«Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю…» – как мать может погубить психику собственного ребенка, запрещая и отвергая отца в его жизни

Беременная мама 2 месяца вышла замуж за папу. Об этом я узнала когда мне было 20 лет. Общаться ли с ним?

Анна спрашивает: “Беременная мама 2 месяца вышла замуж за папу. Об этом я узнала когда мне было 20 лет, когда мама познакомила с биологическим отцом, ее первой любовью. Мама умерла. Мамин мужкоторого я считаю своимистинным родителем ничего не знает об этом – считает меня своей дочерью. Я его люблю очень. Биологический пытался со мной общаться, но меня отталкивает его характер, его воспитание, его амбиции и я прекратила с ним общениена негативной ноте! Но меня терзают сомнения – как поступил бы Христос?”

С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние.
Если нет баланса, то своим поведением можно разрушать чужое пространство, потому что у ребенка нет своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
15. Именно в мужественности формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
16. Дети, которых мама не допустила к отцовской мужественности (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение “оградить ребёнка от отца” человек всю жизнь вынужден платить высокую цену.
17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”. Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик у матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым и любящим отцом.
19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, простить его даже если они перестали быть семьей, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское – это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в сердце у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовской мужественности мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято сердцем.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминой женственности и всё больше станет походить на папину мужественность. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Читайте также:
Как справляться с подростковым эгоизмом

ОТВЕРГАЯ ОТЦА…

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь ввиду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– … все?
– И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– … … (девочка плачет)
Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

– … А что с папой?
– Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (. ) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

– Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки – плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Читайте также:
Как воспитывают детей в Норвегии - особенности, традиции запреты, примеры

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
– А к тому, ради кого вы это сделали?
– Ненависть”.

Но природа мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата – она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Читайте также:
Кризис 7 лет у ребенка

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение “оградить ребёнка от отца” человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” – Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское – это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Читайте также:
Неполная семья для ребенка - так ли это плохо?

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Как ребенку объяснить, почему у него нет папы?

Содержание статьи:

В 2017 году количество разводов на сегодняшний день составило уже более 600 тысяч. Кроме того, согласно данным Росстата, существенно снизилось и количество заключенных браков. Произнося разрушающую фразу: «Я подаю на развод», мало кто из взрослых задумывается, что в этот момент рушится не только их жизнь, но и жизнь их детей.

Число неполных семей в нашей стране непрерывно растет. По данным РИА Новости на сегодняшний день их число составляет 30% от всего количества семей. То есть почти каждая третья семья неполная. Как правило, в таких семьях ребенок остается с мамой и именно ей рано или поздно придется объяснить ему – куда делся папа? От того, насколько правильные слова она найдет, порой зависит вся дальнейшая жизнь ребенка – его самооценка, его мировоззрение, его отношение к понятию «семья». Объяснить ребенку, почему папа не присутствует в его каждодневной жизни – довольно непросто. В этой статье мы приведем некоторые советы психологов, которые, на наш взгляд, способны помочь мамам объяснить ребенку отсутствие отца, не нанеся при этом ему психологической травмы.

Когда и как сказать детям, что папа ушел из семьи – правильные и неправильные ответы

Как мы уже сказали, рано или поздно мамам придется ответить на вопрос, заданный ребенком: «Где мой папа?». И подготовиться к ответу на этот сложный вопрос лучше заранее.

Нашу беседу мы начнем с ответа на вопрос – когда лучше всего начать этот разговор? Конечно же, как только он возникнет у ребенка. Как правило, дети задаются этим вопросов в пять-шесть лет. Они просто начинают замечать, что других детей из детского сада, школы периодически забирают папы. Если вопрос был задан – на него необходимо ответить. Иначе вместо вас это сделают посторонние люди – соседки во дворе, псевдоподруги, мальчишки, подслушавшие разговоры взрослых и т.д.

  • Твой папа был летчик, солдат, космонавт, подводник – он героически погиб. Ответ, который в первую очередь почему-то приходит на ум большинству матерей-одиночек. Психологи настоятельно не рекомендуют мамочкам придумывать красивые легенды об исчезновении «героического отца». Рано или поздно, но правда откроется. Дети не прощают взрослым людям лжи. А ложь близких людей для них может быть настоящим ударом. Придумывая красивую сказку, дабы не травмировать психику ребенка, вы можете потерять его доверие навсегда!
  • Некоторые мамочки, от которых ушел муж, наоборот, ничего не собираются скрывать от ребенка. Они старательно перечисляют все недостатки «папочки», не стесняясь в выражениях. Делать этого нельзя, ведь это отец ребенка. Сдерживать эмоции, конечно, сложно, но это необходимо. Как бы вы не были обижены, постарайтесь рассказывать ребенку об отце в нейтральных тонах.

  • Отвечая на вопрос ребенка, постарайтесь доступными для него словами, объяснить, что вы с его папой очень любили друг друга. В результате этой любви на свет появился такой умный, красивый и славный малыш. Но время шло, и папа встретил другую женщину, полюбил и ушел к ней. Но это совершенно не означает, что он не любит и не скучает без своего любимого сыночка, дочки. Если ребенок растет без отца, то постарайтесь не испортить негативом образ его папы. Ребенок вырастит и сам разберется – хороший у него был отец или никакой.
  • Отвечайте на вопрос сразу. Уйдя от ответа, вы только еще больше усложните ситуацию. Ребенок может начать фантазировать и придумывать самые невероятные варианты. Потом ему будет сложно воспринять достоверную информацию.
  • Многие думают, что объяснить уход отца из семьи взрослому ребенку проще. Ничего подобного. Эта ситуация способна нанести серьезный урон психике даже самого уравновешенного ребенка. Поэтому психологи советуют родителем перед разводом поговорить с детьми, как с взрослыми людьми. Желательно, чтобы этот разговор прошел в доверительной обстановке в присутствии всех членов семьи. Нужно постараться донести до ребенка, что несмотря ни на что, все они остаются друзьями на всю жизнь. Что папа остается папой. Что он очень любит своего ребенка и всегда придет на помощь в сложной ситуации.
  • Конечно, далеко не всегда эта идеалистическая картинка возможна. Как правило, разводящиеся супруги, рядом даже находиться не могут. Они агрессивно настроены по отношению друг к другу. В этом случае, можно поговорить с ребенком поодиночке. В разговоре не стоит слишком углубляться в причины развода, обвиняя в случившемся всех и вся. Нужно просто донести до ребенка информацию, объяснив ему, что в ваших отношениях с ним ничего не меняется. Вы любите его больше всех на свете.

Детский психолог Амир Тагиев :

2. Рассказать, для чего был нужен ИХ папа Расскажите, что вы встретили этого мужчину, он был добрый, умный, сильный, красивый, он был хороший. И вы поняли, что очень хотите, чтобы у вас появились дети. И для этого нужна была помощь того самого мужчины. И он помог. А теперь вы очень-очень счастливы, что у вас есть дети — самые прекрасные на свете, и вы счастливы, что живете с ними. И благодарны за это их папе.

3. Минимизировать роль отца — При разводе родителей дети очень часто винят себя в этом разрыве. Ребенок может увидеть фотографии, на которых вы и ваш муж были счастливы (или просто фотографии, где есть папа), и сделать вывод: раньше они были вместе и были счастливые, а когда появился я, они поссорились. Значит, я виноват в том, что папа ушел. Чтобы избежать таких мыслей, из всех фотоальбомов стоит убрать фотографии папы.

Психолог Надежда Юргина:

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно.

  • Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче он ее воспримет.
  • Беседуя с ребенком, нужно подбирать слова, которые ему понятны. Нужно рассказать, что у него два папы. А два папы – это совсем неплохо. Один папа у него биологический и он по ряду причин живет отдельно. Он любит ребенка и т.д. Смысл беседы будет зависеть от семейной ситуации. Например, воскресный папа, который по выходным забирает ребенка, может сам принять участие в этой беседе. Если биологический отец не принимает никакого участия в воспитании ребенка, то все равно следует объяснить ребенку о его существовании. При желании оправдать его поведение или просто не впадать в подробности. После этого можно рассказать, как вы повстречали его отчима и полюбили. Вы полюбили его, а он вас и вашего ребенка. Нужно рассказать: как новый папа заботится о ребенке, обеспечивает его, занимается его воспитанием. Он любит и гордится ребенком и считает его своим. Чтобы у ребенка не возникло психологических проблем, его необходимо убедить в том, что его любят все — и мама, и папа.
  • Если вам тяжело начать разговор, вы не знаете, как отнесется к этой информации ребенок, если у него уже не сложились отношения с отчимом – без помощи детского психолога вам вряд ли удастся обойтись.Расскажите о своей проблеме специалисту, и он обязательно поможет вам в этой непростой ситуации.

Когда и как сказать ребенку о смерти папы – советы психологов

Это, пожалуй, самая «больная» и сложная тема. Даже для взрослого, потеря близкого человека, всегда большая психологическая травма. Что уж говорить о ребенке.

Дети, узнав о смерти отца, могут вести себя по-разному:

  • Одни реагируют на печальное известие спокойно. Но это вовсе не означает, что они не переживают. Психологи называют такую реакцию – «отстраненной». Родные люди должны понимать, что через какое-то время может последовать очень бурная реакция. Может, через неделю, может даже через месяц. Поэтому первые полгода мама должна внимательно следить за поведение и настроением ребенка и в случае необходимости всегда прийти на помощь.
  • Реакция ребенка на смерть близкого может быть «скрытой». То есть уравновешенный прежде ребенок меняется, по любому поводу он устраивает истерики. Слишком эмоционально реагирует на любой пустяк. В этот момент он остро нуждается в понимании и любви.
  • Психологи отмечают, что очень часто дети, узнав о смерти папы, реагируют бурно, но потом успокаиваются.Кажется, что процесс переживаний пройден. Но это не так. Через некоторое время переживания возвращаются. Причем они ничуть не менее бурные, чем прежние. Затем опять наступает период затишья и снова вспышка. Психологи такую реакцию называют «неравномерной».

Как поговорить с ребенком о смерти отца — советы

  • У мамы должно хватить времени и сил, чтобы разговаривать с ребенком спокойно и отвечать на все его вопросы. Психологи рекомендуют, чтобы этот разговор состоялся именно с мамой. В этот момент ребенок в ней нуждается больше всего. Конечно, маме будет довольно сложно держаться и не плакать. Психологи советуют перед диалогом с ребенком принять успокаивающее. Это не значит, что мама не может во время беседы заплакать. Плакать она может, но показывать свою растерянность и закатывать при ребенке истерику – нельзя!
  • Во время этого психологически тяжелого разговора желательно поддерживать с ребенком тактильный контакт. Обнять его, взять на руки, прижать к себе.
  • Долгих предисловий делать не стоит, нужно просто донести до ребенка информацию и сделать паузу.
  • Ребенок должен осознать услышанное, и как-то отреагировать.И вот тут, по мнению психологов, начинается самое сложное. Реакция ребенка может быть совершенно неожиданной. Он может засмеяться, взять игрушку и начать играть, попытается встать и уйти, заплачет. Но какой бы она не была, мама должна принять ее. Волю своему негодованию давать нельзя. Нужно помнить, что детская реакция на горе отличается от реакции взрослых.
  • Дальше нужно спокойно ответить на самые неожиданные вопросы ребенка.Отвечать надо максимально искренне.
  • Если после разговора ребенок захочет уйти в свою комнату – его нужно отпустить. Минут через двадцать, заглянув в его комнату, посмотреть, чем он занимается. Если он играет, нужно попытаться присоединиться к нему, по ходу игры отвечая на все его вопросы. Если он забился в угол, или просто сидит на кровати, нужно присесть рядом, обнять, возможно, вместе поплакать.
  • Мама должна постараться словами назвать эмоции, которые переживает ребенок. Ему так будет легче, он найдет название тому, что он чувствует в данный момент.
  • Укладывая вечером ребенка спать, необходимо посидеть с ним пока он не уснет.Ночью желательно несколько раз заглянуть в его комнату. Психологи не отвергают возможность взять в этот день ребенка в свою постель. Но только на одну ночь. Иначе ребенок привыкнет, и будет бояться спать один.

Из книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…»

Нельзя говорить: «Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.» «Дедушка уснул навсегда.» Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: «Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.» «Бабушка умерла в результате несчастного случая.» Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: «Бабушка была больна…» Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

  • Ребенок непривычно тих и послушен в течение 40 дней . Значит, у него есть страх оказаться брошенным или он считает, что папа умер из-за его плохого поведения.
  • Ребенок ведет себя слишком агрессивно два месяца после смерти.
  • У ребенка появились «вредные» привычки. Например, он постоянно теребит волосы, раскачивается на стуле, сосет пальцы или грызет ногти, ходит исключительно на цыпочках и пр.

При любой из трех вышеперечисленных ситуаций – помощь детского психолога не будет лишней.

Как объяснить ребёнку, почему у него нет папы?

Простой детский вопрос «Где папа?» требует совсем не простого ответа от матери, которая воспитывает ребенка одна. Обсуждать эту тему сложно и даже страшно, но важно. Детский и подростковый психолог Мария Бурцева рассказывает, как правильно разговаривать с детьми об отсутствии отца в семье.

Вопрос. У моей дочери отец де-юро есть, а де-факто нет. Как правильно говорить с ребёнком, как себя вести во все периоды взросления, чтобы не навредить психике ребенка?

Ответ. Первое и самое главное — рассказать ребенку об отце. Если у вас была семейная история или история отношений, то расскажите о том, как вы встретились. Наверняка у вас были счастливые моменты (пусть даже это был всего один вечер), не забудьте о них упомянуть, посмотрите вместе фотографии.

Где-то с шести лет (а может, и раньше) ребенок может спросить: «А почему вы с папой расстались?» И здесь пора объяснить, что такое бывает. Люди встречаются, они хотят быть вместе, но потом понимают, что они разные и им трудно договориться, поэтому они принимают решение расстаться.

Также следует сказать ребенку, что он родился и живет благодаря папе и маме, так как одна мама не может родить ребенка. «Папа дал тебе жизнь, и, несмотря на то что мы не общаемся с ним сейчас, он навсегда останется твоим папой, где бы он ни жил».

Примерно так же следует вести себя, если отец ребенка погиб, когда сын или дочь были совсем маленькими. Даже если ребенок не помнит отца, не стоит делать вид, что его никогда не было, вычеркивать его из жизни, избегать разговоров о нем — даже если эта тема для вас все еще болезненная Наоборот, с ребенком нужно часто вспоминать отца, рассказывать о нем, о его сильных сторонах, просматривать семейные альбомы и так далее.

Чего делать не следует? Точно не стоит говорить ребенку: «У тебя нет папы. Я захотела малыша и родила тебя сама»

Во-первых, эта ложь очень скоро откроется, и здесь вы рискуете испортить отношения с ребенком, так как никому не нравится быть обманутым. Во-вторых, любой человек нуждается в опоре рода. Символически это можно представить так: за вашим правым плечом стоит отец, а за левым — мать, и вы можете уверенно опираться на обе ноги. Теперь представьте, что за спинами ваших родителей такая же опора и так далее. А теперь представьте эту схему в контексте «у тебя нет папы», то есть справа абсолютно пусто.

«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»

Также не стоит говорить ребенку такие фразы, как «Твой отец нас бросил», «Он плохой», «Он тебя не любит», «Он слабак и тряпка». Для гармоничного психологического развития ребенку важен положительный образ отца. Однако не стоит и перегибать палку в другую сторону — расхваливать полупридуманный образ. Лучше займите нейтральную позицию.

Нейтральную позицию следует занимать во все возрастные периоды взросления ребенка. Если говорить ребенку о том, какой его отец плохой, то у ребенка, вероятно, не сформируется адекватная самооценка, так как ребенок идентифицирует себя и с матерью, и с отцом. А если часть меня плохая, то я не могу быть хорошим.

Скорее всего, в подростковом возрасте ребенок начнет искать отца в соцсетях. Возможно, для вас это окажется испытанием, так как появятся новые вопросы

Перечень вопросов тяжело предугадать, так как это будет зависеть от «накопанной» информации. Старайтесь сохранять спокойствие и терпеливо отвечать на вопросы, все так же сохраняя нейтральную позицию. В этот период ребенок может начать идеализировать отца. Могут появиться такие фразы: «Если бы отец был с нами, мы жили бы гораздо лучше», «Если бы отец жил с нами, то он бы не ругал меня, как ты». Постарайтесь объяснить ребенку, что мы никогда не можем знать, как было бы, и, вполне возможно, все было бы не так, как он себе это представляет.

Время все расставит по своим местам. Ваш ребенок вырастет, посмотрит на эту ситуацию со взрослой позиции и сам даст оценку существующему де-юро, но не де-факто отцу. Но к этому времени у него уже будет сформирована устойчивая опора и адекватная самооценка.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Как объяснить ребенку отсутствие отца?

Анна Пономарева
Татьяна С.

протодиакон Сергий Шалберов
  • 26 Май 2010
  • #3
  • Ребёнку не надо лгать, иначе будет ещё хуже – говорите прямо, что так иногда складывается жизнь, когда люди расходятся. Но при этом соблюдайте правило “не открывать наготы отца..”(Лев.18,7). Ребенок должен усвоить на вашем примере заповедь “Чти отца своего и матерь свою. “ (Исх.20, 12), даже если отец большой грешник и нет его рядом. Поэтому сдерживайте свои эмоции, спрячьте поглубже обиду и, ради Бога, не злословьте. Постарайтесь не выставлять отца эдаким монстром, объясните всё какими-нибудь внешними обстоятельствами, скажите, что он хотел быть с вами, но не смог.

    И – что значительно труднее, постарайтесь в какой-то мере компенсировать отсутствие отца, став для ребенка авторитетной матерью (но не авторитарной или чрезмерно снисходительной)! Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь! Пожалуйста, не акцентируйте внимание на сложившейся ситуации, будьте уверены в своих силах – верьте, что Бог поможет. Этот оптимистический христианский настрой обязательно передастся ребенку и он будет чувствовать отеческую защищенность от жизненных коллизий.

    И еще. Чтобы уберечь сына от эгоистического соблазна, обязательно определите для себя потребности смысла жизни – печально, если воспитание ребенка станет у матери единственной деятельностью, реализующей этк потребность.

    Евгений Гoленских
    • 26 Май 2010
  • #4
  • Ребёнку не надо лгать, иначе будет ещё хуже – говорите прямо, .

    • 26 Май 2010
  • #5
  • Любовь
    • 26 Май 2010
  • #6
  • Читайте также:
    Воспитание детей раннего возраста с учетом их возрастных особенностей

    На сайте «Православие и мир» есть статья по этой теме:

    «Что мне сказать ребенку на вопрос: «Почему у нас нет папы?». Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного – он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»

    Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».
    Протоиерей Сергий Гулько:

    При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:
    – Сыночек, ты меня любишь?
    – Да, мамочка.
    – И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.
    Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.
    И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю – любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.
    Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.
    В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.
    – Ведь тебе со мной хорошо?
    – Хорошо, мамочка!
    – А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.

    Читайте также:
    Как не вырастить избалованного ребенка?
    Татьяна С.
    • 26 Май 2010
  • #7
  • цитата:
    – Сыночек, ты меня любишь?
    – Да, мамочка.
    – И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.

    А ребенок отвечает- “да,но я хочу к папе”
    и так на каждое убеждение.
    а когда я однажды не выдержала и сказала – “а папа к тебе не хочет”
    она подняла глаза и так удивленно спросила- “почему?”
    Господи,прости! так нельзя. я поняла,как ей больно..Простите и вы,миряне. и любите. и я стараюсь любить..стараюсь,но не совсем получается. дочке с тех пор говорю-“проси Господа нашего чтобы у папы все было хорошо”.большего не знаю,я не воцерковлена. даже не знаю как молиться

    Любовь
    • 26 Май 2010
  • #8
  • Владимир Иосифович
    • 18 Июн 2010
  • #9
  • Задела тема и меня. Четыре года назад мы развелись. Были невенчанными — жена не хотела венчаться. Я ушел, оставив жене и дочке все — квартиру, машину, гараж, дачу. Сейчас снимаю комнату.

    Не понимаю мужчин, которые не платят алиментов, не хотят встречаться с детьми. Мне говорят: зачем ты платишь алименты, если оставил все, что нажил. А жили мы вместе 14 лет. Но не могу и даю дочке еще больше денег.

    Но у меня другая проблема. Жена и дочка особо не хотят встречаться. И не знаю, чем помочь дочке. Кроме денег и молитв. Потому что плохо знаю, чем она занимается, что ей надо. Потому что встречаемся не часто. Для меня это своего рода трагедия.

    И хочу, чтобы жили мы вместе. Молюсь об этом. Но результата нет. Мы с бывшей женой поддерживаем вроде бы нормальные отношения. Однако когда разговариваем, через пять минут начинаем раздражаться. И теперь вижу, что пути назад, наверное, уже нет.

    У меня есть знакомый архимандрит. Когда ему жалуюсь на свои неприятности, он отвечает: “Не волнуйтесь. Все к лучшему. Так надо Богу”.

    Читайте также:
    О чем говорит любимый цвет ребенка – тест

    Отцы и дети: как объяснить ребенку, почему у него нет отца

    Согласно последним данным, сегодня каждый третий ребенок – без отца. Не будем рассматривать причины, почему так сложились обстоятельства. Мама-одиночка, мама-вдова или мама с папой развелись – ситуаций множество.

    Поговорим о том, как ответить на вопрос «где мой папа» подросшему малышу, который рано или поздно его задаст. Это нормальное естественное человеческое желание – знать свои корни. Поэтому вопрос не такой уж и страшный, как может показаться.

    Нужен ли ребенку отец, если он ушел из семьи?

    Если биологический папа любит ребенка, стремится принимать участие в его воспитании и проводит с ним время – это замечательно! Не стоит этому препятствовать, тем более в формате манипуляций («раз ты такой-сякой, ребенка не увидишь!»). Постарайтесь наладить с бывшим мужем нормальное общение.

    Спросите, может ли отец ребенка продолжать участвовать в воспитании сына или дочери. Какой отец нужен ребенку ? Тот, с которым можно погулять, поговорить, провести время. И который его любит.

    ! Никогда, ни при каких обстоятельствах никогда дети не должны быть заложниками выяснений отношений взрослых. Поэтому ответ однозначный: ребенку нужен отец !

    Если папы нет – его могут заместить мужчины из вашего ближайшего окружения (дедушка, дядя, крестный, сосед по даче, учитель по фехтованию и т.д.). И мальчику, и девочке важно видеть пример мужской модели поведения.

    Если отец ушел из жизни – пусть хранится добрая память о нем. Показывайте фотографии, рассказывайте смешные истории, общайтесь вместе с родственникам и по папиной линии – пусть сохранится светлая память и теплые воспоминания об отце.

    Исключения из правил

    Кончено, есть оговорка: ребенку нужен адекватный папа, если общение ребенка с отцом приносит самому малышу позитивные эмоции, он его ждет. И если это общение не травмирует психику ребенка.

    Отцы-алкоголики, наркоманы, психически нездоровые личности и т.д. конечно, не рассматриваются как претенденты на общение с ребенком. Естественно, от таких держаться подальше и вам, и детям.

    Как ответить на вопрос «где мой папа»?

    Чего делать не нужно:

    — утаивать информацию об отце или игнорировать эту тему

    Читайте также:
    Совместный сон ребенка с родителями: за и против

    — говорить ребенку, что его папа плохой. Кроха отождествляет себя с обоими родителями, и ему больно будет слушать гадости об отце

    — посвящать ребенка в подробности вашего расставания с папой, если оно было тяжелым и далеким от идеального сценария

    — делать темы об отце « абу» в доме. Ребенок имеет право знать и получать ответы на свои вопросы, для него папа – не «поддонок, бросивший маму на 9 месяце», а часть его самого.

    Что нужно делать:

    — заранее подготовиться к разговору, который предстоит вам с малышом, когда он подрастет

    — говорить правду (конечно же, в удобоваримой форме для ребенка. Трехлетке, семилетке и подростку информация преподносится в разном объеме и под разным соусом).

    Дети все чувствуют, и все равно вы будете слышать этот вопрос до тех пор, пока ему не станет все понятно. А доверие в случае лжи или ухода от ответа может быть безвозвратно разрушено

    — старайтесь избегать каких-либо оценок в своем рассказе: папу не стоит ни осуждать, ни оправдывать. Например, информации «папа живет в другой стране/городе и он замечательный человек» может быть вполне достаточно.

    Если вы живете в одном городе, можно сказать что-то вроде «папа тебя по-прежнему любит, но сейчас он живет отдельно, ты можешь ходить к нему в гости, как к бабушке с дедушкой».

    Правильный подход

    ! Важно акцентировать, что отсутствие папы с вами никак не связано с самим ребенком, что вы оба его по-прежнему любите.

    Иначе малыш будет подсознательно считать себя причиной несложившихся отношений с его отцом, «со мной что-то не так», — сделает он вывод и будет расти с установкой «я не достоин ничего хорошего», « любовь надо заслужить» и т.д.

    ! То, как преподнесена информация, играет гораздо большую роль, чем сам факт отсутствия родителя в его жизни. Если вы не знаете, как преподнести «прилично» информацию, посоветуйтесь с психологом или скажите малышу, что расскажете ему больше, когда вырастет.

    Обсуждать перипетии своей неудавшейся семейной жизни и искать правду можно с подружками или с психологом, но никак не с карапузом. Ему же просто нужно дать понятные ответы на простые вопросы.

    Читайте также:
    Работа с родителями: нравственное воспитание, его задачи и методы

    Даже если вы ненавидите и знать не хотите биопапу малыша, всегда найдется что-то хорошее, что можно о нем рассказать: может у него красивые глаза или бархатный голос; или вы пережили невероятные приключения на Шри Ланке; или его предки – великие графья или потомки великого полководца; или он замечательно играл на гитаре…

    И наверняка есть позитивная черта, которую перенял у отца малыш.

    Как помочь малышу в ситуации развода:

    • Убедить кроху в любви и поддержке обоих родителей
    • Быть искренними с ним, но не травмировать истериками, слезами и выяснениями отношений с бывшим
    • Проводить больше времени с малышом, дарить ему позитивные эмоции, играть, гулять, читать ему книжки
    • Не зацикливаться на негативе, продолжать жить и искать положительное во всем, что происходит.

    И еще. Стать счастливой. Ведь дети, сознательно или подсознательно, всегда нас копируют.

    Как объяснить ребёнку, что папа с нами больше не живёт?

    • 1 ноября, 2021

    Даже если ребёнок никогда не видел своего папу, он думал о нём. У детей всё равно формируется в голове какой-то образ отца. Каким он будет? А это уже зависит от того, каким его видит мама. Кстати, именно поэтому женщине стоит проработать отношение к мужчинам, если у неё за плечами неудавшийся брак.

    Что мамы рассказывают детям об их отцах? Твой папа – капитан дальнего плавания. Или, например, он на небесах. Ну не скажешь ведь, что он испарился, когда увидел две полоски на тесте. Правда выходит слишком горькой. Но, какой бы ни была правда, эти обстоятельства не оправдывают ложь.

    Если в семье есть замалчивание, у ребёнка всегда будут какие-то проявления невроза. Всегда. А родители все эти страхи, болезни, агрессию или навязчивость связывают с чем угодно, но не со своими тайнами. И стоит только рассказать ребёнку правду доступными словами, все симптомы невроза сходят на нет.

    Как работает детский мозг?

    Дети очень хорошо чувствуют все тона и полутона эмоций. И то, что их обманывают, они тоже осознают. Так устроены дети. При этом у них отлично работает фантазия. Если в картинке не хватает детали, её можно придумать. Мозг ребёнка «достраивает» недостающие части, заполняя пустоту.

    Так и в ситуации с папой. Если его образ неполноценный и расплывчатый, ребёнок сам додумает, какой у него отец. Тут всё будет зависеть от того, насколько развито у него воображение. И очень часто образы у детей выходят пострашнее реальности.

    Между фантазиями и реальностью

    Мужчина уходит из семьи, разрывая отношения с женщиной. Это с ней он не планирует и не хочет больше общаться. С ребёнком он перестаёт контактировать, потому что не успел полюбить, не попытался или не смог. Может, испугался.

    А что думает ребёнок? «Папа понял, что я плохой и не достоин его любви. Поэтому он ушёл». Есть разница?

    Папы от мам практически никогда не уходят из-за того, что не сложились отношения с ребёнком. Они даже не успели сложиться. Или, например, общение с женой настолько тяжёлое, что с ребёнком связь выстроить просто-напросто невозможно. Это, конечно, не оправдывает такого отношения. Но важно понимать, что есть реальность и есть фантазии ребёнка. Как в таком случае донести до ребёнка правду?

    Читайте также:
    Воспитание культуры поведения детей старшего дошкольного возраста

    Как рассказать ребёнку, где его папа?

    Часто мамы задают этот вопрос, надеясь на то, что они получат волшебную таблетку. Такой ответ, который и правду покажет, и ребёнку плохо не сделает. Но такой таблетки нет. Развод всегда несёт в себе стресс для ребёнка. Даже если не сказать правду, травма произойдёт. Сам факт отсутствия отца – это травма. И что тогда можно сделать? В ваших силах помочь ребёнку пережить боль потери, не маскируя ситуацию.

    6 правил для разговора об отсутствии отца в жизни ребёнка

    • Не откладывайте правду на потом.

    Не нужно ждать подходящего возраста. За это время ребёнок успеет придумать слишком много ненужного. Кроме того, говорить об отце потом будет значительно тяжелее. Создавайте атмосферу открытости с самого начала.

    • Правда не должна быть субъективной.

    Ребёнку не так важно, что он появился на свет от женатого человека, что в отношения мамы и папы влезла свекровь, что его отец — алкоголик, изменщик или просто безответственный человек. Это не его правда. Всё это касается только отношений бывших партнёров. Но почему-то именно такие факты пытается донести до ребёнка мама, объясняя отсутствие папы.

    Но единственное, что волнует ребёнка – есть ли у него папа, где он и какой он. Он пытается понять, как он сам повлиял на исчезновение отца из жизни семьи. Ему важно услышать, что он ни при чём. Что это не его бросили.

    Какое объяснение подойдёт? «Мы с твоим папой поняли, что нам плохо жить вместе. Мы приняли решение жить раздельно». Так можно сказать, если развод прошёл спокойно. И точно так же – если папа ребёнка был, например, алкоголиком или агрессором. Такое объяснение допустимо и при случайной или ранней беременности. Если же отец ребёнка умер, об этом нужно рассказать. И это действительно важно.

    Другая ситуация – если отец ребёнка в тюрьме. В таком случае простыми словами нужно объяснить, что папа сейчас находится в таком месте, куда отправляют людей после плохих поступков. И что он вернётся, когда пройдёт назначенное ему время. Но ему можно написать письмо.

    • Правда должна быть понятной.

    Ребёнку сложно понять про «разлюбили». И про то, что «чувства очень быстро угасли», тоже не очень понятно. А вот «Мы с папой поняли, что не сможем жить вместе, ещё до того, как ты родился», — объяснение, которое ребёнок сможет понять. Будьте аккуратны в своих словах. Думая о том, что родители перестали любить друг друга, дети запросто могут представить, что их тоже разлюбят.

    • Ваша семья не хуже других.

    Об этом не только говорить нужно. Когда вы скрываете правду об отце, замалчиваете ситуацию, ребёнок понимает, что эта тайна какая-то постыдная. Он начинает воспринимать эту часть своей жизни, как что-то неполноценное. И из этого вытекает ощущение собственной ущербности. Поэтому важно не только словами донести до ребёнка эту мысль, но и у себя формировать такое мироощущение.

    • Вопрос «Почему?» — не о причинах.

    Детям свойственно задавать вопросы. И это нормально – когда они пытаются в очередной раз выяснить, почему родители всё-таки приняли решение не жить вместе. Но это «Почему?» ребёнок повторяет не потому, что ему надо узнать, что его отец был алкоголиком. Нет. Этот вопрос показывает, что ему больно. Что он не согласен с ситуацией. Вот и говорите с ним об этом. Позвольте ему проживать эту боль и поддержите.

    «Маме и папе было сложно вместе заниматься делами. Мы поняли, что не сможем жить друг с другом. Так порой случается. Да, тебе очень грустно. Ты бы хотел, чтобы папа жил с нами».

    • Вы не можете знать точно, что ребёнок отцу не нужен.

    Ребёнок может вас спрашивать, любит ли его папа. Очень сложно отвечать на такие вопросы. Ведь если ушёл, — значит, не любит. Но помните о том, что правда не может быть субъективной. Вы ведь не можете быть абсолютно уверенной в том, что папа ребёнка точно его не любит. Вы не знаете, что происходит у него в душе. А ребёнку не нужны ваши выводы, основанные на разочаровании. Поэтому не пытайтесь в этом разбираться. Можно сказать ребёнку, что папа его любит, но по-своему. Попытайтесь донести до него мысль, что не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь.

    Ребёнку важно, чтобы он мог говорить о своём папе. И чтобы в его пространстве присутствовал образ отца. И поскольку по большей части этот образ зависит от мамы, женщине очень важно проработать и принять происшедшее. Если не получается справиться с этим самой, возможно, лучшим решением будет обратиться за помощью к психологу.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: