: «Родительский труд сродни труду дипломата: достигать своей цели, не ущемляя при этом прав другого». Этой фразе более 300 лет, но суть её не меняется. Как раз наоборот, она остаётся животрепещущей и по сей день.

Иметь детей ответственно и сложно, но, к счастью, сегодня есть множество трудов по психологии и педагогике, которые помогают мамам и папам постигать азы родительства. В этой статье мы сделали подборку книг-помощников. Познакомьтесь с ними, и многие вещи в поведении детей станут понятны.

От 0 до 3 лет

1. Молодые родители, впервые встретившись со своим малышом, зачастую теряются, у них возникает масса вопросов, особенно, если нет поддержки со стороны. В этот период им может пригодится «Большая родительская энциклопедия» (Издательство «Эксмо»). В ней собраны практические и психологические рекомендации, начиная с периода беременности и заканчивая подростковым возрастом. Подробно расписан этап от 0 до 3 лёт.

Книга составлена специалистами-медиками и затрагивает такие темы, как: недомогания во время беременности, как проходят роды, проблемные дети, кормление ребёнка и уход за малышом, особенности первого года развития крохи и другие. В ней много советов и рекомендаций, в частности медицинского характера.

2. Конечно, важно знать, как ухаживать за крохой, но также необходимо уметь общаться с малышом. Семейный психолог и автор книг Людмила Петрановская широко известна и любима многими родителями. Людмила Владимировна доступным языком объясняет, как устроена детская психика. В книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» она рассказывает о формировании у малыша чувства привязанности к родителям. О необходимости быть рядом и окутывать теплом и любовью, не боясь избаловать ребёнка. От того, какой диалог взрослым удастся выстроить со своим малышом изначально, зависят их дальнейшие отношения.

«Посмотрите на своего ребёнка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясёт. Всё равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребёнок и ребёнок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Всё как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то».

Л. Петрановская «Если с ребёнком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?»

От 3 до 7 лет

3. Корней Чуковский не просто замечательный детский писатель, но ещё и автор уникальной книги «От двух до пяти». В ней рассматривается процесс формирования детской речи. Корней Иванович называет маленького ребёнка «гениальный лингвист», ведь он способен образовывать новые слова. После 8 лет эта необходимость пропадает, так как ребёнок уже в полной мере усваивает нормы родного языка.

– Вот выпадет снег, ударят морозы…
– А я тогда не выйду на улицу.
– Почему?
– А чтоб меня морозы не ударили.

К. Чуковский «От двух до пяти»

4. Основатель «Школы адекватных родителей», мама троих мальчиков и популярный блогер Виктория Дмитриева в своей книге «Это же ребёнок» отвечает на основные вопросы: как адаптироваться к новым условиям жизни с появлением малыша, как недосып может быть связан с успеваемостью в школе и стать причиной лишнего веса, как хвалить и критиковать своё чадо, когда и насколько уезжать от ребёнка и т.д.

«Абсолютно бесполезно ругаться на ребёнка, орать, вести долгие разъяснительные беседы. Он не виноват, не идиот, не хулиган, не специально выводит вас из себя, не манипулирует, он просто не может вести себя по-другому».

В. Дмитриева «Это же ребёнок»

От 7 лет и старше

5. Когда вчерашний ребёнок незаметно взрослеет и превращается в подростка, родители зачастую хватаются за голову. Этот период один из самых «взрывоопасных»: конфликты между детьми и взрослыми возникают часто и густо. Поэтому книга семейного психолога Ларисы Сурковой «Ребёнок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст» поможет «отцам» понять, что происходит с их «детьми».

«Очень важно понять, что подростковый кризис – это не ошибки воспитания, это нормально и неизбежно. Не бегите от ребёнка, не играйте в игру «семья подростков», когда на эмоции ребёнка родители начинают кричать и обижаться, то есть вести себя как подростки. Вы быстро всё преодолеете, если хоть кто-то будет взрослым».

Л. Суркова «Ребёнок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст»

6. Перед мамами мальчиков стоит важная задача – воспитать настоящего мужчину и сформировать его взгляд на отношения с женщинами. И книга детского врача Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» в этом плане – настоящая находка. От мамы по большей части зависит, как её сын будет выражать свои чувства и научится ли он быть ответственным. Автор приводит в пример множество историй её клиентов и подробно разбирает каждый случай. А также помогает ответить на самый главный вопрос: как отпустить сына во взрослую жизнь.

«Мамы учат сыновей мужеству, если они сами достаточно сильны. Не требуется мужества, чтобы приступать к заведомо успешному делу. Мужество нужно там, где велика вероятность неудачи. И в этом задача мамы: научить сына идти на риск и не бояться ошибок. Мама будет продолжать любить сына, даже если он потерпит неудачу, и поможет ему встать на ноги. Сын тоже об этом знает».

М. Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

7. Труды Юлии Борисовны Гиппенрейтер должны быть на полке каждого родителя. Остановить свой выбор на какой-то одной книге сложно, каждое её произведение – дверь в новую грань детской психологии. «Общаться с ребёнком. Как?» станет для мам и пап одним из проводников в мир детей. Особенно интересны письма бабушки подростка к его маме, в которых раскрыты все переживания и страхи родных за взрослеющего ребёнка. Это личная история Юлии Борисовны – тем книга ценнее. Основная мысль, которая проходит красной нитью через все труды психолога, – ребёнка нужно любить и принимать любым.

«Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Читайте также:
Логика для дошкольников - основные положения и способы развития

Любая из этих книг поможет родителям хотя бы немного понять их детей и в большинстве ситуаций найти разумный выход.

12 лучших книг о воспитании

Елизавета Филоненко

05 июня 2019 • 20:00

Сразу хочу оговориться, что многих хороших книг нет в моем списке не потому, что они мне не понравились, а потому, что я их не читала. Особенно это касается современных книг, печатается много, не все успеваешь.

Мой список можно сказать базовый, это та основа и минимум, которые точно позволят ориентироваться в вопросах воспитания детей и эмоционального с ними общения.

Важно понимать, что в чтении не действует принцип «чем больше, тем лучше». Лучше прочитать одну книгу серьезно и вдумчиво, чем проглотить десяток. Часто получаю такие комментарии: прочитал миллион книг по психологии, второй миллион на очереди, что еще почитать?

Не надо стараться прочитать все, что написано про детей и воспитание. Постоянный непереваренный поток информации проходит транзитом через вашу голову, ничего не меняя ни в мозге, ни в душе, ни в жизни.

Для того, чтобы извлечь пользу из информации ее нужно не просто получить. Просто прочитанная информация не становится вашим знанием. Информацию нужно:
– получить;
– осознать;
– сверить с уже имеющимися данными;
– критически осмыслить;
– сопоставить со своей жизнью;
– отсортировать лишнее;
– применить на практике;
– проанализировать результат и сделать выводы.

Для всего этого нужно ВРЕМЯ, периоды пустоты, тишины и пространство, чтобы подумать. Подарите себе такую роскошь, как время размышления над книгой, не питайтесь информационным фаст фудом.

Тогда книги пойдут на пользу, информация станет ЗНАНИЕМ, интегрированным в вашу жизнь, и не будет столь частой ситуации, когда «много читал, все понимаю, но ничего не могу изменить». Если вы не можете использовать информацию, то это то же самое, как если бы вы ею вообще не владели.

1. Януш Корчак “Как любить ребенка”

Это базовая и одна из самых любимых книг, которую нельзя «прочитать», а нужно постоянно «читать», думать вслед за автором.

2. Ю. Гиппенрейтер «Разговарвать с ребенком: КАК?»

Полезная книга про технологию эмоционального контакта с ребенком.

3. К. Прайор «Не рычите на собаку»

Также входит в топ моего личного рейтинга. Эту книгу нужно прочитать, понять и освоить на практике всем, кто планирует на кого – то вообще воздействовать.
Книга о том, как влиять на поведение людей. Те же правила, что описаны в этой книге я изложила в своих книгах про детей, только, с соответствующими “детскими” примерами.
Книга – классика!!

4. Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Хорошая понятная книга про эмоциональный контакт, много практики.

5. Э. Мазлиш «Братья и сестры»

Самая лучшая, на мой взгляд, книга об отношениях братьев и сестер. Если у вас больше одного – книга для вас.

6. Б. Фурман «Навыки ребенка»

Книга поможет, если у ребенка есть проблемы – с эмоциями, с другими детьми, с поведением. Если ребенок вам доверяет и готов сотрудничать, вы можете помочь ребенку преодолеть проблемы с помощью этой книги.

7. Зимбардо «Застенчивый ребенок»

Книга, как понятно из названия, про застенчивость. Вряд ли найдете по этой теме что-то лучше.
Полезно читать не только родителям застенчивых детей, а и всем прочим.
У него же есть книга про взрослую застенчивость, тоже интересно.

8. М. Селигман «Ребенок оптимист»

Если честно, книга скучноватая, но полезная. Хорошо показывает природу низкой самооценки детей и склонности к депрессивным реакциям, дает пути выхода из кризиса. Книга развенчивает мифы о том, как поднимать детям самооценку и как учить уверенности в себе. Полезно всем почитать.

9. Л. Петрановская «Тайная опора»

10. А. Курпатов «Руководство для Фрекен Бок»

Книги про то, как не сделать из ребенка невротика.

11. К. Макголиган «Сила воли»

В воспитании обязательно встает вопрос самоконтроля. Эта книга действительно помогает разобраться с этим вопросом и научиться лучше себя контролировать. Никаких идей про битье подушки! Действительно научный подход в популярной форме. Книга- тренинг!

12. В. Сухомлинский «Родительская педагогика»

Книга приятно несовременная. Очень полезно ее читать именно на фоне современного отношения к детям и с детьми, несколько отрезвляет.

В книге присутствует значительный социалистический пафос, но его можно при чтении опустить.

Еще раз подчеркну, что список не претендует на полноту, это скорее необходимая база. Но лучше читать меньше, но осознанно, чем много, но хаотично!

Как правильно ответить, откуда берутся дети — подсказки для молодых мам и пап от специалистов и опытных родителей

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети — советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

Читайте также:
Как воспитывают детей евреи, в Израиле - особенности, традиции поколений, запреты, примеры из жизни, мнения

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

  1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
  2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
  3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
  4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь — расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Читайте также:
Истерика ребенка перед сном - что делать, как сломать сценарий

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить правильные моральные принципы, связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное — дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

Как объяснить ребенку откуда берутся дети

Когда рассказывать

Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.

Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.

В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.

Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.

С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.

Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.

Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.

Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.

Читайте также:
Что делать, если ребенок дерется с родителями и в детском садике?

Правила разговора

Как правильно вести беседу с ребенком, быть честным и искреннем, а главное не испугать чадо:

  • Нельзя позиционировать секс как табу. Нужно объяснить малышу, что это естественный природный акт. При этом важно донести до ребенка тот факт, что сексом занимаются только взрослые.
  • Можно пользоваться книгами и картинками, рассчитанными на детский возраст. У малышей уже формируется понятие о стыдливости, но они достаточно спокойно воспринимают печатную информацию.
  • Описывать процесс полового акта во всех подробностях не обязательно, можно ограничиться информацией о поцелуях и ласках. По реакции ребенка можно определить, когда уже можно остановиться. Это же касается и процесса родов – информации о посещении роддома тоже бывает достаточно.
  • Уже в столь нежном возрасте до ребенка нужно донести информацию о педофилах. Достаточно сказать о том, что целоваться и трогать друг друга могут только взрослые люди, и если дядя или тетя предлагают такое ребенку – это плохо, нужно убежать от такого человека и все рассказать родителям.

Как объяснить ребенку откуда берутся дети по возрастам

3-6 лет

Сразу скажем, что дети нынче «продвинутые» и пытливые, поэтому сказки про аистов и капусту не пройдут. Ребенок быстро сопоставит, что людей вокруг много, а аистов и грядок с капустой как-то не очень.

Стоит рассказать ребенку правду, но в виде сказки. Например, в следующей форме. Ангелочек на небесах увидел, что мама и папа очень любят другу друга и хотят ребеночка. Ангелочек послал маме в животик маленькое зернышко, и оно в животике стало расти. А когда малыш стал совсем большим, мама его родила. Когда ребенок начнет задавать вопросы, а как зернышко попало в животик, и как мама родила, можно сказать, что у мамы в животике есть дырочка (можно и на пупок сослаться), через которую все чудеса и происходят.

7-10 лет

Если ребенок спросил у вас о том, откуда берутся дети, уже в осмысленном возрасте, то история с ангелочком не подойдет. Дети сегодня очень развитые и, благодаря телевидению, осведомленные. Если у вас не хватит фантазии доступным для ребенка языком объяснить физиологические особенности мужчины и женщины, то можно купить специальные адаптированные энциклопедии для чтения с родителями. На самом деле, дети воспринимают информацию, которая кажется нам пикантной, немного иначе. Уже с детского сада они знают, что физиология половых органов девочки и мальчика отличаются.

Нужно объяснить ребенку, что для происхождения новой жизни нужна любовь родителей и некоторый биологический материал, из которого потом вырастет полноценный малыш. У мамы это яйцеклетка, которая формируется каждый месяц в животе, у папы – сперматозоиды. Когда сперматозоид папы встречается с яйцеклеткой, то последняя начинает делиться и постепенно растет малыш. В возрасте от семи до десяти лучше все же деликатно обходить моменты самого способа, благодаря которому становится возможна встреча яйцеклетки и сперматозоида, лучше перенести внимание ребенка на сам процесс деления и формирования маленького человечка в животе у мамы. Если ребенок будет настаивать, то можно сказать, что вам нужно подумать, как доступным для него языком объяснить этот процесс.

11 лет и старше

Сегодня дети очень редко в этом возрасте проводят беседы с мамой и папой о том, откуда берутся дети. Как правило, все уже оговорено на эту тему с одноклассниками и друзьями. Если ребенок все-таки вас спросил, то не стоит уходить от ответа, нужно просто спокойно рассказать ребенку все, как есть. Главное, самим при этом не смущаться и преподносить все спокойно в рамках беседы о естественности процесса зачатия и рождения детей.

Также родителям стоит самим с ребенком в возрасте 13-14 лет завести подобную беседу и поговорить о половом созревании и существующих опасностях взрослых отношений. Важно донести ребенку, что навязанная сексуальная революция, на самом деле приносит больше бед, чем пресловутых свобод. Ребенок должен понимать, что он должен сам принимать решение, когда ему становится взрослым настолько, чтобы начать половую жизнь.

Нужно ли разговаривать «про это» с подростком 11-16 лет

Как это ни парадоксально – самый сложный период для разговоров на тему секса и отношений. С одной стороны, все уже все знают, с другой – с обеих сторон масса вопросов. Сохранить доверительные отношения с ребенком в этот период – это даже не наука, а дар. Главное не навязывать ребенку свою дружбу.

Если есть возможность, стоит провести с подростком беседу о средствах контрацепции, планировании семьи, возможной беременности, гигиене и осторожности. Обычные лекции здесь не помогут. Дети больше доверяют родителям, которые разговаривают с ними как с равными, приводят примеры из личного опыта.

Угрозы, страшилки и нотации способны спровоцировать эффект, обратный желаемому. В лучшем случае ребенок просто закроется в себе, в худшем – начнет все делать назло. Нельзя критиковать подростка за проявление интереса к противоположному полу и аспектам сексуальной жизни. Особенно опасно стыдить сына или дочь за найденные книги, журналы или диски эротического характера. Лучше всего поддержать свое чадо и сказать, что родители всегда готовы ответить на любые вопросы.

Ошибки родителей

Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии.

Рассмотрим самые частые:

  • Не откладывайте на «потом». Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.
  • Не рассказывайте сказки. В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.
  • Не говорите о зачатии, как о пошлости. Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.
  • Не стесняйтесь. Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.
  • Нет вопроса – нет ответа. Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.
  • Придерживайтесь возрастных особенностей. Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике. Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.
Читайте также:
Кризис 7 лет у ребенка

Книги в помощь

Если родителям не хочется самостоятельно рассказывать “деликатную тему” или разговор зашел в тупик, отличными помощниками станут специальные книги на данную тему.

Поучительные и понятные книги, для детей разных возрастов:

  • 4-6 лет. «Как я появился на свет», авторы: К. Януш, М. Линдман. Автор книги многодетная мама с опытом воспитания разнополых детей.
  • 6-10 лет. «Главное чудо света», автор: Г. Юдин. Не просто поучительная книга, а полноценный рассказ с интересным сюжетом.
  • 8-11 лет. «Откуда берутся дети?», авторы: В. Дюмон, С. Монтанья. Энциклопедия даёт ответы на важные вопросы для детей 8-11 лет. Подойдёт для детей до 16 лет, так как раскрыта тема о незащищённых половых контактах и насилии.

Энциклопедия, объясняющая, откуда берутся дети, не заменит полноценного родительского воспитания. Читайте и познавайте вместе с ребёнком!

как объяснить – откуда берутся дети? интересная статья

Как объяснить ребенку – откуда берутся дети.

Вот и к нам «в гости» пришел этот вопрос. «Мама, а откуда дети-то берутся?»

Моему старшему недавно исполнилось семь, а три года назад родилась еще дочь и он видел, как у меня рос живот, как УЗИ показывало плод. Другими словами, был в курсе, что ребенок появляется, вернее рождается из маминого животика.

Теперь у него возник вполне резонный вопрос «Как ребенок оказался в животе?»

Мы решили с ним купить хорошую книжку и прочитать вместе об этом. Что и сделали.

Книга на столе, а точнее детская энциклопедия, где по этому вопросу целая глава. Написано вроде простым языком, иллюстрации хорошие. После сончаса, наверное, начнем читать. Может и не сразу с этой главы, а может и сразу.

А что, собственно, говорить?

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» – ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». – «Я хочу посмотреть!» – говорит ребенок. – «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме». В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

В школе обо всем расскажут…

Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии.

Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

А если не рассказывать?

Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, «секса у нас не было». Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: “… воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине… мы тем самым воспитываем его в половом отношении”. Бесспорно, половое воспитание – это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

Читайте также:
Как воспитывают детей в США - особенности, традиции поколений, запреты, примеры из жизни, мнения

Елена С., 39 лет, рассказывает:

«Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) »оттуда”. Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом. “

Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни – это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно.

Анна Ишина, нейропсихолог

Александра Соболева, педагог

Журнал «Материнство», ноябрь 1999 г

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Откуда берутся дети на разных уголках планеты? Немного юмора.

В России детей находят в капусте. А в других странах?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано – от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков – закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте – Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах ‘Дети-фри’.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Читайте также:
Как отвечать на неудобные детские вопросы?

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей – высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей – черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще – ошибаются.

Во сколько и как рассказать ребенку, откуда берутся дети – рекомендации по возрастам. Как объяснить сыну и дочке, откуда берутся дети

Вопрос «Как я появился на свет?» дети задают в среднем в 3-4 года. Притом для них это один из философских вопросов, такой же, как вопрос о том, что хорошо, а что плохо. Но если вопросы морали не вызывают у родителей негативных эмоций, то тема деторождения многих ставит в тупик.

Общие рекомендации

Оптимальный период для разговора – дошкольное детство. Как правило, дети именно в этот период сами задают насущный вопрос. Это этап максимального любопытства, любознательности, или возраст «почемучки».

Не стоит самим затевать первый разговор по этой теме, нужно дождаться инициативы ребенка. Материал усваивается тогда, когда он интересен, востребован. Начнете разговор раньше времени – вызовете скуку, усталость, раздражение и отвращение.

Итак, дождались, ребенок спросил о своем происхождении. Что делать дальше:

  • Не искать отговорок, отсрочек. Спросил – надо ответить. Тем более повторять вопрос дети могут каждый час и каждый день. Или наоборот, убедившись в некомпетентности и скрытности родителей, уйдут искать просвещение в другом месте.
  • Не пользуйтесь историями про капусту, аистов, магазин продажи детей и прочее. Рано или поздно вам придется рассказать правду, или ребенок узнает ее из другого источника. Но результат в обоих случаях одинаков: мама и папа обманули меня, им нельзя доверять, они соврали один раз и соврут снова, а еще меня учат, что врать нехорошо.
  • Говорите правду, но корректируйте ее в соответствии с возрастом ребенка. Например, дошкольнику необязательно знать внутреннее строение половых органов. А вот ученикам средних классов об этом можно и нужно рассказывать как дома, так и в школе.
  • Отвечайте строго на вопросы ребенка: ни больше ни меньше. То же актуально для второстепенных вопросов. Если ребенок спрашивает о своей анатомии, то описываем только его гендер. А вот если спросил разницу между мальчиками и девочками, то рассказываем про анатомию обоих полов.

Вопрос о том, откуда берутся дети – показатель интеллектуального развития, взросления ребенка. Это значит, что он в принципе готов к усвоению теоретических знаний, к обучению. У вас растет здоровый и активный ребенок, чье развитие соответствует норме.

Рекомендации по возрастам

Если слишком рано рассказать об особенностях анатомии, процесса зачатия и вынашивания, рождения, то ничего кроме негативной реакции, плача, страха взросления, отвращения и психотравмы вы не получите. Какие же формы ответа соответствуют разным этапам взросления?

Дошкольный возраст

Люди обладают разным складом ума, и это заметно с рождения. Кто-то много мечтает, склонен представлять вещи абстрактно или стремится прочувствовать все на себе. А кто-то отличается рассудительностью, сдержанностью, логичностью. Это важно учитывать, выбирая форму общения с дошкольником.

Возможные формы ответа:

  1. Сказка о принце и принцессе или двух прекрасных молодых людях, которые полюбили друг друга, стали жить вместе. А со временем их сильное чувство породило малыша, который вобрал в себя лучшие качества отца и матери, внешне был похож на каждого из них. Можно рассказать в виде сказки вашу историю сближения с супругом.
  2. Краткое и лаконичное сообщение о том, что дети появляются в родильном отделении больницы.
  3. Подробное объяснение. От сильной любви мамы и папы в животе мамы зародился малыш. Сначала он был крошечным, беспомощным, привязанным к пупочку матери, дышал и ел тоже вместе с ней. Но постепенно ребенок рос, становился самостоятельным и захотел выйти из животика, а врач помог ему в этом. И хотя физической связи между мамой и ребенком сейчас нет, сын (дочка) по-прежнему самый родной человек.

Ребенку в этом возрасте важно не столько содержание ответа, сколько сам ответ. Это удовлетворение любопытства. Но помните об общих правилах – не пошатните доверие ребенка к вам.

Младший школьный возраст

В возрасте 6 (7)–10 (11) лет историю о силе любви и ребенке в животе придется расширить. Обычно дети сами хотят узнать подробности, они спрашивают, как ребенок попал в живот. Деваться некуда, придется приоткрывать завесу «страшной тайны»: ребенок вырос из семечка.

«Что за семечко? Как оно попало?», – спросит малыш. Деликатно даем еще немного информации: ты же знаешь, что мама с папой очень любят друг друга. Так сильно, что спят вместе, крепко обняв друг друга и периодически целуясь. И вот однажды семечко папы попало к маме. Ребенок примет это, тем более обычно дети становятся свидетелями повседневной нежности родителей, проявления их любви друг к другу. Это нормально и полезно для усвоения ребенком гендерных ролей, будущего построения отношений, составления представлений о семье, отношениях взрослых людей.

В дополнение можно вместе с ребенком прочитать книгу. Например, труд Катерины Януш «Как я появился на свет?». Эта книга предназначена для совместного анализа родителей и детей: мама или папа читает и попутно объясняет. Информация сопровождается красочными иллюстрациями. Некоторые родители читают ее даже дошкольникам.

В книге подробно разобран вопрос деторождения: зачатие, беременность, роды, почему рождаются девочки или мальчики, близнецы. После ее прочтения ребенок узнает, что до рождения был «головастиком» в «мешочке папы» и одновременно «клеточкой в животике мамы». Мама и папа всю жизнь носили его внутри как кусочки пазла, но даже не догадывались об этом.

В книге также описаны варианты рождения ребенка: из «маминой дырочки» или при помощи кесарева сечения («врач вырезал дверцу»). В общем, работа стоящая, но я рекомендую сначала родителям самим прочитать книгу, оценить соответствие материала уровню развития ребенка.

Читайте также:
Почему ученые рекомендуют малышам лучше есть руками

Средние классы

Средние классы соответствуют раннему подростковому возрасту. Это особый, сложный момент, ключевым звеном которого является идентификация, в том числе полоролевая. В это время нужно говорить об особенностях репродуктивной системы, строении половых органов, тонкостях полового контакта и специфике сексуальной жизни.

Проблема кроется в том, что подростки стесняются говорить об этом с родителями. Да и на их приглашение к беседе реагируют негативно. Или могут ответить, что все и так знают. Да, интернет и старшие товарищи занимаются сексуальным просвещением молодежи, но часто это принимает извращенный или выборочный характер. Опускается тема контрацепции, болезней, незапланированной беременности и т. д.

Впрочем, это уже другие темы, заслуживающие отдельного разговора. Мы затронем только вопрос сексуальной близости и зачатия. Говорить об этом нужно. Но лучше использовать следующие формы:

  • дать подростку интересную, проиллюстрированную книгу, например, «Откровенный разговор с подростком про ЭТО» (авторы А. Котенева, Е. Кащенко);
  • дать ссылку на тематический сайт, проверенный лично родителями;
  • дать диск с интересной лекцией (роликом, фильмом).

Предложите материал и скажите, что подросток сам может посмотреть его, когда захочет, когда это будет нужно. А если что-то останется непонятным, волнующим, то он всегда может обратиться к родителям.

Послесловие

Выбор формы разговора не зависит от пола ребенка. Важен возраст и индивидуальные особенности развития ребенка: психика, темперамент, характер, мышление. Никто не знает ребенка лучше, чем его родители. Потому любые советы психолога стоит воспринимать как рекомендацию, а не инструкцию к действиям.

Да и приведенные в статье возрастные границы условны. У каждого ребенка свой темп развития. Если спрашивает подробнее, значит, нужно углубляться в физиологию, анатомию. Помогут в этом детские книги о любви и сексе, детские энциклопедии здоровья.

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку

В публикации дается моя личная позиция по вопросу. Если у вас другая, это не значит, что кто-то действует неверно и есть необходимость его поправлять ;-), это значит у нас с вами разные взгляды на жизнь.

Кто не любит много букв, листайте вниз, там ссылки на скачивание брошюр и хорошей книги по теме.

Моя Яна уже первоклассница. Я проштудировала все возможные тематические энциклопедии и у меня готовность №1. Грустно от современной инфо-продукции на эту тему. Она исключает всё идеологическое воспитание ребенка в плане подготовки к традиционным крепким семейным отношениям. Она раскрывает понятия секса отдельно от семейной жизни и таким образом делает ребенка уязвимым перед людьми и обстоятельствами, которые будут склонять к ранним и беспорядочным половым контактам.

  • выстраивание правильных ориентиров в перспективе взрослой семейной жизни;
  • информирование о механизме размножения человека;
  • выстраивание психологической защиты от ранних половых контактов, в идеале еще и от беспорядочных контактов во взрослой жизни. Да, даже во взрослой. Многие недооценивают силу своих слов или информации в книге. Поверьте, каждое неверное слово может обратиться во вред и наоборот. Верные слова в правильное время могут заложить качественный фундамент личности, который закрепит понятие традиционных семейных ценностей на всю жизнь. Раньше все общество поддерживало эти идеи и родителям можно было ничего не делать. Сейчас ориентация ребенка, его отношение к семейным ценностям во многом зависит от установок, полученных от родителей.

Чтобы решить задачи информирования верно, информация должна подаваться порционно и по возрасту. Не забывайте, что секс проявляется в жизни человека на всех уровнях. И прежде всего на эмоциональном.

Для тех родителей, которые хотят воспитать ребенка с традиционными семейными ценностями, секс надо подавать, как часть семейных отношений. Маленький ребенок должен знать, что без крепких отношений между мужчиной и женщиной секс не допустим. Именно такая картина мира в голове ребенка обезопасит от педофилии, от ранних половых контактов и т.п. В современных книгах прослеживается обратная тенденция.

Когда маленькому ребенку говорят, а можно еще и «тетенька с тетенькой» и «дяденька с дяденькой», маленький ребенок начнет задумываться о преимуществах нетрадиционных отношений. Это первое зерно нетрадиционных отношений, которое современная окружающая действительность щедро поливает и удобряет посредством книг и фильмов. Книжки, в которых открыта гендерная составляющая дают ребенку возможность выбора. Дальше жизнь показывает наиболее выгодный выбор. Как известно, мальчики и девочки — разные миры. В младшем школьном возрасте мальчишки с точки зрения девочек «драчуны» и «дураки». И действительно они часто настроены критически по отношению к девочкам и это возрастная норма. Если ребенку предоставлен гендерный выбор, то на этом этапе он с большой долей вероятности захочет себе в будущем партнера своего пола! Представляете, из-за возрастных особенностей формирования психики, ребенок в младшей школе может себя объявить лицом, предпочитающим нетрадиционные отношения. Конечно, это утрированный сценарий, но он вполне возможен. Если мы хотим задать в установках личности — гетеросексуальность, лучше всего это делать именно в детстве. Первое, для этого не следует давать выбора. Как бы люди не изгалялась, но выбор пола делает природа во время зачатия, а то, что творится в социуме это уже вторично.

Итак, мы должны быть готовы к разговору с ребенком и по завершении разговора обязательно надо выдать инфо-материал, который ребенок может изучать сколько ему потребуется. Я рассмотрела множество современных изданий и всеми недовольна. Я просто не понимаю, что происходит! Вы видели, какие филигранные, реалистичные, эстетичные рисунки в современных энциклопедиях о растениях, животных, древнем мире или космосе? Вас не смущает, что в детских книгах про секс мультяшки, шаржи и карикатуры? Сравните эстетику и эмоциональную составляющую иллюстраций ниже:

В современной книге «Давай поговорим про это» (labirint), как и в большинстве изданий нашего времени, мы видим карикатуры на беременных. Я так понимаю, современный вектор бодипозитива обязывает иллюстраторов даже в книгах по секс-ликбезу изображать людей пышных форм и средних лет. Образ беременной женщины нарисован так, что, увидев ее, ни одна девочка не захочет быть такой никогда-никогда-никогда. Существует такое народное понятие «баба». По иллюстрациям в этой книге дети могут сделать выводы, что беременность и материнство превращает девушку в бабу. Если рассмотреть сцену родов в современной книге, то мы увидим, что рожает мужчина. Черты лица роженицы и эмоции явно мужские .

В прошлом году в Instagram я поднимала тему чересчур ранней и подробной информированности детей. Многие оказались противоположного мнения. Большинство озвучили свои переживания по поводу рисков появления нежелательных комплексов при недостаточном информировании. Я не вижу ничего страшного в комплексах на эту тему, это возрастное и, в любом случае, это решается гораздо проще, чем ранее вовлечение в половые связи из-за любопытства. Еще раз повторю, что в случае информированности не по возрасту ребенок раньше начинает интересоваться и прорабатывать вопрос. Это закон психологии.

Читайте также:
Ребенок не хочет идти в садик: почему и что с этим делать?

Какие инфо-материалы планирую использовать я, и рекомендую вам:

  • Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет — 1990. Брошюра в иллюстрациях с правильным эмоциональным посылом для первичного знакомства. Вопрос раскрывается через призму семейных отношений.
  • Энциклопедия сексуальной жизни для детей 10-13 лет — 1991. Это продолжение, рассчитано на детей постарше, в качестве иллюстраций используются фотографии.
  • Альберто Пеллай — Cлишком рано Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета — 2015. Это книга для родителей, которые хотят знать о современных опасностях совращения и растления детей, и уметь правильно информировать ребенка. Полностью созвучная с моим взглядом на вопрос.

И еще, к слову, о безопасности. В популярной современной «Давай поговорим про это» безопасность обеспечивается за счет таких слов, как:

«Если кто-то трогает твои интимные части тела или любые другие части тела, а тебе это не нравится , такие прикосновения считаются плохими. Если такое произойдет с тобой скажи этому человеку «СТОП»».

Видимо, этот абзац рассчитан на мам, которые должны отметить полноту вопросов, раскрытых книгой, и призван обезопасить ребенка от нежелательных контактов. Во-первых, психологически здоровый ребенок в любой жизненной, бытовой, учебной ситуации, когда ему не нравится скажет об этом и прекратит действия. Во-вторых, ребенку вполне может понравится ! Или вы, правда, думаете, что педофил — это такой толстокожий идиот, который начнет с неприятных прикосновений, и которому легко возразить словом «стоп». Большинство педофилов психологически подготавливают детей и самый подробный ранний ликбез подобными книжками ничем не поможет жертве, а скорее даже навредит.

Тему считаю раскрытой. Спасибо за внимание. Знаю, она взрывоопасная, поэтому сразу напишу, что диалог веду только в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ и конструктивном ключе.

Возможно, вас также заинтересует

Запись опубликована 30.10.2020 автором Мама зануда 9

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку : 9 комментариев

С одной стороны правильно то, что Вы написали. С другой… Все же намного сложнее. Мне 33, а я до сих пор не могу убрать из головы некоторые установки родителей. И про секс тоже. Только один мужчина! Только в браке!
Но ведь не всегда появляется контак между партнёрами. И даже через много лет его не получается наладить. И уйти нельзя. Один же должен быть и на всю жизнь.

  1. Мама зануда Автор поста 20.01.2021 at 17:09

Готовить черный выход из неудачных семейных отношений в детстве — идея плохая. В детском возрасте есть свои возрастные проблемы и работать надо над ними. Придет день, будет пища. Гораздо эффективнее профилактировать те риски, которые наиболее вероятны в текущем времени. В 30 надо не сидеть в неустроенной жизни, а идти и разбираться со своими установками в психологу. Тем более если человек ощущает «плохие» установки! А может окажется, что виной и вовсе не установки, а например зависимое финансовое положение и т.п. ))

Пугать возможностью некорректных установок последнее время стало трендом. О силе психиатрии теперь многие наслышаны и из-за пробелов в знаниях боятся каждого лишнего движения дабы не испортить «плохими» установками взрослую жизнь маленького ребенка. У меня такой период был. Неприятный. Я подтянула знания по психологии, теперь он позади. Именно по этой причине я начала писать статьи о воспитании. Я ручаюсь за соответствие своего видения адекватным подходам в воспитании. Все страхи создать плохие установки в ходе воспитания случайно — ложное мнение.

Очень сильные установки формируются при подражании за родителями и другими близкими. Также сильными получаются установки, создаваемые в оборону, при напряженных эмоциональных ситуаций. Именно такие установки способны мешать во взрослом возрасте и наносить ущерб психике. Эти установки очень сложно преодолеть и они реально могут мешать взрослой жизни. Словесные воспитательные установки из доверительных беседы с родителем, не использующим психологических техник, к сожалению слабые и легко рушатся.

Спасибо большое за статью! Если честно я давно думала об этой теме и ждала подобную статью. Сейчас половое воспитание чуть ли не с пеленок начинается, меня это крайне беспокоит. Я не хочу сказать, что это правильно или нет, но на мой скромный взгляд рано детям лет до 8 знать о сексуальной жизни, и отчасти я считаю такую информацию сравнимой с растлением (так как детская психика несмотря на гибкость очень чувствительная). Но так же я понимаю, что современные дети опережают во многом своим развитием нас, и хорошая литература, которая в правильно подает сексульное воспитание это клад. Спасибо большое!

  1. Мама зануда Автор поста 31.10.2020 at 22:39

Солидарна с Вашим взглядом на современное раннее информирование. Но суровая действительность зачастую диктует свои правила. Я, думаю, надо действовать по ситуации. Если дети гуляют и общаются во дворе или на улице в разновозрастной компании, действительно есть смысл познакомить с темой пораньше. У Яны нет такой компании, поэтому я оттягиваю этот момент, как раз из-за тех соображений, которые Вы привели.

И согласна, и не согласна со многим. Тема сложная и многогранная.
Начнём с собственно секса М+Ж (без педофилии и вопроса гомосексуальности, это отдельные темы). Никто не хочет беспорядочной половой жизни для своего ребёнка, для девочки тем паче. В этой связи рассмотрение секса как части семейной жизни абсолютно правильное и здоровое. У меня самой, слава Богу, секс в жизни исключительно так и представлен, думаю как и автора блога. Но что такое встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину? Друзья, это лотерея. Это что-то преданисанное свыше, если угодно. Его или встретишь, или нет. И не загонят ли подобные установки ребёнка в комплексы, что я какой-то не такой, что я не встретил того (ту) самую, что я никак не могу создать семью? У меня в окружении полно незамужних девушек 39-35 (а то и старше). По такой логике, они должны девственницами ходить, потому что не встретили Его? Такой перекос мне тоже не нравится. Он делает обязательным, само собой разумеющимся наличие семьи и детей, а это не так! Такая установка зачастую приводит к тому, что женщины в браке терпят (как минимум нелюбимого человека, как максимум абьюз), просто потому что «так надо», надо чтобы были дети, надо чтобы «был мужик». Я хочу счастливой семейной жизни для своего ребёнка, хочу увидеть внуков, но своей дочери буду говорить, что счастье – внутри неё самой, там её центр тяжести, и она может быть счастлива как в браке, так и вне его.

  1. Мама зануда Автор поста 31.10.2020 at 08:23
Читайте также:
Что делать, если ребенок дерется с родителями и в детском садике?

Юлия, наверно, вы не согласны, потому что я описала только одну сторону вопроса. Именно ту сторону, которую я предлагаю раскрывать в младших классах.

«Встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину?» — встретить невозможно. Идеальные отношения с большим стажем — это 100% труд. Неудачи при поиске партнера происходят это не от идеализации семейных отношений в детстве, а от недоразвитости личности. По большому счету корни растут от непринятия себя.

Мне очень нравится сравнение поиска второй половины с яблоком.
Идеальная пара — это половинки одного яблока. Но яблоко было разрезано ооочень давно. Пока половинки пребывали порознь с ними многое происходило — они падали и получали сколы, их надкусывали. Встретившись и прислонившись срезами друг к другу, они с вероятность 99% она не смогут совпасть. Что уж говорить про половинки разных яблок. Только если ОБЕ половинки отшлифовать с помощью терки со стороны среза мы получим хорошее яблочко. Именно этому в подростковом возрасте я буду учить своих детей, а сейчас Яна смотрит пачками фильмы про принцесс и принцев, потому что всему свое время, потому что картина мира должна соответствовать возрасту. А когда у 35-летней девушки и старше нет пары, и она от этого факта страдает, значит у нее картина мира 15-летней. Тут можно только посочувствовать и порекомендовать заняться личностным ростом.

Для чего рассказывать маленькому ребенку про секс отдельно от семейных ценностей? Ну допустим расскажем «Есть такая штука секс, ты не бойся, это не противно, а очень даже приятно» Что дальше после этого ждать? Логичный ход мыслей ребенка: «Раз приятно, значит надо пробовать и использовать этот источник удовольствия». Вот и вся современная действительность. Современное общество не хочет заморачиваться и утруждаться возвышенным и сложным, большинство идет примитивным путем. Все упростили до неприличия. Сначала энциклопедии, а теперь и отношения. В обществе теперь норма быть одиноким, с не обязывающими ничем связями, для обеспечения физиологических потребностей.

Я с вами согласна, что секс нужно подавать как часть семейных отношений. Не только во избежание ранней половой жизни, но и для правильного отношения к теме в более взрослом возрасте. Я лишь говорила о том, чтобы не перегнуть палку, чтобы человек без семьи не чувствовал себя ущербным, чтобы не держался за такую семью, в которой самой уже от семьи одна оболочка. Но это уже не к воспитанию детей и подростков относится, а к вправлению мозгов взрослых тётенек)) хотя, кто знает? может корни проблемы опять в детстве?

Знаете, меня вообще тема полового воспитания детей как таковых (до 10-12 лет) мало волнует, ибо с ней все более-менее ясно. Общие понятия про роль секса в появлении детей (без подробностей про эрогенные зоны, вот уж точно растление в 7 лет), чтобы не на улице узнал. Правила безопасности, личных границ в целях защиты от педофилии. Гигиена половых органов. Анатомический аспект (строение органов и все, что после зачатия и до родов). Пожалуй и все. Ребёнку интересны вопросы, которые лежат на поверхности. Откуда я появился — это прям очевидный вопрос. Собственно сам секс при правильном развитии личности до пубертатного периода вообще не должен интересовать ребёнка, ведь до порогового созревания его либидо ещё спит.

У меня куда больше вопросов к воспитанию подростков, от 11-12 лет и старше. Начинается половое созревание, половое влечение, которое неплохо бы хоть до окончания школы не пускать в активное русло, ибо ни к чему (мое мнение). С ребёнком до этого возраста все ясно, он под присмотром родителей почти всегда. Потом куда более самостоятелен и тут и начинается самое опасное. Здесь уже разговор нужно вести без эвфемизмов и сантиментов, а абсолютно как со взрослым. И все равно сложный момент воспитания.

  1. Мама зануда Автор поста 01.11.2020 at 04:02

Я пока в этом вопросе теоретик, но стратегию уже выстроила. По мнению психологов, для успешного преодоления подросткового возраста к началу подросткового периода у ребенка должно как минимум одно занятие, которое максимально поглощает его внимание. Лучше 2-3 увлечений. Одно основное и еще пара для смены деятельности. В идеале круг общения должен быть тоже увлеченным, как раз общими интересами. При таком положении вещей, когда дети успешны, дети заняты ИНТЕРЕСНЫМ и полезным соблазна попробовать неизведанное, запрещенное с негативными последствиями будет гораааздо меньше.

Желание попробовать взрослое кроется в желании быть успешным среди сверстников. Если ребенок успешность реализует правильными способами (через хобби), то он уже за счет этого будет успешным в своем кругу общения и нарушать запреты, и пробовать запрещенку у не просто не будет мотива. Ребенок через свое хобби уже будет реализован, как личность. Главное хобби удачно подобрать, чтобы оно действительно давало ощущение успешности в среде сверстников. Например, баянисты в наше время не в почете. Шахматы тоже могут подкачать в этом плане. Надо что-то более яркое, что ценится в подростковом кругу.

И, конечно, нужен тесный и доверительный контакт с ребенком. А такой контакт может быть только если ребенку уделяется достаточное количество качественного внимания.

Полностью солидарна с написанным. В наше время очень хочется взрослеющему ребёнку соломки подстелить, но сделать это правильно. Пока предоставляется логичным не бороться с ветреными мельницами в виде «неправильного» окружения, а погрузить ребёнка в максимально «правильную» среду. Школа, секции. Планирую после 8 класса максимум отдать в профильную школу по выбранной специальности, что не только облегчит поступление в вуз, но и создаст определённый круг общения. По моему опыту, процент неприкаянных, потерянных, дезориентированных подростков выше в обычных школах, чем в узконаправленных лицеях при вузах, где все уже знают, чего хотят.
Но это все в теории. Нам до этого ох как далеко

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: